Большая жилетка. Как понять или пережить....

[Дерья-Басар]

lulu.sunflouwer
ещё вариант -
попробуйте заполнить Анкету радикального прощения - http://www.7sky.eu/forum/viewtopic.php? ... 1%8F#p7616

[lulu.sunflouwer]

[quote="Дерья-Басар"]
спасибо, я попробую ))))

[Настенька]

Девочки,милые,а можно и мне поплакаться? Немного странно,наверное,ведь мне всего-то 21 и многих я тут в 2 раза младше.. Но с 18 лет в моей жизни ничего не клеится.. В прямом смысле слова.. Я тогда рассталась с первой любовью,не поступила в колледж.. Влюбилась я в наркомана.. Сначала он мне лапшу на уши вешал,а потом сел мне на шею. Жил у меня,на те копейки,которые мне родители на еду давали. И как оказалось,была у него другая девушка.. Но для меня было уже "поздно". Он стал моим первым мужчиной и я страшно боялась его потерять.. Он мне изменял.. Он меня бил.. А потом я узнала,что беременна.. Он сказал,что ему не нужен мой ребенок.. Уходил по ночам.. Я рыдала.. К концу второго месяца,ребенка я потеряла.. Мне сделали аборт.. Я поступила в колледж,его выгнала (когда он украл у меня деньги и нахамил моей маме..) Я переехала в другое место. Он стал бомжевать,воровать,совсем скололся,но продолжал меня преследовать еще около года.. Звонками,искал встречи.. Потом последовали диагнозы:дисплазия шейки матки (проще говоря-предрак) и гепатит С.. Девочки,я в том момент больше грего хотела умереть!!! Я рыдала ночами,а утром одевалась как куколка и шла на учебу.. Никому из родных ничего не сказала. Я за них очень беспокоилась. У папы больное сердце.. Ну а мама очень чувствительна.. Все деньги уходили на лекарства.. Я покупала мешок картошки,а на оставшиеся деньги-таблетки.. Потом я встретила ЕГО. Он был ангелом во плоти!!! Нежный,галантный,умный,чудесный!!! Я плакала от счастья,что встретила ЕГО!!! Гепатит-оказался выдумкой платной лаборатории. Дисплазия прошла. Мы были счастливы. Не сразу конечно. Он только после развода и не совсем был готов к отношениям. Прошло почти 2 года. Мы живем вместе,но последнее время уже как непонятно кто.. Наверное не очень удобно об этом писать.. Но у меня всегда были проблемы в интимной жизни.. И я вообще считала,что мне это не нужно.. Так мы и жили.. Я делала это для него.. Но я уехала работать в лагерь,а там.. Такой нахальный,со своими пошлыми шутками был Алекс.. Флирт,комплименты.. Этот 21 день был незабываемо ярким!!! Мы целовались всего 1 раз.. Но после этого раза я уже не могла спать.. Во мне проснулось ЖЕЛАНИЕ! Я вернулась домой.. И все полетело в какую-то яму.. С Алексом никаких отношений не будет,это я точно знаю. Он любит слишком маленьких девочек,которые смотрят на него как на героя,влюбленными глазами и будут терпеть любую его выходку. Это не ко мне. Тем не менее,отношения с моим мч рушатся,как карточный домик.. Я охладела.. Он меня раздражает любыми своими действиями.. Мы еле сводим концы с концами.. Мы никуда не ходим.. У нас почти нет друзей.. Я не могу так.. Это ужас.. Очень сумбурно получилось,но как-то все так.. Спасибо,что выслушали,мне это было нужно :)

[Милачка]

скажу может быть совсем не то что ты хочешь услышать. Мне 30 и когда оглядываюсь назад- понимаю, что все только начинается. И никогда не нужно было бояться потерять мужчину( парня). ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!))))

[Настенька]

Ах Да,в колледж я все же поступила.. Но проучилась 2 года и мне сорвали голос.. У моей учительницы рак 4 стадии.. И я ушла в академ по "состоянию здоровья" год просидела.. Сейчас нужно возвращаться.. Другой курс,другие преподаватели..

[Милачка]

Ах Да,в колледж я все же поступила.. Но проучилась 2 года и мне сорвали голос.. У моей учительницы рак 4 стадии.. И я ушла в академ по "состоянию здоровья" год просидела.. Сейчас нужно возвращаться.. Другой курс,другие преподаватели..

И ЗНАЧИТ ВСЕ НОВОЕ!!!

