Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 мар 2017, 08:35 
Не в сети
Интересующийся
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 мар 2017, 08:02
Сообщения: 1
Откуда: Россия, Ефремов
Блог: Посмотреть блог (2)
Слава.

В ночь Хэллоуина ждешь всяких пакостей. Шуток от друзей. Розыгрышей от соседей – подростков. Не люблю я все это дурацкое веселье. Не по мне. Поэтому я сижу с чашкой горячего чая и свечой на окне своей комнаты и мечтаю в одиночестве. О чем? Раньше я мечтал о любви прекрасной девушки, которая поймет мои стихи и захочет стать моей навсегда. Так было и в тот раз, ровно год назад. И когда на окне появились самые настоящие морозные узоры при 10 градусах тепла, да еще и в виде слов на русском языке, я решил, что это розыгрыш, шутка. Дурак. Как, ну как воссоздашь такое человеческими силами? Так что я получил все, о чем мечтал, но в несколько исковерканном варианте. Я всю ночь читал ей стихи, я влюбился и получил любовь девушки на полвека старше меня. Парадокс? Да, она умерла около 35 лет назад, но умерла подростком, совсем юной девушкой, так и не ставшей женщиной в физиологическом плане. Так что мы с ней в одинаковых условиях. Почти. Да, и я тоже. Девственник. И меня это нисколько не расстраивает. Расстраивает другое. То, что читать ее послания я могу лишь несколько дней в году. Она же и видит и слышит меня постоянно, она теперь мой ангел – хранитель.

Элька.
Это грустно и горько наблюдать за миром со стороны, как по телевизору, который я и при жизни то не особо любила. У меня нет тела, но уйти дальше по звездным дорогам я не могу, мне не хватает энергии, чтобы прорваться сквозь энергетическое поле Земли, и я сама сделала это с собой. История проста, наложить на себя руки меня заставила несчастная любовь в 17 лет. А точнее то, что Он выбрал в качестве жены единственного человека, с которым я была близка и которого любила - мою старшую сестру. Потеряв надежду на совместное будущее с Ним и дружбу сестры, я разочаровалась в жизни. Я даже не столько хотела уйти, сколько мечтала, чтобы меня поняли и заметили! И это было красиво. Я подготовила все очень тщательно, чтобы меня не успели спасти, но при этом увидели как можно больше людей.

Представьте себе меня в тот день! Красная площадь нашего города. Проезжая часть. Предсмертная записка со стихами – признанием в любви, спрятанная в рюкзачке. Школьная форма с нарочно укороченной до мини юбкой. Макияж, слишком яркий, я так никогда не красилась. Таблетки в ударной дозе я выпила за 10 минут до представления. А затем громко начала зачитывать стихи наизусть, вкладывая всю душу временами переходя на крик. Свои вперемежку с чужими. Все, что нашла о неразделенной любви, предательстве и смерти. Сперва рядом остановилась влюбленная парочка. Хорошо. Потом какой-то мужичок – алкоголик, ждущий автобус передвинулся чуть – чуть поближе. Так, один за одним, собралась толпа человек на 25-30. В конце концов, остановилась машинка, из окна выглянула женщина и начала бурчать что-то про то, что проезжая часть не место для концертов. Я уже чувствовала легкое удушье. Еще одно послание, хрипящим и срывающимся голосом, перекрикивая пассажи этой ухоженной дуры.

Мне уже ничего не светит.
И меня уж ничто не ждет.
В голове все гуляет ветер
Нежеланье ползти вперед.
В моей жизни все слишком горько,
Я в мечты и книги ушла.
Тяготят меня очень только
Недоделанные дела,
И мечты, будто с прошлой жизни
О любви, о победах, о счастье.
Я, как будто бы стала лишней,
Поселилось в душе ненастье.
Мне свободы бы хоть на каплю,
И возможность самой решать,
Я была бы безумно рада,
Жить самой, никому не мешать.
Но не стать мне сильней и лучше.
Буду вечно в зиме замерзать.
Не пытайтесь меня научить
Как мне жить, и как умирать.