[саймона]

Настенька!Мы,"которые тебя в 2 раза старше" и не такое претерпевали. Жизнь продолжается! А это и есть то, что нужно! И все наладишь, при желании...

[Vezunova]

Дорогая Настенька!
Ты уже приобрела свой драгоценный опыт в общении с мужчинами:
Первый - садист, научил тебя уважать и ценить прежде всего себя любимую, и не давать себя унижать и оскарблять;
Второй показал, что можно жить и иметь нормальные отношения, но к сожалению в них нет ярких красок, которые нужны каждой женщине, тем более такой молоденькой как ты;
Третий развеял твои сомнения по поводу интимной жизни. Ты поняла что ты сексуальная и страстная. До него ты себя считала другой, а теперь ты раскрыла в себе настоящую женщину!
Каждого надо поблагодарить от всей души за тот опыт, который приобрела и дальше идти по своей счастливой жизни!!!
Если научишься с легкостью прощать свои прошлые отношения, своих бывших мужчин, и желать им счастья, то никакие болезни тебе не страшны!!!
Желаю удачи! И помни, когда все раздражает, то так и до нервного срыва не далеко дойти......лучше дождаться отношений, в которых будет все гармонично и целосно.

[Vezunova]

С любовью в душе.

Моя мама родилась в многодетной семье, где было восемь человек детей. Она была самой младшенькой. И, как заведено в таких семьях, где у детей большая разница в возрасте, старшие воспитывали младших. Сороковые годы….вечно голодные дети войны… Моей маме в возрасте семи лет впервые дали попробовать сахарный песок. Вместо радости, в глазах стояли слёзы обиды. Мама не могла понять, почему ей с веселым видом взрослые предлагают соль. Она даже подумать не могла, что сахар по виду так похож на соль. Ведь вместо сладкого, они ели сахарную сушеную свеклу, это и было лакомством того времени. У моего деда было много родственников в Риге, куда со временем отправили жить пятерых из детей, в том числе и маму. Оставшиеся трое старших, будучи довольно взрослыми, обзавелись своими семьями и строили свою жизнь самостоятельно.
Ах, Рига! Город сказка, город, пропахший ароматным кофе, а архитектура поражала своей красотой.
Кто бы мог подумать, что девочка, родившаяся в провинциальном городке Касимов, под Рязанью, попадет в цивилизованный, красивейший город Ригу, в мир театров и концертных залов. Из худющей, неказистой девочки, там она превратилась в красивую, молодую, жизнерадостную девушку, с кучей поклонников и настроем на счастливую жизнь. Мама очень хорошо танцевала вальс, и с удовольствием бегала на танцы, после которых выбрасывала очередную пару стертых буквально до дыр, изящных туфель-лодочек.
В скором времени, за самого настойчивого кавалера мама вышла замуж.
Брак был достаточно стабильный и крепкий, с одним существенным недостатком. Он любил, а она позволяла себя любить. Со своим мужем, не имея пока детей, они жили для себя и с удовольствием ходили на вечеринки, ездили на природу, общались с друзьями и вели беззаботную, веселую жизнь. Родители мужа, интеллигентные, образованные люди, открыто недолюбливали мою маму и считали её не очень удачной партией для своего любимого, единственного сына. «Любинь, Вам письмо из деревни», с пренебрежением говорили они, передавая маме почту от родных, которые к тому времени уже обосновались в самом городе Рязани. Да и что их судить, ведь по сравнению с Ригой, Рязань для них была действительно деревней. Хотя там тоже был театр и концертый зал, также ездили троллейбусы и трамваи. И это была далеко не деревня.
Казалось бы у мамы совершенно нормальная жизнь. Есть муж, есть любимая работа, обожаемый город. Что еще нужно? Все прекрасно! Этакий замечательный хеппиэнд превращения золушки в принцессу. Но вдруг, в одночасье, мама круто меняет свою жизнь. Причем довольно резко, на 180 градусов. Будучи уже мной беременной, она, почти без вещей, как говорят в народе «с голым задом», из любимого города-сказки, возвращается навсегда к родителям в Рязань и начинает строить свою жизнь заново. Мама находилась в прострации, до конца не понимая, что все это происходит именно с ней. Понабежали многочисленные родственники решать «Любкину судьбу», где каждый, старясь помочь, давал советы. Моя бабушка настаивала на аборте, старшая сестра говорила, что нужно оставить ребенка и радоваться. Мама не слышала в тот момент никого. Как в тумане она устраивалась на работу, как в тумане рожала меня. И только тогда ее жизнь обрела смысл.
Муж приезжал за ней, пытаясь вернуть обратно, но, так и не добившись результатов, через какое-то время ездить перестал совсем. Он приехал еще только один единственный раз, когда мне был год, но уже для официального развода.
Я росла крепким, веселым ребенком в любви и счастье. Меня не мучили вопросы «где мой папа?» У меня, почему то, не возникало навязчивой мысли его увидеть и найти. Мне казалось, что так и нужно. Как-то хватало мамы и все устраивало. Мне однажды объяснили, что он «негодяй», причем, не вдаваясь в подробности почему, и мне на тот момент было понятно, что эта тема закрыта. Скажу вам по секрету, мне было очень приятно, что у меня отец латыш. Распирала гордость, что во мне течет прибалтийская кровь. Время от времени я внимательно рассматривала фотографии отца, которых, к счастью, было много. На свадебных снимках мои родители выглядели молодыми и красивыми. И я радовалась, что мне передались хорошие гены от них обоих. При случае всем своим знакомым с удовольствием рассказывала, что я наполовину русская, а наполовину латышка. Да и мама всегда старалась подчеркнуть мое сходство во вкусах с моим отцом. «Ну, надо же, ты так любишь белый соус…- твой отец тоже его очень любил. Ты так любишь природу… - твой отец тоже ее обожал». И приводился ряд других совпадений и много историй из их совместной жизни.
Вот так, год за годом, я росла и развивалась, не зная, как сложилась жизнь моего отца. Повзрослев, я спрашивала у мамы, что может лучше встретиться с отцом? Но для мамы это выглядело, как оскорбление и неуважение по отношению к ней. Мне внушалось, что меня воспитала только она, и он ко мне никакого отношения не имеет. Тема была в очередной раз закрыта.
После 30 с лишним лет, я всерьез увлеклась литературой по саморазвитию и к сорока годам добилась значительных результатов, которые существенно изменили мое восприятие мира. Эти книги из жизненной серии «Путь к себе», как лекарства длительного действия, накапливались в моем сознании годами, пока не стали моим образом жизни. Я стала замечать, что какие-то позитивные утверждения, уже стали жить в моей голове своей жизнью и крутятся там автоматически сами по себе, без моего вмешательства. Реакция на многие жизненные ситуации была уже адекватной и довольно спокойной. Отношение к людям поменялось, и я стала их принимать такими, какие они есть, без осуждения. Я поняла к тому времени, что каждый имеет право на ошибку, какой бы горькой она не была, и начать все заново.
В конце 2009 года, я серьезно подготовилась для того, чтобы окончательно поставить точку на своем прошлом и отпустить его с любовью и благодарностью. Одним из таких шагов было прощение своих родителей. Собрав нужную информацию со своего любимого сайта 7-ое небо, где переписываются такие же «ищущие», приступила от слов к действию. Я проводила многочисленные медитации прощения, в которых добралась до бабушки и деда по папиной линии, которых не то, что знать, даже на фото не видела. У меня в сердце, на красивой поляне выросло большое, могучее родовое дерево. Корни – это мои предки, ствол – это мы в настоящем, а зеленая крона – потомки. Туда, помимо маминой линии, я еще пристроила и неведомую мне папину. Работа прощения продолжалась довольно долго. Постепенно душа очищалась слезами, переходящими, порой, в рыдания. Но в итоге, я обрела такое блаженство, такое освобождение, что невозможно передать словами. Это необыкновенные чувства свободы и легкости. Только один факт меня смущал - не желание моей мамы простить окончательно моего отца. Она довольно в резкой форме дала мне понять, что разговор на эту тему закончен. Ну что ж, всему свое время, подумала я, и отстала от нее с уговорами. Мне очень хотелось поделиться своим состоянием души, и я написала обо всем Эльфике, с которой ранее мы обсуждали методы прощения. Она радуясь за мои успехи, назвала меня «Мастером медитаций». А про то, что мне так и не удалось убедить маму, сказала, что всему свое время и на данный момент именно я морально и осознанно готова заняться очищением всего рода. Этого будет уже достаточно и все идет как надо.
Я на время расслабилась и не хотела больше лезть в эту тему прошлого. Я молодец! Я смогла! Радовалась я. Вот теперь, со спокойной совестью можно подумать и о будущем, без отголосков прошлого.
Но впереди мне предстояло выдержать еще одно испытание.