Резко вынула из рюкзачка отцов охотничий нож и наискосок разрезала вену на руке. Чтобы наверняка, пока будут спасать от кровопотери, не сразу заметят, что я отравилась.
Этот момент я не забуду никогда. До сих пор обидно. Тогда я почувствовала, что больше не могу управлять телом. Не слушались даже глаза, когда я падала. Даже краем глаза я не уловила , что происходило вокруг. Холод, холод, мамочки как же холодно, затем тепло, все горячее и горячее и вдруг полное отсутствие ощущений.
Первые ощущения моей новой жизни, я не признавалась себе, в том, что я умерла, убила себя,- легкость, как будто плывешь в соленом - присоленном озере или летишь, или еще это можно сравнить со сном, точнее с тем моментом, когда улетаешь в сон, после долгого и напряженного дня. Я была свободна , наконец-то свободна от этой никчемной жизни, но увидеть, что происходит на Земле, я не смогла, точнее забыла. В тот момент я упивалась новыми ощущениями, своей свободой от оков тела. Вокруг было темно, но темнота не была для меня чем-то пугающим, скорее наоборот, я была счастлива оказаться в ней. Я с самого детства любила темноту, всю свою недолгую жизнь. Я любила сидеть в темноте и размышлять. Я любила фантазировать. Я любила танцевать с закрытыми глазами, чтобы ничто не отвлекало от музыки, даже вид моего нелепого и непропорционального тела. В тот момент я испугалась на долю секунды: А вдруг это все? Больше не будет ничего кроме темноты… Но нет, темнота вокруг не была однородной, она была разной, где-то более густой и насыщенной, где-то менее… Первую световую точку я увидела почти сразу и потянулась к ней, и как во сне переместилась, приблизилась к увеличившемуся сгустку света, нырнула в него. Меня в тот момент словно водой окатило, или электрошоком пробило, только вместо разряда было ощущение, эмоция. И эмоция эта была – презрение. Я увидела всю свою жизнь, снова почувствовала все то, что ощущала на протяжении всех моментов. А потом мне показали меня саму, какой я теперь буду: крохотный комочек, состоящий из света и тьмы, пополам. Как я поняла , что это я? Очень просто, сразу за смертью из моего тела вылетел точно такой же комочек. А еще показали какой я могла бы стать, не вздумай по – дурости отказаться от дара жизни. Таким же шариком света, как тот, в который я нырнула секунду, час, а может и жизнь назад. Видимо откликнувшись на мою мысль, праведная душа ( а чем еще мог быть тот сгусток?) показала мне еще одну картинку: Тысячи таких огоньков, улетающих прочь от Земли, проходящих через тонкую полупрозрачную пленку на волю и один(Меня), который не может пробиться и раз за разом отскакивает от нее.
-И что надежды нет?
- А это решать только тебе и чуть-чуть тем, кто тебя любит…
Этим переходом на нормальный человеческий язык меня немного запутали, а затем душа начала удаляться, медленно и плавно… Сперва я пыталась осмыслить все, что мне было сказано, и словами, и языком образов, а затем поняла, что у меня множество вопросов, на которые необходимы ответы. И я кинулась вслед ставшему почти неразличимым в темноте пятнышку света. И, в отличие от прошлого раза, когда я легко догнала его, в этот у меня ничего не получилось, я летела вперед пока не наткнулась на прозрачную стену. Пару минут, а может часов я пыталась обойти ее, но безрезультатно, когда пропал огонек-маячок, который я пыталась догнать, я повернула в обратную сторону, к Земле.

Вот так я с тех пор и живу. Живу ли?.. Существую. В плену своих мыслей и ноосферы Земли. Преступница, убийца. Сама наказала себя. Отсутствием тела. Того инструмента, который дан людям для изучения и преобразования действительности. Я больше не способна творить, создавать или наоборот рушить… Я не могу никак повлиять на окружающую действительность. Я не способна испытывать собственные эмоции, только отраженные эмоции тех, за кем я наблюдаю время ото времени, поэтому в развитии остановилась на том возрасте, в котором умерла. Не наложи я на себя руки, сейчас бы мне уже было 48 лет. У меня бы были свои дети, а может уже и внуки… Я влюбилась бы еще и может не раз… Я бы добилась многого в жизни, прошла по разным дорогам, нашла бы себя в каком-нибудь деле. Я бы смогла развить свою душу, научилась бы контролировать эмоции, отпуская их на время, когда нужно творить, и не давая им вырваться из-под контроля разума все остальное время. Я бы взрастила то зерно души, которое нам дается от рождения, а не осталась зародышем человека, вынужденным тихо сходить с ума, прикасаясь к чужим жизням, слушая чужие эмоции, и не могущим ничего изменить. А все дурацкий подростковый максимализм. Тело девушки среагировало гормонами, разум просто отключился в стрессовой ситуации и вот, в итоге, что вышло.
Первые пару лет я наблюдала за близкими: мамой и папой, сестрой. Когда они вспоминали обо мне, эманации горя были настолько сильны, что я не могла долго находиться рядом. Мне казалось, что они не будут страдать, быстро забудут , что я когда-то была рядом… Они же так легко вычеркивали меня из своих планов в жизни. Особенно мать и отец. Вечно грызлись между собой, настолько яростно, что забывали про все и всех. Сестра… Особенно горько было наблюдать за ее горем. Она первый год словно стеной отгородилась ото всех кроме мужа. Да, да: его, моего любимого. Она так и не узнала, в кого именно я была влюблена, иначе ,я думаю, их брак бы просто развалился. Чувство вины не давало ей покоя более года. Только винила она себя за то, что недосмотрела за мной, слишком увлекшись своими чувствами. А так: у них получилась крепкая, дружная семья. И даже сейчас их отношениям, полным взаимопонимания и любви, можно только завидовать. Я на сегодня повидала и почувствовала много разной чужой любви, но такая как у них - большая редкость в этом мире…
Я много раз с тех пор пыталась пройти сквозь незримый барьер Земли вместе с душами умерших естественной смертью людей, и не могла. Также не смогла встретить кого-то, кто вернулся оттуда. Иногда встречала таких же как и я: самоубийц. Иногда не по одному разу. Некоторые вполне довольны нынешним состоянием, и «отдыхают от надоевшей ответственности». Кто-то охотится за сильными эмоциями и интересными историями. Кто-то находит человека, наиболее близкого по характеру, уровню развития и постепенно сливается с его натурой, теряя свою, растворяясь в его личности. Я уже была готова поступить также, но две души встреченные пару лет назад меня поразили и удивили больше всего, так как они дали мне надежду.
Это были двое влюбленных - эмо. В жизни они пели в какой-то начинающей группе. Их история намного трагичнее моей, потому как если бы ребята не прыгнули тогда с крыши, их бы просто забила насмерть толпа разъярённых бритоголовых. У них был выбор только как умереть, а не когда. Ребята тогда удивили меня, объяснив, каким образом происходит отбор душ, проходящих через барьер ноосферы Земли. Оказывается все дело в энергии света. Душа копит ее всю жизнь, с каждым добрым делом, с каждым праведным поступком увеличиваясь за счет этой энергии. Поэтому те, кто всю жизнь несли окружающим зло, остаются без всякой подпитки после смерти, и постепенно растворяются в собственной темноте. После смерти к душе идет энергетика любивших людей, всех, кто ее помнил, особенно большие объёмы выделяются во время молитвы, причем как ни странно, неважно какой религии. Еще один способ получить необходимую для перехода массу энергии – это создать что – либо . Не важно, будет ли это произведение искусства, или вещь повседневная. Важно то, скольким людям эта вещь, картина, музыка, книга, фильм, изобретение, даже правильная мысль поможет в жизни. А еще случается так, что душа резко скачком просто получает необходимую энергию. Они вдвоем видели эту ситуацию, и были весьма удивлены. Что-то такое надо сделать, что-то понять, чтобы тебя отпустили с этого полигона душ. Может просто оттрубить свой срок. Пятьдесят? Сто? Пятьсот лет? Чтобы там наверху решили, все он или они полностью искупили свою вину.