На майские праздники мы решили поехать на пару дней, на дачу к нашей родственнице, которая для мамы является еще и подругой молодости. За обеденным столом, завязалась незатейливая беседа. Мама с родственницей радостно предавались воспоминаниям о прошлом, шутили и рассказывали всякие истории как они вместе куралесили.
Я их слушала в пол уха, и чтобы опять «быть в теме», уточнила, кому это они сейчас так мило «моют кости». На что моя мама, смеясь, сказала: «Да, папаше, твоему». Родственница, жуя сыр, вскользь заметила: «А может и не её вовсе?». Мама отшутилась в ответ, но эта фраза, брошенная между делом, меня насторожила. Я чувствовала, что-то спинным мозгом. Ком подступил к горлу, сердце бешено забилось, но я, собрав всю свою волю в кулак, со смехом спросила:
- А что, мам, может и правда не мой? Пристально следя за реакцией матери.
- Ну, конечно, твой. А чей же еще? При этих словах мама съежилась и побледнела, нервно рассматривая свои ногти.
Сомнений у меня теперь точно не было. Я еле держалась. Дышать становилось все труднее. Воцарилось неловкое молчание, которое нарушила родственница, обращением к маме:
- Да скажи ты ей, наконец, правду. Она адекватный человек. На все реагирует нормально.
Мама еще больше занервничала и продолжала идти «в отказ».
Мне захотелось убежать, закутаться в одеяло, закрыть руками уши, завыть, закричать…. В душе был букет из смешанных чувств. Ведь, как ни крути, я за сорок лет уже привыкла к тому отцу, который на фотографии. К тому, кто дал мне свою фамилию и отчество. К тому, кто жил в любимом мамином городе. Помню, как мы с моей дочерью вырисовывали родовое дерево для школы, где тоже старательно вписывали ее дедушку из Риги и его родителей. Это была наша память, и мы уважали ее. Мы привыкли думать так.
Я посмотрела на маму, которая уменьшилась в размерах. И мне стало так жалко ее. Я реально испугалась за ее состояние. Но узнать всю правду хотелось. И я имела на это полное право. Осторожно, не расстраивая маму, смеясь, и делая вид, что мне все равно, я продолжила разговор:
- Мамуля, родная, скажи мне все как есть. Для меня не имеет значения, кто мой отец. Я же все равно не знала никакого. Не мучай себя угрызениями совести. Мне хватало твоей любви и заботы. Посмотри, какую дочь ты воспитала. Скажи мне все как есть. Ты сорок лет это держала в себе. Расскажи мне всё. Сбрось этот груз прошлого. Я не осуждаю тебя. Я благодарна тебе.
Мама заметно успокоилась, и с благодарностью посмотрев на меня, сказала:
- Да. Твой отец другой человек.
Всё. Земля стала уходить из под ног. Я встала, и под пристальные взгляды мамы и родственницы, молча подошла к холодильнику и достала водку.
Мама рассказала банальную историю, как ее муж не хотел иметь детей, как она завела случайный роман «на стороне» с красавцем спортсменом, который как появился в ее жизни, так и исчез. Как забеременела и, порвав отношения с мужем, переехала к родным в Рязань.
С водкой дальнейшая информация шла гораздо легче. Я спросила у мамы, почему она не согласилась сойтись с мужем, который приезжал за ней в Рязань. Он ведь хотел сохранить семью и воспитывать меня как свою собственную дочь. И, исходя из этой ситуации, выглядел в моих глазах уже настоящим героем. Мама обвиняла какие то обстоятельства, мою бабушку, еще невесть кого, но только, к сожалению, не себя. И мало того, упорно продолжала не прощать человека, который отцом то мне и не являлся.
Еще меня удивило то, что об этом знала вся моя многочисленная родня, которая за столько лет умудрилась все оставить в тайне.
Мне срочно захотелось побыть одной, и я ушла побродить по лесу.
В голове был полный сумбур. Почему, почему мне не открылась эта тайна раньше? Почему именно сейчас, спустя сорок лет? И я поняла. «Бог испытаний не по силам не дает». Эта информация была бы мне тогда «не по силам». Узнай я об этом раньше, могла бы просто не справиться с этой ситуацией. Неправильно отреагировать, обидеться на мир, обвинить всех и вся. Только впитав в себя нужную литературу, окрепнув морально и многое поняв, мне дали возможность все узнать. Просто мой мир пожалел меня и открыл мне правду в подходящее для меня время и в нужный час, когда я была готова принять эту правду.
Вернувшись домой, мне хотелось одного, побыстрее добраться до компьютера. Я написала обо всем Эльфике. Я не обвиняла маму, я не обиделась на мир, а наоборот, благодарила его. Просто мне было обидно, что я потратила почти два месяца на прощение человека, который мне отцом не являлся. А так же на совершенно чужих для меня, бабушку с дедом, которых вообще не видела.