Что ж: Когда есть надежда, хочется жить, даже если ты уже мертв. Парадокс? Ага. Но по-другому мое состояние невозможно описать. Цель, у меня появилась цель! И план! И даже возможности как-то действовать у меня появились, с недавних времен я заметила, что могу менять настроение человека, и даже перенаправлять мысли, как бы нашептывая свои. Сперва я не обратила на это внимание. Теперь поняла, что это неспроста…
Во – первых, попробую связаться со своими родными, может они вспомнят меня и помолятся, свечку там поставят, поминание закажут. Во – вторых, найду человека с похожим складом ума и попробую натолкнуть его на какую – нибудь хорошую мысль. В – третьих, попробую побольше узнать о том, что говорят о самоубийцах в различных конфессиях. В - четвертых, если ничего не получится из всей этой затеи, то хоть время убью…

Контроллеры сущностей 2 уровня. (Отрывок разговора)
- Это возмутительно, сколько у тебя уже?
- Менее тысячи.
- Могу я с тобой поделиться?
- В смысле переложить ответственность? Без проблем, раз уже не справляешься. Только на обычные случаи не согласен, скучно.
- То есть тебе интересные случаи нужны? Надо же... Есть у меня несколько, возьмешь блоком?
- Нет, расскажи о каждом…
- Александр Муранов, 32 года. Нейрохирург. Женат во второй раз. Самостоятельно прошел первое преобразование год назад. Крестился в православие. Мечтает о детях. But…
- Бесплодие генетически обусловлено или временное? Временное, как наказание за то, что он свою предыдущую жену по - молодости 2 раза отправлял на аборты.
- Обычно наоборот женщина подвергается наказанию…
- Знаю, но тут ситуация сложная. Девочку женщиной сложно назвать, у нее небольшое отставание в психологическом развитии от возрастных норм, в свои 19 она самостоятельно не могла даже решить, кем становиться, привыкла во всем полагаться на окружающих, особенно ценит мнение матери, мужа и нескольких подруг, которые де-факто просто ей пользуются. Во время первой беременности все мнения сошлись на одном. Она просто плыла по течению… А во время второй, когда ей было уже 24, ребенок был зачат под изрядной дозой алкоголя и травки с обоих сторон и наши горе-родители просто перепугались последствий…
- Я бы лучше девушку взял, что-ли? Это мой профиль, она бы у меня через десятилетие уже в такую стерву превратилась, закачаешься.
- Да я и не сомневаюсь. Но она не в моей зоне ответственности. Она у отца Иова.
- Ушла в монастырь? Иов же имеет телесную оболочку?
- Да, именно. Но по силе духа и умению воздействовать он нас двоих за пояс заткнет легче легкого. Так что девочка в надежных руках.
- Ай, ладно давай Мурашку.
- Дослушивать не будешь?
- Зачем? Перекинь мне его психо-матрицу, дальше сам разберусь. Кто еще?
- Кулакова Анастасия. 28 лет. Только что распрощалась с карьерой модели. Имеет завод по производству шампуня. Дом в Бруклине, квартира в Москве.
- Материально состоятельная стерва?
- Нет, так ее не назовешь, хотя девушка довольно упертая. С парнями не умеет общаться правда… Последние 3 года вообще в отношениях не была замечена. Вариантов множество, а она принца ищет, точнее как сейчас у них модно говорить после книги «50 оттенков серого» доминанта, надоели ей видишь ли инфантильные и мягкие мальчики… Идиот, просмотрел этот дурацкий роман!
- Беру, сразу, не задумываясь. Есть у меня подходящий ей объект…
- Я надеюсь не алкоголик и садист , просто маскирующийся за красивой обложкой этого неформального течения? К такому не отдам, Настя достойна быть счастливой, хотя бы за то, что умеет добиваться поставленных целей не отвлекаясь на развлечения и при довольно опасной профессии в этом плане умудрилась сохранить душу не исковерканной жаждой власти, бесплатных благ и иже с ними.
- Нет к алкоголю и наркотикам равнодушен, садистом тоже не является, а вот перчика со связыванием и ролевыми играми любит в отношения с девушками добавить. На данный момент подустал от беспорядочных связей, хочет семью. Моими кстати стараниями.
- Похвально, похвально. Тогда я спокоен, лови психоматрицу. Кто дальше?
- Аик Кено. 6 годи…
- Сразу нет, не умею работать с детьми, при первой же возможности меняю их. Всех до 14 лет сразу вычеркивай.
- Евгения Рысак. 48 циклов, самоубийца, убила себя в 15 лет. Прошла первую пелену, причем уже будучи в бестелесном состоянии.
- О, уважаю. Сильна. Не пошла обычным путем частичного или полного слияния?
- Именно. Сама при этом понятия не имеет, что развивается, думает, что зависла в развитии.
- С чего пошло такое заблуждение?
- Думает, что развитие должно отражаться в способности контролировать свои чувства, и раз чувств нет - нет и развития.
- Более бредовой теории не встречал.
- Я встречал что-то похожее при жизни. Только у нас мерой развития выступало количество созданных произведений искусства. Т.е. умение перенаправлять потоки эмоций в создание чего-либо.
- Ты же с Октара? Давно хотел тебя спросить, как получилось так, что тебя назначили к нам, а не на свою родную планету?
- Всего я не могу сказать, но сверху решили, что мои умения наиболее пригодятся здесь, и что это место меня многому научит.
¬- Ну и как?
- А то сам не знаешь, у меня самые высокие показатели эффективности в нашем кластере.
- Я вообще-то про вторую часть спросил. Мне интересно, что такого есть на Земле, чему нельзя было научиться на Октаре?
- Любовь противоположных полов.
- ДА, ЛАДНО ТЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У вас же тоже двуполое деление.
- Физически - да. Психологически все происходит совершенно по-другому. Наши самки самой природой специализированы более узко, чем ваши женщины. Созревание происходит вдвое раньше. Во время первого полового акта, в мозг самки переливается часть психоматрицы мужчины, характер, кроме умственных способностей, одновременно происходит гормональная привязка к этому мужчине. Уже представил себе такую любовь?
- У нас бы это назвали педофилией.
- Скорее зоофилией, эти человекоподобные не способны к рассудочной деятельности.
- Бедные, я тебя понимаю. У меня при жизни была одно время содержанка. Классический пример тупой блондинки из анекдотов. Любить такое нереально, ее воспринимаешь, как игрушку из сексшопа. А жить с таким всю жизнь, даже с самой привлекательной, можно только когда совсем у самого мозгов нет… Кто же вашу планету наказал-то так?
- А с чего ты взял, что наказали? Может - наградили. Представь себе, что рядом с тобой безумно влюбленная в тебя женщина, красивая, генетически совершенная, сильная из-за постоянных занятий спортом, которая к тому же почти не устает, выполняет любое твое желание в постели, не надоедает тебе, не клянчит деньги, рожает детей, присматривает за ними и ухаживает на раннем этапе, до созревания, не болеет и живет всего 20-25 лет, по сравнению с твоими 120 - 130 ? То есть, устать от однообразия все равно не успеешь, за жизнь сменив 8-12 партнерш. У нас нет порно – индустрии, извращений, венерические заболевания отсутствуют…