- Значит, все мои труды были напрасны? – спрашивала я Эльфику.
- Ничего не напрасны. Наоборот, ты почистила свой род, а заодно род человека, который дал тебе фамилию. Только очистившись, тебе открылась правда. Будут вылезать и другие отголоски прошлого. Будь к этому готова. Ты все решишь сама. Ты справишься. Срочно прощай заново мать и отца.
И тогда я поняла, что мой мир мне доверяет. Он оценил, что я достойно вынесла все испытания, сохранив при этом любовь. Мой мир понял, что все ситуации в жизни я уже смогу принять достойно, без злобы и ненависти. И только тогда стал мне открывать тайны. А до этого он просто берег меня от стрессов и депрессий. Всему свое время.
Как я могу обвинять маму, у которой было трудное детство, полное лишений, без любви и ласки, не смотря на большую семью. Как я могу ее обвинять, когда с детства она впитала далеко не лучшие убеждения своих родителей. А тех, в свою очередь, держали в «ежовых рукавицах» мои прадеды. Это надо понять и принять. Это передается из поколений в поколения. Тут нет виноватых. Они не умели жить по-другому. Их не учили любить себя и доверять миру. Мы все тащим много проблем из детства во взрослую жизнь. И наши родители не исключение. Они так же росли со своими комплексами и недоверием. Им казалось, что так и должно быть, а если проблемы, так это просто жизнь не справедлива, и винили во всем свою судьбу. Они не искали причину происходящего, а считали себя жертвами обстоятельств. Они впитали с детства, что в жизни все дается с большим трудом, и они много не достойны. Как я могу винить маму, которая сорок лет носила в себе этот груз, боясь рассказать мне, не зная моей реакции. И я понимаю ее. Она тоже мучилась, боясь меня обидеть. Она сорок лет жила в страхе, что я когда-нибудь узнаю правду и возненавижу ее. Слава Богу, у нас есть возможность читать литературу по саморазвитию, что нам предоставлена возможность улучшить свою жизнь и жизнь своих близких. Понять и простить их и себя.
Прощайте своих родителей, неважно как они поступали с вами, были они у вас или нет. Они подарили нам самое ценное – жизнь.
У многих ушли близкие люди преждевременно в «мир иной». Это горько, больно и обидно. Но простите их за то, что они оставили Вас одних в этом мире, лишили своей поддержки и внимания. Простите, что им суждено было пройти свои уроки в жизни и исполнить свое предназначение на этой земле. Только не обвиняйте в этом мир. Ведь просто так в жизни ничего не происходит. Каждая жизненная ситуация для чего то дана. Отнеситесь к этому с пониманием. Любите и цените свой мир. Он всегда хочет нам добра. И все уроки, которые нам преподносит жизнь, умейте принимать достойно и делать правильные выводы. Ведь в итоге все происходит для нашего блага и для развития нашей уникальной души.
На 70-ти летие мамы я вынесла большое, овальное зеркало и поднесла к ней, сказав: «Мама, посмотри на себя. Ты самая лучшая мама в мире».
Я в тот день мысленно молилась, чтоб Господь послал ей долгих лет жизни. А мама мне спустя день сказала: «Доченька, я в свой день рождения просила у Бога пожить подольше, чтобы помочь тебе поднять на ноги детей. Я еще так нужна вам».
Я смотрю на свою маму, которая мешает мне смотреть мои любимые передачи, постоянно зачитывая какие-то рецепты из отрывного календаря. Я смотрю, как она по-детски обижается на внучек, которые хулиганят, как она жалуется на соседку из-за какой-то мелочи. А вчера мы ехали с мамой в машине. В предверии праздника «День города Москвы», нам в пробках раздавали флажки с флагом России. Она сидела с этим флажком и радовалась как ребенок. Я искоса поглядывала на нее и думала, как же я ее все-таки люблю. Дай Бог ей пожить подольше на этой Земле.
Умейте прощать. Позвольте себе такую роскошь быть снисходительными к людям. Не судите строго поступки других. Ведь каждый в этой жизни проходит свои уроки. И мы в том числе. Это такой кайф, такое блаженство, освободить свою душу от страданий и обид. Как приятно осознавать, что в сердце живет только любовь и радость. Как замечательно жить в гармонии с собой и миром. Любите свой мир и помните, что он всегда желает вам только добра и заботится о вас. Благословляйте свое прошлое, и идите смело в счастливое настоящее и великолепное будущее! Вы достойны самого лучшего! Улыбнитесь миру, и мир улыбнется вам в ответ.

[Дерья-Басар]

Vezunova , ТАЛАНТИЩЕ!!!!!!!!!! во всех отношениях!

А историю хорошо бы отдельной темой .

[Наташа]

Как-то даже и слов нету.....Наверное, слишком тема для меня болезненная: родственники, прощение их, родовые отношения, а для меня ещё и родовые проклятия........Аж взгрустнулось......

Лен, ты умница!!!!!!

[Vezunova]

Vezunova , ТАЛАНТИЩЕ!!!!!!!!!! во всех отношениях!

А историю хорошо бы отдельной темой .

Спасибо, дорогая Дерьюшка-Бесарушка!!!
А отдельной темой постеснялась. Вдруг кому то не интересно будет...

[Vezunova]

Как-то даже и слов нету.....Наверное, слишком тема для меня болезненная: родственники, прощение их, родовые отношения, а для меня ещё и родовые проклятия........Аж взгрустнулось......

Лен, ты умница!!!!!!

Натусик, спасибо за теплые слова, за понимание!!!
А мне вот приятно, что ты в тему "Прощение рода" заглянула. Значит не зря я рассказ разместила...
Я тебе искренне желаю всех простить и освободить душу только для любви!!!

[Дерья-Басар]

А отдельной темой постеснялась. Вдруг кому то не интересно будет...

Очень интересно, познавательно и поучительно!

а то, что постеснялась... - даже неплохо , а то захвалим, вдруг возгордишься?

[Vezunova]

А отдельной темой постеснялась. Вдруг кому то не интересно будет...

Очень интересно, познавательно и поучительно!

а то, что постеснялась... - даже неплохо , а то захвалим, вдруг возгордишься?

Да нет))) пока не горжусь))) но приятно ооочень!!! все больше плачу от ваших душевных отзывов))) Сентиментальная я однако))))

[Наташа]

А мне вот приятно, что ты в тему "Прощение рода" заглянула. Значит не зря я рассказ разместила...
Я тебе искренне желаю всех простить и освободить душу только для любви!!!

А я туда не один раз уже заглядывала. Я как узнала, что у меня родовое проклятие, так и пошла "шерстить"....)

Я тебе искренне желаю всех простить и освободить душу только для любви!!!

Да простила я всех....Ну, во всяком случае, знакомых мне....Они меня как-то даже уже и не волнуют, и не интересуют. Жаль, конечно, что у нас в семье отношения между родственниками невозможны в принципе, но...это реальность и я её приняла. Я с этим проклятием пока не знаю что делать, в интернете поискала - одни колдуны да маги встречаются...Наверное, есть какие медитации на эту тему....Ой, я кажись не в той теме пишу...Ну да ладно, уж простите меня....)))))

[Анастасия Счастливая]

Vezunova
аж на слезу пробило ))))

Я искоса поглядывала на нее и думала, как же я ее все-таки люблю. Дай Бог ей пожить подольше на этой Земле.

а я , если честно, на поведение моей мамы порою все-таки злюсь... Vezunova, вот прочитала твой рассказ и как то точка зрения на маму изменилась))))))))))) Спасибо тебе

[Vezunova]

А мне вот приятно, что ты в тему "Прощение рода" заглянула. Значит не зря я рассказ разместила...
Я тебе искренне желаю всех простить и освободить душу только для любви!!!

А я туда не один раз уже заглядывала. Я как узнала, что у меня родовое проклятие, так и пошла "шерстить"....)

Я тебе искренне желаю всех простить и освободить душу только для любви!!!

Да простила я всех....Ну, во всяком случае, знакомых мне....Они меня как-то даже уже и не волнуют, и не интересуют. Жаль, конечно, что у нас в семье отношения между родственниками невозможны в принципе, но...это реальность и я её приняла. Я с этим проклятием пока не знаю что делать, в интернете поискала - одни колдуны да маги встречаются...Наверное, есть какие медитации на эту тему....Ой, я кажись не в той теме пишу...Ну да ладно, уж простите меня....)))))

Натусь, а от чего ж не в этой теме? Название: "Большая жилетка", так что все по делу)))
А насчет "проклятий"- эта тема волнует не тебя одну. Я до последнего думала все о том, как на на меня и на всю семью проклятья наслали... Особенно, когда младшей дочерью беременна была. Но потом, признаюсь тебе честно, послала все эти "проклятья" в ОПУ... и по дальше... Я решила с ними бороться по своему: их всех "вытравить" из нашей семьи своей ЛЮБОВЬЮ. Буду каждый день всем настойчиво посылать любовь, а они посмотрят, посмотрят и уйдут от нас навсегда!!!
А может уже ушли?)))
Мои дорогие проклятья!!! Я люблю вас и отпускаю вас с любовью и благодарностью. Прощайте навсегда!!! Прощайте навеки!!! Вы сделали свое дело. А теперь заберите с собой все, что желали, и унесите с собой. Прощайте.

[Vezunova]

Vezunova
аж на слезу пробило ))))

Я искоса поглядывала на нее и думала, как же я ее все-таки люблю. Дай Бог ей пожить подольше на этой Земле.

а я , если честно, на поведение моей мамы порою все-таки злюсь... Vezunova, вот прочитала твой рассказ и как то точка зрения на маму изменилась))))))))))) Спасибо тебе

Спасибо, Настенька, большое за такой отзыв.
И я очень рада, что ты по другому посмотрела на свою маму. Значит я не зря поделилась личными переживаниями

[Аллчоночек]

Vezunova
аж на слезу пробило ))))

Я искоса поглядывала на нее и думала, как же я ее все-таки люблю. Дай Бог ей пожить подольше на этой Земле.

а я , если честно, на поведение моей мамы порою все-таки злюсь... Vezunova, вот прочитала твой рассказ и как то точка зрения на маму изменилась))))))))))) Спасибо тебе

Спасибо, Настенька, большое за такой отзыв.
И я очень рада, что ты по другому посмотрела на свою маму. Значит я не зря поделилась личными переживаниями

Очень даже не зря!!! Благодарю!

[Ника гламурная]

Добрый вечер девченки!Хотя какой он добрый,сегодня весь мой мир рухнул и вера в человека тоже.....Начну по-порядку. 3 месяца назад(в августе) устроилась на работу секретарем. Там познакомилась с охранником(взрослый человек 40 лет).Возникла симпатия.Он оказывается охранником работает,так для налоговой(как объяснял)....а на самом деле бизнесмен( хотя уже ни в чем не уверена)....Так вот...Мы общались на работе,баловал меня вкусностями,строил далеко идущие планы.С этой работы меня уволили после испытательного,хотя работу выполняла хорошо.(дела у фирмы по слухам шли плохо,вот и набирали на 3 месяца,чтоб не повышать з.п)...мы с ним планировали,что перееду к нему в новую квартиру его,ждали когда мебель привезут.В субботу звонил,все было замечательно.В воскресенье и понедельник на звонки не отвечал...А когда я сегодня написала смс типа-почему 3 день не берешь трубку,если передумал,так и скажи. Он ответил-да передумал. И больше ни на смс ни на звонки не отвечает...Я написала ему последнее смс,пожелала счастья и чтоб с ним так никто не поступал как он со мной,а я справлюсь со всеми трудностями сама. На это он тоже не ответил...А мне больно и обидно и не понятно в чем же дело?!А такие планы строил,мол и машину тебе куплю,и ездить будем везде и все такое.И привлекало его то,что я не лезла к нему,как другие,даже близких отношений у нас не было(виделись только на работе),планировали ведь жить вместе..И тут все так внезапно...Вдруг передумал.Не понятно почему.В чем дело....Прям сердце разрывается от боли и обиды....
Помогите советом,девочки,пожалуйста....Как быть дальше....

[Inara]

Добрый вечер, Ника гламурная! Прежде всего: Как быть дальше?- переключится, уйти в работу (или кинуть все силы на ее поиски), хобби, уехать- сменить обстановку (если есть возможность). Вобщем занять себя по полной программе, чтобы не думать, не искать ему оправдания, не пытаться понять. Вы, по сути дела, не успели его узнать, а теперь пытаться понять его тараканы, проанализировать его действия, ни к чему не приведет! Да, может испугался, может наговорил лишнего или Бог знает, что еще. Ситуация, на самом деле типична, что может быть проще- сбежать, без объяснений.
Из личного опыта: встречались, общались, были планы, все хорошо... и как-то в центре города завидев меня издалека развернулся на 180 градусов и сбежал. На звонки, соответственно, не отвечал, на смс тоже. Потом всетаки разкололся- встретил бывшую жену, понял, что все еще возможно вернуть. На мой вопрос: Почему прямо не сказать?, ответ: Говорить не могу, не хочу скандала. Постарайся меня понять... Ну детский сад же, а ему на тот момент было 42 года, на 20 лет меня старше был. Вот такая петрушка. Я очень переживала, пыталась понять, обидно было! Но время все успокоило!
Мужайтесь! Сил Вам, мира и покоя в душе! Все устаканится, идите вперед с гордо поднятой головой!

[Стэф]

Добрый вечер девченки!Хотя какой он добрый,сегодня весь мой мир рухнул и вера в человека тоже.....Начну по-порядку. 3 месяца назад(в августе) устроилась на работу секретарем. Там познакомилась с охранником(взрослый человек 40 лет).Возникла симпатия.Он оказывается охранником работает,так для налоговой(как объяснял)....а на самом деле бизнесмен( хотя уже ни в чем не уверена)....Так вот...Мы общались на работе,баловал меня вкусностями,строил далеко идущие планы.С этой работы меня уволили после испытательного,хотя работу выполняла хорошо.(дела у фирмы по слухам шли плохо,вот и набирали на 3 месяца,чтоб не повышать з.п)...мы с ним планировали,что перееду к нему в новую квартиру его,ждали когда мебель привезут.В субботу звонил,все было замечательно.В воскресенье и понедельник на звонки не отвечал...А когда я сегодня написала смс типа-почему 3 день не берешь трубку,если передумал,так и скажи. Он ответил-да передумал. И больше ни на смс ни на звонки не отвечает...Я написала ему последнее смс,пожелала счастья и чтоб с ним так никто не поступал как он со мной,а я справлюсь со всеми трудностями сама. На это он тоже не ответил...А мне больно и обидно и не понятно в чем же дело?!А такие планы строил,мол и машину тебе куплю,и ездить будем везде и все такое.И привлекало его то,что я не лезла к нему,как другие,даже близких отношений у нас не было(виделись только на работе),планировали ведь жить вместе..И тут все так внезапно...Вдруг передумал.Не понятно почему.В чем дело....Прям сердце разрывается от боли и обиды....
Помогите советом,девочки,пожалуйста....Как быть дальше....

Жить, Ника, просто жить... Как бы это банально не прозвучало, но всё, что происходит - происходит к лучшему. Одна дверь закрылась, вторая открылась...И вообще - те, кто проходит мимо нас - пусть проходят. Береги сердце и душу! Уж поверь, ни один мужчина не стоит твоей самой маленькой слезы. Живи, Ника, живи!!! Дыши полной грудью! Я знаю, это состояние надо переболеть, оно мучительно...Но когда "выздоравливаешь" - вырастают крылья!!! И ещё... Поблагодари Господа, Вселенную и Высшие Силы за то, что дали тебе пережить эту ситуацию - для чего она появилась в твоей жизни поймёшь позже. И долго в состоянии жалости к себе не задерживайся - открывайся миру! Он такой замечательный, что лечит любую рану !!!

[Ника гламурная]

Девочки,Inara и Стеф!Спасибо большое за поддержку!Хотя мне очень больно и обидно сейчас,но я продолжаю жить. Наверное хорошо,что он сейчас показал свое истинное лицо,а не потом в совместной жизни.Спасибо большое вам!

[Анастасия Счастливая]

улыбнитесь



все хорошо будет!

[Ника гламурная]

Cпасибо, Анастасия Счастливая!С утра я уже вся в слезах..Но понимаю,надо жить дальше,как бы ни болело сердце.Есть ведь близкие и родные,которые искренне любят и переживают за меня.

[Анастасия Счастливая]

Cпасибо, Анастасия Счастливая!С утра я уже вся в слезах..Но понимаю,надо жить дальше,как бы ни болело сердце.Есть ведь близкие и родные,которые искренне любят и переживают за меня.

как долго вы с ним общались?