- Понял, понял, ты считаешь вашу модель отношений идеальной.
- Считал, пока не получил назначение на Землю.
-?
- Знаешь, сперва приглядывался и тихо охреневал от разнообразия отношений в вашем кластере. Творческий у вас ,однако, подход к этому всему, с душой как Вы, Русские, говорите. В некоторых религиях и течениях секс используется как инициатор внутреннего развития. Потом понял, что любовь – одна из универсальных сил, помогающих манипулировать людьми, как и любая чистая эмоция. Научился применять ее в своих раскладах. Ну а дальше ты знаешь…
- Кха, кха, кха, да уж знаю твое прозвище в наших кругах.
- Я его тоже слышал: Старый Сводник.
- Кто сообщил?
- Так я прямо и выдам сразу своих информаторов.
- Просто интересно, на сколько ты его закуклил?
- На полный цикл.
- Все молчу, пока самому не прилетело. Все-таки не охота еще большую запарку получать с подопечными. За цикл многие свою жизнь могут безвозвратно загубить.
- Итак, вернемся к нашим баранам, что там с барышней?
- Да ничего, я ей 8,5 циклов назад подсунул под нос иллюзию пары душ. И прямо-таки разжевал, что надобно делать, а она опять все поняла превратно.
- Может не тем языком говорил?
- Обычным языком, русским, правда с примесью молодежного сленга для маскировки.
- Ты был прав, это очень редкий случай. С одной стороны она творческая натура, способная развиваться самостоятельно, с другой , куча барьеров, заблуждений и откровенная лень. Нестыковка. Надо разобраться, в чем тут дело. Однозначно беру. Дальше по списку, только давай без имен, кратенько кто еще есть?
- 12 одиноких стерв, одна несостоявшаяся художница на грани суицида, 20 алкоголиков, 14 наркоманов, 8 разного рода неформалов. Извращенцев разных мастей еще 17. Религиозные фанатики – 4, сектантов – 6.
- Ничего ж себе у тебя завал. Я такого обычно не позволяю себе скапливать.
- Ну, некоторые люди одновременно входят в 2 или более из перечисленных классов.
- Вот же хитрован!
- Беру… беру стерв, художницу, извращенцев.
- 20 ровно. Может, еще неформалов возьмешь?
- Не, итак на 23 души тебя облегчил. К тому же я не считаю неформалов девиантами. Скорее наоборот.
- Да ты что? Они же не социализированы совсем, кроме своих никого не понимают и не принимают.
- Зато внутренне постоянно развиваются, некоторые до третьей пелены доходят еще в земном воплощении, если не спиваются или не оцивиливаются.
- Понял-понял. Молчу. Тоже мнение традиционное для Октара?
- А вот и нет. На Октаре нет неформалов. Они продукт вашего мира.
- Как так получилось?
- Думаю все дело в вашей денежной системе. А точнее в крайней коммерциализации всех связей и отношений. У нас нет денег в традиционном понимании, плановая экономика. Распределение всех продуктов деятельности цивилизации идет через глобальную сеть, полуразумной машиной. Каждый может добиться того, чего хочет в жизни. Хочешь писать – пиши, хочешь строить дома – строй, хочешь путешествовать и отдыхать - отдыхай. Главное выполни вовремя план и свободен.
- И нет не желающих ничего делать лентяев? Не смеши.
- Есть, но они имеют все чтобы просто жить и ни гранна более: еду, питье, жилье, одежду, удовлетворение всех физиологических потребностей. Наши женщины яркий тому пример. Они вообще не создают ничего, кроме детей, но правда много и не просят. А сравняться с самками в уровне надолго не хочется никому. Это позор и унижение.
- Хорошо, а как же тогда те, кто присваивает себе чужое: воры, мошенники, насильники?
- Ну что я могу сказать, они есть, кроме насильников, но их намного меньше. Все условно денежные операции проходят через вживленные чипы. В этих чипах есть функция прямого ментосканирования. Ежедневный слепок с мозга передается в отдельную сеть, наподобие компьютерной и там проходит анализ по ряду параметров, решение пойти кривой дорожкой становится известно и обнародовано зачастую до его исполнения. Человек становится под наблюдение, никому не хочется быть изгоем, поэтому все ведут себя мирно и тихо и даже не помышляют нарушать закон…Хотя у нас такого понятия нет, как нет судов и властного сословия. Мне это казалось раньше таким безумием, я не понимал как вы так умудряетесь жить!
- Земля находится в точке истончения перегородки с Инферно, не удивительно, что у нас так много проблем, души то гораздо более заражены Тьмой.
- Ой, я слышал такую гипотезу, но думаю, что вы перепутали причину и следствие.
- Хочешь сказать, что Земляне сами виноваты в прорывах?
- Я уверен в этом!
- Подумаю над твоей точкой зрения, возможно и есть в ней здравое зерно.
- Подумай, подумай! А пока скинь мне местоположения моих обьектов, чтобы я отослал к ним воплощения.
- Ко всем сразу? Ну ты и силен! Я больше десяти за раз не тяну, ну пятнадцать, но с крайним истощением.
- Вот поэтому ты и скапливаешь столько проблемных, а другие потом завалы разгребают! Учись наращивать энергию, а то разжалуют: обратно в телесную оболочку загонят.
Элька.
Встречаю сегодняшний день вместе с моим мальчиком. Он спит, а я слушаю стук его сердца и смотрю его грезы. Мое любимое занятие. Иногда отгоняю кошмары, но чаще просто наслаждаюсь. Он удивительный. Самый – самый. Я влюбилась, хотя думала, что это совершенно невозможно в моем состоянии.
Я нашла его случайно, под дождем. Он шел без зонта и смеялся. Искренне. Не обращая внимания на шарахающихся от него людей. Прохожие пытались обходить лужи. И были очень недовольны умнику, прыгающему по самым крупным скоплениям дождевой воды, разбрызгивающий сотни капель и радующемуся чему-то. Не иначе влюбленный, получивший положительный ответ от свой возлюбленной. Эти мысли не только были слышимы, но и несли тучу раздражения и недовольства. За их гулом я не сразу расслышала его. А когда расслышала, была шокирована: Как, как такое чистое создание оказалось на земле? Ангел во плоти. Абсолютный ангел. Где Тьма , где мысли о плохом? Где боль? Может он сумасшедший? Но нет, сумасшедшие они другие, у них все вперемежку, все эмоции и мысли, Тьма и Свет в одном флаконе в совершенно невероятных пропорциях и реакциях . Я встречала их уже не раз и обычно обходила стороной. Как он смог сохранить столько света, сколько редко в каком отшельнике встречается? Как он выжил в этом мире, в этом жутком мире? Хотя нет, ошиблась, вот она Тьма, ух ты! Какой необычный барьерчик, неужели сам создал, нет тут чья-то чужая сила ощущается. Эксперимент кого-то сверху?
Мальчик привлекал меня все больше и больше. Пока я не поняла, что ко мне возвращаются отголоски эмоций, которые я чувствовала во плоти. Интерес к жизни воскрес. Я опять была способна ощущать. Спасибо, Боже! Большего мне и не надо! Теперь можно хоть как-то мириться с моим нынешним состоянием.
Теперь я радуюсь вместе с ним, живу рядом, практически не отхожу от него, так временами хочется, чтобы он узнал обо мне, и никак, а может как? Надо над этим подумать. Кто бы совет дал? Или поэксперементировать и самой попробовать понять…

Контроллеры сущностей 2 уровня. (Отрывок разговора)
- Ну что как у тебя там с подопечными? Слышал, ты больших успехов добился.
- А то! Ты мне благодатный материал подкинул, особо исправлять нечего было…
- ??????
- Помнишь Женю Рысак?
- Помню, самоубийца, мне, кстати, она досталась два цикла всего назад, до этого ее вели еще трое или четверо наших, у кого она наложила на себя руки так и не определить уже, все друг на друга сваливают.
- А может в момент перекидки ответственности и произошло?
Не исключено.
- Так вот, девочка (САМА, без моей помощи!) случайно наткнулась на метиса, произошла инициация Второй Пеленой, и я чувствую, что скоро будет третья.
- Ничего ж себе результаты. Эх, зря я ее отдал. Как всегда все успехи припишут тебе. У меня практически еще не было полностью инициированных подопечных, обычно не успеваю за одну жизнь добиться полной инициации до нашего уровня. Как ускорять процесс инициации будешь?
- Никак!
-????????????????
- Мне нравится за ними наблюдать, это любовь. Чистая и Искренняя, ввиду отсутствия плотских страстей. Мальчик развивается бешенными темпами, хоть он и не в моем кластере, скоро свою подругу догонит.
- О какой любви можно говорить. Ты видимо понятия спутал. Привязанность, причем односторонняя, не более того…
- А вот и именно, что двусторонняя.
- Но как? Это невозможно! У нее же нет возможности общаться.
- Представь себе, она нашла способ. Никто никогда не додумывался, а она додумалась.
- Ну, говори же скорее, не тяни кота за талию…
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Нет, ну он издевается!
- Ладно, ладно, как тебя оказывается легко вывести из себя, как только назначение то дали, эмоции контролировать почти не умеешь.
- Ну, хватит уже, сейчас уйду совсем, некому будет тебе хвастаться!
- Она попробовала использовать разность температур и писать узорами на стекле.
- Ух, ты! Они иногда меня поражают, наши подопечные, уровень развития низок, а додумываются до такого, до чего не всегда сам додумаешься.
- Будто не только мы им мысли вкладываем и направляем. А кто-то еще кроме нас, понять бы, как это действует…
- Вот когда поймем, тогда и перейдем на следующий уровень.
- Думаешь, это нам подсказки, а не им.
- Уверен! Причем еще секунду назад даже и не задумывался об этом. А сейчас само на ум пришло, как будто не свои мысли.
- Тогда ты прав, пожалуй.

Славик.
Все больше и больше я влюбляюсь в своего ангела. Я начал ощущать ее повсюду. В прикосновениях ветра, в шуме дождя, в пение птиц, в свете солнца. Она все время рядом, и мне от этого легко – легко и радостно. Я рисую ее, словами и красками, рисую девушкой с крыльями, и радугой, и цветком, и вазой в которой стоит цветок, и бабочкой, и ракушкой на морском берегу, и сотнями встреченных мною красивых вещей. Рисую всеми красивыми девушками, которые сейчас почему-то стали обращать на меня внимание, улыбаться мне и даже знакомиться первыми. Как я раньше об этом мечтал, когда боялся с ними заговорить. Как они не понимают, что они не могут сравниться с ней, потому что она первая . Первая любовь.
Она многолика, потому что я ни разу не видел ее. Иногда я молюсь, молюсь Богу, чтобы он позволил нам быть вместе. Молюсь истово. Неужели я не достоин его милости? Если он есть, то почему не поможет. Он же – любовь. Так говорила моя бабушка. А еще она говорила, что если чего-то действительно хочешь, то это произойдет. Надо только не отчаиваться и не забывать просить почаще. Я и не забываю, пусть поймет, что мне больше ничего не надо, я готов отказаться от всего: от друзей, родителей, даже от жизни, если вопрос стоит ребром, только бы быть с нею рядом.

Контроллер сущностей 2 уровня ( ангел-хранитель Славика)
Нет, сил моих больше нет. Как они все умудряются так обыграть, любители все усложнять. Пусть тогда сами бы все и расхлебывали. И, вот, что теперь делать? Был совершенно чистый и не проблемный мальчик с зерном истинного таланта. Ни во что не ввязывался, жил в своем внутреннем мирке, подпитываемом любимыми книгами, фильмами и прочей чепухней от искусства. ( Просто я никогда не понимал какую пользу обществу несут все эти художники, театралы и поэты. По-моему бред полный, то ли дело ученые!) Любил родителей, учился на хорошо и отлично. Короче: очень удобный объект для присмотра. Я внимательно следил, чтобы он случайно не умудрился влюбиться в кого раньше срока. Скромность и сомнения в нем воспитывал и множил. Всем претенденткам глаза отводил. Через несколько лет переболел бы он заразой своего творчества и нашел бы себя в науке, а я бы помог, и самому интереснее бы было с таким до конца жизни существовать… А теперь, что делать? Старый Сводник очень не кстати вмешался в мои расклады, и где он эту пигалицу то выцепил? Такую найди еще попробуй! Она ж со своей любовью все мозги ему набекрень вывихнула. Он же бешенными скачками развивается, аж страшно, что дальше произойдет. Я ж еще ни с кем после первой пелены не работал, вдруг не справлюсь, когда он ее пройдет! Что делать? Мамочки, что мне делать? Обратись к кому с вопросом засмеют же! Я уже пробовал и других девушек ему под нос подсовывать и даже создавал у них иллюзию интереса к нему. И неверие создавал, и отчаянье напускал. Не срабатывает. Эта девчонка не так-то проста, она тоже его мысли и эмоции перенаправляет, не так как я, более тонко: на красоту мира, на удовольствие от созидания. Все впустую. Хорошо хоть до третьей пелены увидеть меня не сможет. А когда сможет, то станет одной из нас. Наверно попробую с кем-нибудь обменяться. Сил моих больше нет! Этому же Своднику предложу его в обмен на кого-нибудь. А то всю думалку сломал. «А вам нужен геморрой ?» Вот и мне тоже!

Элька.
Ну вот: что это такое! Не было печали… Неужели это я так отрицательно на всех действую. Он просто сошел с ума, надо же додуматься, он будет просить и молиться. Ну чего, чего ему не хватает? Неужели он не понимает, что все его молитвы ведут к увеличению моей энергии, а я теперь этого не хочу, я хочу просто быть рядышком с ним, слушать его мысли, отгонять от него зло этого мира. Чтобы такое придумать, куда бы скинуть лишнюю энергию?
Стоп. А может попробовать общаться с ним сейчас, не дожидаясь Хэллоуина. Ведь должно получиться, энергии то теперь пруд пруди, тем более температура стоит непонятная. Золотая осень в разгаре, влажность высокая, попробуем и……….. опля!
ПОЛУЧИЛОСЬ! ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!
ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!
ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!!
Сообразил бы теперь посмотреть, ну милый погляди на стекло, я тут! Нет, не смотрит, рисует… Эть, что у нас там, опять ангел с крыльями, ну какой я ангел, если только падший, да и не была я никогда такой красавицей. У меня была куча веснушек и короткие рыжие волосы, вот так лучше, вылитая я…И крылья побольше черным заштрихуй. Так, а кеды тут причем? Я, конечно, носила при жизни, но как он то мог до этого додуматься? Да и не сочетается ангел с кедами. Вот же упрямый, ну ладно пусть будет!
Контроллеры сущностей 2 уровня.( Еще один отрывок разговора.)
- Я слышал , что тебя на повышение собирались отправлять…
-Да так, только я не хочу, мне нравится здесь, я еще не чувствую пока усталости и желания что-либо менять.
- Странный ты, многие из кожи вон лезут, чтобы дальше уйти…
- И я лез, а вот сейчас понял, что незачем торопить события, надо уметь насладиться моментом. Как в том слогане: «Бери от жизни все.»
- Ладно, ладно, философ, надеюсь, твоя точка зрения никаких бед тебе не принесла?
- Ну, кроме увеличения круга подопечных…
- Значит все-таки…
- Я не считаю это проблемой, за последнее время мой потенциал значительно увеличился. Нагрузка почти не чувствуется.
- Силен, старик! А все же почему ты пока не хочешь уходить? Это та пара?
- Да именно! Я все никак не придумаю, как дать им пожить человеческой жизнью. Вдвоем. Мальчику за ней рано еще! Да и ей бы по-идее еще один шанс дать. В человеческом теле. Прожить жизнь, хоть и слегка со сверхъестественными способностями, развитие то вплотную дошло до третьей пелены. Она уже управляет энергиями в четверть от средних наших нагрузок.
- А как оказалось, что парень к тебе перешел?
- Обменял у Малыша. Испугался, что он все мои старания загубит.
- Вот всегда удивлялся, как такое происходит? Одно дело делаем, а методы у всех разные. Малыш этот сколько средних сезонов назад стал одним из нас? Давно уже пополнение после него было, и не одно. А все продолжает на одном месте топтаться, чуть какая проблема, так сразу меняться. Берется только за самые элементарные случаи, всех под одну гребенку равняет и ведет до конца жизни!
- Неуверенность в своих силах, то, что на Земле бы назвали комплексом неполноценности. Я думаю, его рановато к нам отправили, с этими проблемами намного легче справляться в Земном обличье. Поторопился его ангел с ускорением инициации. Не на своем месте он находится, далеко не на своем…
- Аа..., не наше дело, не парься, это не нам теперь решать. Он скорее всего тут навечно теперь застрял. Ты лучше расскажи, тебе никаких полномочий относительно этой пары не дали?
- Полная свобода . Даже, если найду у кого-то тело лишнее, разрешили провести смещение сущностей, правда потребовали частичную затирку памяти, причем у обоих.
- Слушай, а в кластере у Малыша как раз была одна сумасшедшая, попробуй ее забрать! Он же ее вообще на призвол судьбы кинул, уже несколько циклов ее закалывают в психушке. Совсем всю психику домяли и порушили.
- Хороший вариант. Попробую, попробую…

Элька.
Я открыла глаза. Белый потолок, белые стены, два больших окна с решетками с обеих сторон. Окна наружу в коридор, где за столиком придремала женщина средних лет, оттуда идет свет, часы показывают четыре утра. Большая комната заставлена кроватями, на которых спят люди разных возрастов. Мамочки, где я? В больнице? А почему тогда в одной палате такое скопление народа? Еще один вопрос, кто я? Разглядеть бы себя!… Тааааак, встать. Задрать неудобную рубашку! Почему на мне нет никакого нижнего белья? Хрупкая девушка, подросток, судя по всему, лет – от 14 до 17, точнее не скажу. Темные волосы на лобке. Большая гематома на ягодице. Ай, больно, лучше не трогать. Мне бы зеркало, но зеркала нет… Надо спросить у медсестры, но она спит. Будить жалко, посижу – подожду.
Через несколько минут:
Не, долго не высижу, в туалет хочу, придется будить.
Выхожу в коридор, тихонько прикрываю за собой дверь, трясу женщину за руку. Она вскакивает со стула и ошалелыми глазами смотрит на меня
- Тетенька, мне надо пописать. Извините, что разбудила.
Такое ощущение, что тетеньку сейчас припадок хватит, она тянется к кнопке, которую я случайно сдвинула, когда подходила. Я подаю ей эту самую кнопку в руку.
Минуту она сидит, тупо уставившись на нее, потом переводит взгляд на меня.
- Туалет в конце коридора. Только не выдавай меня, эти долбоебы опять куда-то с дежурства смылись, не иначе в курилку, да так там и зависли, о чем-нибудь болтают, сидят, а я придремала.
Судорожно киваю, и чуть не бегом удаляюсь от палаты. До меня наконец-то дошло, где я. Психбольница, слава Богу, хоть общая палата, а не какая-нибудь отдельная, для буйных пациентов. Добивает то, что я ничего не помню, ни имени своего, ни кем я была. Помню множество вещей… Книги, которые читала. Сотни стихов и песен, мелодий. Помню учебники и интернет. Как чем пользоваться. Что для чего предназначено. Помню все, кроме самой себя. Такое бывает? Разве такое вообще возможно? Видимо – да. И я живое подтверждение этого феномена.

Элька (Через месяц)
Месяц в стенах этого «великолепного» заведения прошел почти незаметно. У меня такое ощущение, что мне уже знакомы подобные места, не в плане обстановки, а в плане абсолютной пассивности и безделья. Что было за этот месяц? Безумие и отчаяние накатывающее со всех сторон, безуспешные попытки вспомнить, кто я, десятки тестов. Я откуда-то помнила, что на тесте Люшера надо выбирать желтый. Врач смотрел на меня удивленным взглядом и не отвечал ни на один из моих вопросов, но я все равно продолжала их задавать! Кто я? Почему тут? Что все это значит. Видимо, устав от них, лекарь решил меня выпроводить из своего учреждения.
И вот я на свободе. Меня встретила Лиза, назвать эту женщину мамой у меня почему-то до сих пор не получается. Она все время возмущается, что ее девочку долечили до беспамятства… Мне оказывается уже есть 18, и я впала в глубокую депрессию после смерти бойфренда-рокера. Депрессия только прогрессировала в лечебнице, я впадала в апатию и большую часть дня проводила либо с закрытыми глазами, либо тупо пялясь в потолок, а потом неожиданно, в один день выздоровела. Доктор сказал, что это не чудо, просто организм включил механизм самозащиты и вырубил память, чтобы отгородить от болезненных воспоминаний. Похоже на правду, только есть что-то еще, какое-то седьмое чувство, моя интуиция, я понимаю, что это объяснение притянуто за уши.

Славик.
Хожу сегодня целый день сам не свой, что-то должно произойти. Что, сам не знаю… Может наконец-то встречу ее, девушку из снов и с моих рисунков. Я давно ее люблю, хоть ни разу ее не видел. Я рисую, пишу ей стихи, все время думаю о ней. Есть что-то еще, но я забыл, что. Видимо когда я ее увижу, я вспомню это. Раз за разом пересматривая свои рисунки и перечитывая стихи, я изумляюсь, как же я умудрился-то такое сделать. Или это был не я? Процесс рисования помню, но все равно не понимаю... Моя интуиция меня никогда не подводила, я уверен на все сто, тут что-то еще!

Элька.
- Лиза, я гулять!
- Настя, ну куда тебя несет! Там же дождь собирается, захвати зонт хотя бы.
- Так надо, я чувствую, что что-то должно произойти, что-то важное для меня.
- И поэтому ты надела кеды под платье?
- Да, именно поэтому.
- Ой, ну что делать с этим ребенком!
- Лиз, я не ребенок!
Я намного старше тебя, не в годах, по ощущениям. Но тебе этого не понять, да я и сама этого не понимаю. Словно не своей жизнью живу.
Дождь скоро начнется, скорей бы! Слышны гулкие раскаты грома, это будет что-то великолепное.

Я восстановилась в Университет, куда я поступила сразу после школы, еще до своего попадания в психушку. Факультет психологии, символично, хоть пойму как работаем мой мозг. Но так, как я вышла из лечебного заведения закрытого типа ранней весной, у меня еще есть полгода до учебы. Точнее уже меньше, сейчас же май.
Что еще?
Я начала писать стихи и танцевать. Чувствую, что это действительно мое. Возможно, я уже когда-то этим занималась, хотя Лиза этого не помнит, но одобряет. Большую часть между занятиями провожу сидя дома за книжками или танцуя перед зеркалом . Ненавижу темноту, не боюсь, а именно ненавижу. Любую. Хоть свечка, но свет должен быть, даже сплю при свете ночника.
Ну вот, первые капли. Ласковые, мягкие. Кожа принимает их с благодарностью и восторгом. Хочется закричать и я кричу от восторга: «Я люблю тебя, дождь!» Нет, это затертая фраза «Дождь, слышишь, мы с тобой одной крови!» Дождь слышит. Он обнимает меня мягкой волной, сплошной стеной воды, ласковым объятием. Я плачу и смеюсь одновременно, и это не истерика, мне хорошо под дождем, словно это с ним на встречу меня влекло. Где-то далеко сверкают молнии. Вот он мужчина, в самом ярком его проявлении, неистовую силу своей любви он дарит земле, потому что она способна выдержать его удары, мне же он дарит мягкость и нежность. В какой-то момент я понимаю, что завидую Земле, что я тоже бы хотела почувствовать всю силу дождя на себе. Пусть сквозь меня пройдет молния, ну пожалуйста. Нет, не слышит. А если прокричать?
Ну, пожалуйста, нет! Не заканчивайся, не уходи, мне хорошо с тобой дождь! Но вот из пелены выходит ОН, такой же мокрый и счастливый. Дождь принял человеческое обличье. Он смотрит на меня глазами юноши из моих снов. Он не говорит не слова и я не говорю, как будто мы сто лет знакомы. Когда ОН прикасается ко мне, я чувствую многовольтный разряд, нет это сильнее тока, это молния внутри, от нее горит и плавится все.

И мы идем, идем не говоря не слова. Ко мне? К нему? Просто идем. Мы есть друг у друга, зачем слова и цели? К словам и целям мы еще придем, потом, когда-нибудь... Платье промокло насквозь, я словно голая, но это ничего не значит, наши души едины, а тела? Тела это оболочка. Не более того.
Кеды противно хлюпают, полные воды… хочется просто снять их и запустить в кусты сирени. И пофиг на нагоняй, который я получу потом от Лизы. На нагоняй пофиг, а вот на НЕГО не пофиг, страшно выдернуть руку из его ладони, словно разорвать канал по которому происходит обмен нашими энергиями. Теми самыми, которые делают нас абсолютно счастливыми в этой точке времени и пространства. « Ты любим мной, мой мальчик! Слышишь!» Кивает. Неужели мы можем общаться без слов?! НЕВЕРОЯТНО. Я чувствую, что нас впереди ждет долгая и счастливая жизнь. Целая жизнь. И больше ничего мне и не надо!


© Copyright: Вера Миланова Фея, 2015
Свидетельство о публикации №215060900688


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB