Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 10:46 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 15:45
Сообщения: 1380
Откуда: Калининград
7Angel писал(а):
C шеи сложно слезть, а если стряхивают, то пытаются удержаться любой ценой :wait: Самое простое - создать чувство вины :vax: Человек привыкает к отношению, злится и пытается вернуться в прежнюю зону комфорта любыми путями, доступными ему способами :vink: Поэтому и стерва :tongue: Которая уже кому то не по зубам :wait:

Как ты права. Сколько в свой адрес услышала - мне не идёт быть такой, мне идёт быть покорной, такой какой я была раньше - не помогло. Перешли к более грубым словам - да я глупая, дура, так всю жизнь со своей любовью к себе и просижу в одиночестве.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 12:04 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 15:45
Сообщения: 1380
Откуда: Калининград
kamarga писал(а):
Хочется,очень хочется и внимания и ласки,хочется быть любимой и обласканной.И тут появляется на горизонте ОН.Сейчас я ему буду доказывать-что я лучше всех.Ой,только бы не упустить,сейчас удержу,и докажу,что я самая самая самая ну прямо во всём.

Ох, как ты права. :es: Именно всё так и было.Ты прям в точности выразила мои мысли. :es:

Цитата:
Один,другой,третий,а всё хочется чего то доказывать ,и под ладошку за кусочком счастья.

Всё так и было.

Цитата:
Есть такая гаденькая пословица-Если Вас поставили раком,то от Вас в этой позе значит больше пользы.
Я рада за тебя,Лиля,что ты проснулась.И сменила позу.Очень рада.Молодец. :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love:

А пословица то в тему. :vo: Очень хорошая пословица :es: :xi-xi:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 12:08 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2009, 15:45
Сообщения: 1380
Откуда: Калининград
Дарю любовь писал(а):
Полностью согласна с предыдущим собеседником. Любовь к себе- это не эгоизм. Как любят говорить об этом мужчины. Это уважение к себе любимой.
Когда ты любишь себя, тогда и других любишь.

Жаль, что я это поняла только сейчас.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 12:10 
Не в сети
Верховный ангел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008, 23:11
Сообщения: 5403
Откуда: Страна счастья и достатка
Lilith писал(а):
Перешли к более грубым словам - да я глупая, дура, так всю жизнь со своей любовью к себе и просижу в одиночестве.

А оно нам надо!? Такое "чудо" :shok: :xi-xi:

_________________
А что делают Ангелы? Они помогают людям!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 12:37 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 янв 2010, 13:36
Сообщения: 182
Lilith писал(а):
Дарю любовь писал(а):
Полностью согласна с предыдущим собеседником. Любовь к себе- это не эгоизм. Как любят говорить об этом мужчины. Это уважение к себе любимой.
Когда ты любишь себя, тогда и других любишь.

Жаль, что я это поняла только сейчас.


Да и я это поняла не так давно, нас ведь никто этому не учил. И как хорошо, что мы все-таки это увидели и поняли. :sun: :sun:

_________________
[b]Мое желание исполнено.
Силой оно наполнено.
Сила Богом дана.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 17:10 
Не в сети
Волшебник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
Сообщения: 1907
Lilith писал(а):
Дарю любовь писал(а):
Полностью согласна с предыдущим собеседником. Любовь к себе- это не эгоизм. Как любят говорить об этом мужчины. Это уважение к себе любимой.
Когда ты любишь себя, тогда и других любишь.

Жаль, что я это поняла только сейчас.
Не,Лиль,хорошо,ЧТО ТЫ ЭТО ВООБЩЕ ПОНЯЛА!!!!!!!!!!!!!!! :love: :love: :love:
Изображение

_________________
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.

Будда


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Болталка
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 окт 2011, 17:14 
Не в сети
Волшебник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
Сообщения: 1907
7Angel писал(а):
А оно нам надо!? Такое "чудо" :shok: :xi-xi:
Такое чудилО всегда надО,что бы было сравнение -т.е. плинтус уже имеется в образе чудилА.

_________________
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.

Будда


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мужчины и женщины
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2012, 17:11 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2009, 09:06
Сообщения: 1242
Пастор рассказывает о разнице мышления мужчин и женщин.
Это не лекция и не семинар и даже не проповедь.
В легкой и доступной форме с юмором рассуждает о браке.



Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июл 2012, 17:39 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2010, 14:14
Сообщения: 2673
15 ВЕЩЕЙ, которые мужчины хотели бы сказать женщинам:

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.
2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете.
3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.
4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.
5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.
6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита!
7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости.
8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать.
9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.
10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.
11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.
12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.
13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.
14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой.
15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июл 2012, 18:07 
Не в сети
Волшебник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 май 2009, 12:47
Сообщения: 1907
Василиса-царевна писал(а):
15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.
:love: :vo: :flowres:

_________________
Ни во что не верьте.
И не важно, где вы это прочли и кто вам это сказал, если это только не соответствует вашему собственному пониманию и вашему здравому смыслу.

Будда


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июл 2012, 23:06 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2010, 14:14
Сообщения: 2673
kamarga писал(а):
:love: :vo: :flowres:

:love: :senks:

- Что ты в ней нашёл..?
- Себя...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 ноя 2012, 11:36 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2012, 15:29
Сообщения: 101
Откуда: Рост-Анжелес
Смешные мужские привычки, Поднимаем себе настроение, находим сходство с
нашими любимыми мужчинами и делимся своими:)))) :childrenlove:



У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

***
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

***
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!! :-)) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!! В опчем, ранняя седина мне обеспечена!!

***
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!! :-)) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. :-)) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!! :-)) Вот ведь чучундра!!! А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать :-) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....:-)) Такой вот забавный зверёк!!

***
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! :-)) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! :-)) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :-))

***
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

***
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... :-)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! :-)) Так и живем :-)

***
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!

***
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают :-)
- А может Вы его редко кормите? :-)
- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!

***
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. Уже 3 года вместе, а все равно смешно! :-)
- Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

***
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. :-) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
- Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
- Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! :-)

***
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

***
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бумаги - по дырочкам (потому что она мягенькая), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! :-) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож :-)

***
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат! :-)

***
Мой муж любит одевать фартук!!
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" - Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! :-)

***
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад :-) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!! :-) Не помнит ничего!! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать :-) У него такой вид смешной делается!!
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! :-) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно :-)
Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. :-)

***
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не высушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся :-)

***
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину! :-)))

***
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...:-))

***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! :-))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул! :-)

***
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!
Волнуется, когда же зарастет.

***
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и т. д. :-)) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!
Рациональности в этом нет :-) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже... :-)

***
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. :-)
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ... :-)

***
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! :-) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! :-))

***
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

***
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. :-)) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!

***
Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? :-) Носки - это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками?
- А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке.
- Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей.

***
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! :-)

***
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу" :-)

***
Я тоже хочу мужа :-)

***
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!

***
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! :-)Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! :-) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! :-) Вот так и живем!

***
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют :-)

***
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

***
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где-то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

***
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
-Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
-Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. :-)

***
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"! :-)
-Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
-Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. :-) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

***
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
- Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки...

***
А мой, как задумается, начинает ногой дергать :-) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... :-) А еще у него страсть к носовым платкам... у него они везде валяются, скомканные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе, на подоконнике... Так когда я пытаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... :-) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! :-) И так дотошно обнюхивает, смех просто! :-) Пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
- А у меня шеф так делает постоянно!!! :-) И чем больше занят его великий ум какой-нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!! Я все время ржу про себя!!! :-)Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах!

***
Господи! Я думала что это только мой такой :-) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать... не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е.....ной лисы! :-)
Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!

***
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой - И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает чтобы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

***
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платяном шкафу или прятал под диван. :-) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

***
:-) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! :-) Зависит от степени опьянения! :-) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
:-) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! :-) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!! :-)

***
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки! :-) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой :-)

***
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: "Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я!" :-)

***
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! :-) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! :-)

***
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала. :-) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: "Покажи мне их там!" Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!!:-)
Блин, все мужики, что ль дальтоники? :-)

***
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! :-) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! :-) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! :-)
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз#@нёт!" или "Огонь-батарея-пали!" Хлопает, потом несёт в мусор :-)

***
ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д. Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

***
...Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж :-) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

***
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно :-)

***
Наверное, их носки - это их фетиши!! :-) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность! :-) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший! :-)

***
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

***
Мой тоже отчебучивает!! :-)
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! :-) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. :-)

***
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли "Я" это пришла?

***
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! :-)
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо :-)

***
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.

***
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! :-) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет :-) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :-)

***
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! :-) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить - ОООО!!!!!! :-) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! :-)

***
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. Не представляете, какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! :-) А еще когда играет на компьютере в свои игрушки, переживает так, что смотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! :-) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажный мат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили... :-)
Зато не скучно !!

***
Я сова - мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!! :-) Я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. :-) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

_________________
С усталых плеч навеки сброшу иго
Враждебных звезд. Глаза в последний раз
Любуйтесь. Обнимите напоследок
Джульетту, руки! Верным поцелуем
Скрепите, губы, вечный договор


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2014, 10:13 
Не в сети
Верховный ангел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008, 23:11
Сообщения: 5403
Откуда: Страна счастья и достатка
Кто такой настоящий мужчина??

-
Настоящий мужчина всегда знает к чему стремится. У него есть цель и он
знает как ее достичь. Он обладает способностью правильно расставлять
приоритеты и не тратит свое время на бесполезные занятия. Он осознает,
что ему нужна финансовая стабильность, семья и любимое дело.

-
Такой мужчина по-настоящему силен, и не только физически. Он силен
духом, никогда не ноет и не жалуется, не мнителен. Принимая решения он
следует им, при необходимости проявляя гибкость и подстраиваясь под
обстоятельства. Он не боится признать, что он бывает неправ и, по
возможности быстро, исправляет свои ошибки. Его слова всегда равны
действиям. Он немногословен и сдержан. Он всегда несет ответственность
за себя и за свою семью.

- Отстаивает интересы родных и близких.
Его семья это не только жена и дети, но и родители, братья и сестры. Они
находятся под его надежной защитой.

- Он никогда не распускает
слухи. Никогда не хвастается и не болтает по пустякам. Не участвует в
праздных разговорах и не дает малознакомым людям оценки.

- Он
всегда выполняет обещания. Не болтает лишнего, чтобы не быть пойманным
на слове. Если он не может выполнить что-то, он просто не дает обещания.
Честь для него дороже чем деньги и время.

- Он является образцом
для подражания даже если не стремится к этому. Ему подражают дети, его
авторитет непререкаем на рабочем месте. При этом, он не кричит на кажом
углу, что он самый главный, а подает пример своими поступками.

- Он умеет распоряжаться финансовыми средствами так, чтобы капитал приумножался. Он не просит в долг и всегда зарабатывает сам.

-
Он всегда ухожен, но не женоподобен. Следит за собой, аккуратен и
строг. При этом, абсолютно не напыщен. Напротив, он дружелюбен и открыт
для людей. Его уверенный и решительный вид притягивает к себе позитивно
настроенных людей и является основой его благополучия.

Рядом с таким мужчиной совсем несложно быть настоящей женщиной.

_________________
А что делают Ангелы? Они помогают людям!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 фев 2014, 16:34 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 15 ноя 2011, 09:03
Сообщения: 769
7Angel писал(а):
Кто такой настоящий мужчина??

"Он был абсолютно цельным и сильным. Настоящим мужчиной, с которым Кристина впервые почувствовала себя Женщиной. Мужчины раньше казались Кристине сгустками энергии. У кого-то из них этой энергии было больше, у кого-то — меньше. Никита был не сгустком, он был неиссякаемым потоком энергии.
В нем сосредоточилось все — обаяние балагура и стать почтенного мужа, серьезность бизнесмена и заинтересованность истинного ученого, артистизм и юмор, авантюризм и надежность. Он был «Человеком Растущим». Такое название Кристина придумала этому мужскому типу. Никита был единственным его представителем…"

Отрывок из книги Анхеля де Куатьэ "Всю жизнь ты ждала ответа (Первая Скрижаль Завета)"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2014, 20:24 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.

Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций. Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. Предлагаем вам узнать о девяти русских табу, по мнению американцев.
Хотя это не о мужчине и о женщине, но интересно узнать про разный менталитет и посмотреть на себя со стороны :dans:

9 вещей, которые нельзя говорить и делать в России

1. Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.

Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знают одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.

На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.

Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

6. Не одевайтесь слишком просто.

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

В некоторых случаях все иностранцы, независимо от пола, оказываются самыми скромно одетыми людьми в комнате. Обычно такое происходит на застольных посиделках или походах в театр. Поход в ресторан также считается событием, на которое не стоит приходить в джинсах и футболке, независимо от того, насколько неформальным вам кажется заведение. В любом случае, поинтересуйтесь о дресс-коде, прежде чем идти куда-то.

7. Не платите вскладчину.

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

8. Не давайте женщинам самим носить тяжести.

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.

Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

9. Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника. Женщинам, даже (или особенно) молодым тоже часто уступают места в общественном транспорте. Но это необязательно. Однако подняться и предложить место пожилому вы должны.

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 мар 2014, 15:46 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Изображение Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж.

Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин.

Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать.

Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.

Девочка не знает, что можно сделать из палки.

Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2014, 17:40 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Изображение100 женских преимуществ перед мужчинами

По мнению женщин, они имеют массу преимуществ перед мужчинами. И это действительно так
1. По статистике женщины живут дольше
- Мужчины устают быстрее, чем женщины.
- Женщины переносят боль лучше мужчин.
- Женщины меньше страдают болезнями сердца, печени, кишечника и почек.
- Женщины не болеют дальтонизмом.
- У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше
- Мужчины более подвержены образованию холестериновых бляшек.
- У женщин случается меньше инфарктов.
- Цирроз печени убивает в 2 раза больше мужчин по сравнению с женщинами.
- Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
- При одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина.
- Женщины не воспринимают обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

2. Женщины легче переносят стресс
- Новая помада даёт нам новую жизнь.
- Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы.
- Женщины, в отличие от мужчин, могут решить проблему, просто заплакав.
- Женщина может быстро закончить любую ссору плачем.
- Мы умеем радоваться даже мелочам вроде новой кофточки или подаренных нам цветов

3. Женщина может пользоваться своей привлекательностью для достижения своих целей
4. Женщина имеет массу преимуществ в сексе
- Женщина может заниматься сексом всегда.
- Сексуальный мир женщины намного богаче мужского.
- В то время как у мужчины может быть только один оргазм, женщина может испытать плюс, минус десять.
- Женский оргазм более сильный по ощущениям.
- После оргазма у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
- Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
- Женщина никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа. Женщина знает наверняка, имеет ли размер значение.
- Когда женщинам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств. Женщина может возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде её штанов.
- Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать.
- Мужчины никогда наверняка не знают, проглотила ли партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
- У женщин никогда не возникает мысли: 'а вдруг не получится?' (не встанет).
- Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть.
- Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
- Женщинам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? Женщина всегда знает, что все оргазмы её мужчины настоящие.
- Если у женщин ничего не получается, оргазм можно имитировать.
- После оргазма мужчинам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
- Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
- Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
5. Женщина может стать матерью
- Женщины могут рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
- Женщина всегда уверена, что ребёнок её.
- Женщина может иметь детей столько, сколько захочет.

6. Женщина может позволить себе быть слабой. Слабость даёт свои преимущества
- Женщины покидают тонущий корабль первыми.
- Женщинам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой.
- Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
- Женщина может пообедать бесплатно.
- Женщина может не платить за выпивку, потому что всегда найдётся желающий угостить.
- Женщины могут поплакать
- и не платить штраф за превышение скорости.
- Женщинам не надо делать недостойную (вроде выноса мусорного ведра) или тяжелую работу
- на это есть мужчины.
- Женщине недостойно ковыряться в машине
– лучше поручить это мужчине.
- Женщине не надо идти в армию.

7. Женщинам прощают многие недостатки
- Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
- Если вы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
- Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.
- Можно не бояться выглядеть полной дурой, т.к. всё равно считается, что всякая баба по определению – дура.
- Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
- Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
- У женщины может быть разное настроение. Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

8. Женщины более красивы от природы
-У женщин отсутствует волосяной покров на лице, животе и груди.
- Женщине не нужно бриться каждый день.
- Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
- Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
- Женские ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием.
- Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
- У женщин никогда не будет козлиной бородки.
- Когда мужчины прибавляют в весе, ни одна из частей тела, делающих их сексуальнее, не увеличивается в объеме.
- Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

9. Женщины могут делать со своей внешностью намного больше, чем мужчины
- У женщин есть способности одеть себя со вкусом.
- В мужской одежде (особенно рубашке) женщины выглядят сексуально и миниатюрно. Мужчины в женской одежде выглядят идиотами.
- Женщины могут выбрать, что носить, юбку или брюки.
- Женщина может надеть топ, если ей жарко.
- Женщины могут носить различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
- Женщины могут краситься, красить ногти и носить каблуки.
- Женщина может пользоваться духами, не оправдываясь, что это лосьон после бритья.

10. Женщины более эмоциональны
- У женщин шире восприятие мира, они лучше чувствуют эмоции.
- Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
- Женщинам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

11. Общество предъявляет намного больше требований мужчинам, чем женщинам
- Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
- Мужчина должен всегда оставаться сильным, хорошо зарабатывать, стремиться к положению в обществе, заботиться о девушке, провожать её, даже если сам ужасно устал.
- Женщины могут плакать, и наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
- Наши друзья не считают, что как лучший друг мы должны одалживать им деньги всегда.
- Если в компании женщине не хочется пить вместе со всеми – она может не пить, и никто на неё криво не посмотрит.
- Женщина может обнимать свою подругу и никто не подумает ничего плохого.
- Если женщина изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что ей эмоционально пренебрегают.
- Женщинам дарят цветы просто так, а мужчинам лишь на похороны.
- Быть папиной дочкой здорово, а маменькиным сынком стыдно.

12. Женское мышление имеет свои преимущества
- Женщинам присуще интуитивное заключение об окружающих (в сложных случаях — более правильное).
- Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
- При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже
- Мы можем делать несколько вещей одновременно.
- Мы не доказываем свое умственное превосходство силой.
- Женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей.
- Женщины более внимательны, усидчивы, ответственны.
- Мы водим автомобиль безопаснее мужчин. Это связано с тем, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы.

13. И, наконец - У женщины есть 2 пути самореализации в жизни - семья и карьера. У мужчины этот путь один - самореализация возможна лишь через карьеру. Он не имеет морального права сидеть на шее у жены. Следовательно больше шансов не самореализоваться, чем у женщины.
- Женщина может не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать. Женщине не надо ухаживать, завоевывать, добиваться, только выбрать.
- Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.
- О женщинах на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.Женщиной восхищаются. Женщина – муза, она вдохновляет мужчин на свершения.
- Женщина – хранительница очага, традиций.
- Женщина – сокровенный источник утоления желания быть любимыми и любить.
- Женщина ближе к природе, космосу, духовности.
- Природа, жизнь, красота, любовь, доброта, страсть, сила, власть, мечта, нежность, мама – слова женского рода.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 09:23 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
ИзображениеГлава из книги Лулле Виилмы – 999 Мудрых мыслей

Все житейские проблемы происходят от того, что женщины не понимают мужчин, а мужчины не понимают женщин.

Задача мужчины — идти, только идти и никогда не останавливаться, ибо кто останавливается перед жизненными преградами, тот погибает.

Задача женщины — любить своего мужа.

Душа женщины есть источник любви, в душе мужчины такого источника нет. Мужчина — источник силы.
Женщина, которая не умеет или не Хочет дать в полной мере напиться жаждущему, никогда не станет источником вечной жизни.

Мужчина, который в спешке прибегает лишь напиться, никогда не получит чистой воды.
Разочарованная женщина ищет виновного прежде всего в другом человеке.

Разочарованный мужчина ищет виновного прежде всего в себе.

В идеале женщина, отдавая, является берущей, а мужчина, беря, является дающим.

Женщина дает силу любви и берет физическую силу мужчины. Мужчина дает физическую силу й берет силу любви.

Отец — это движение.
Мать — помеха на дороге.

Хорошая мысль женщины проявляется в хорошем поступке мужчины.
Плохая мысль женщины проявляется в плохом поступке мужчины.

Поступок мужчины есть зеркальное отражение мыслей женщины. Изначально мужчинам негативность не свойственна.

Кровь символизирует женщину. Лимфа символизирует мужчину. Здоровье символизирует любовь.

Кость символически представляет мужчину.
Мягкая ткань — женщину.

Будущее создается любовью женщины, которая материализуется через мужчину.

Соединение в любви означает единение ради того, чтобы отдавать.

По матери оценивается женский пол, по отцу — мужской. Женщина обозначает мать, саму женщину и женский пол в целом. Мужчина обозначает отца, самого мужчину и весь мужской пол.

Женщине не дано видеть так, как мужчине, а мужчине не дано чувствовать так, как женщине.

Женская смелость — это смелость, при которой человек самому себе не признается в том, что ему страшно.

Мужская смелость не есть привилегия мужчин, женская смелость не есть исключительное достояние женщин.
Эти благозвучные названия обозначают скрытые большие и очень большие страхи, и они существуют в каждом из нас.

Изначально первый — это женщина, второй — мужчина, пока не переполняется чаша страданий, а затем роли меняются , местами.

Произведение окончательного душевного расчета с партнером при его жизни означает бесчувственную совместную жизнь.

Женщина которая производит окончательный расчет с мужчиной, т. е. отгораживается от мужа, становится депрессивной и агрессивной.

Мужчина видит пространственно и мыслит вглубь.
Женщина видит в одной плоскости и мыслит поверхностно.

Смелая любовь освобождает. Испуганная любовь сковывает.

Мужская рассудительность есть умение видеть невидимое.

Женская рассудительность есть умение ощущать невидимое.

Рассудительный мужчина выслушивает приказ женщины, но поступает так, как велит

От того, сумеет ли мужчина оставаться мужчиной, зависит будущее жизни на Земле.

Страх лишиться мужчины превращает женщину то в рабыню, то в Демона.

Мужчина, который желает нравиться женщине, зачинает дочь. Мужчина, который желает доказать свою состоятельность, т. е. желает нравиться себе, зачинает сына.

От матери зависит рождение ребенка, от отца зависит пол ребенка.

Женщина, которая хочет нравиться мужчине, принимает предлагаемое мужчиной.

Женщина, которая хочет доказать собственную состоятельность, не принимает предлагаемого мужчиной.
Внешнее сходство с человеком нужно для того, чтобы идти вместе.

Скрытое различие нужно для того, чтобы вместе развиваться.

Женская рассудительность является по существу основой для мужской рассудительности.

Свободная женщина созидает духовный мир посредством свободного мужчины.

Свободный мужчина созидает физический мир посредством свободной женщины.

Женщине свойственна неопределенная дальновидность, т. е. духовная дальнозоркость. Мужчине свойственна конкретность выводов и целенаправленная земная близорукость.

Мужчина, который печалится из-за того, что недоволен собой, утрачивает способность к зачатию.

Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию.

Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом.

У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность.

У мужчины, который жалеет себя из-за того, что он никудышный мужчина, развивается импотенция.

Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть.
Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть.

Женщина, умеющая быть просто человеком и женщиной, умеет себя любить. Это значит любить человека и людей. Ее душа открыта нараспашку, чтобы отдавать самой и принимать даруемое, чтобы любить и быть любимой. Рядом с такой женщиной мужчина имеет возможность быть настоящим мужчиной, любящим и любимым. Таков союз мужчины и женщины — простой, естественный, без выдвижения условий — основывающийся на чистой любви.

Кто в сердце не почитает семью как святыню, того семья будет позорить.

Для человека важнее всего — любить в первую очередь себя.

Для женщины нет дела важнее, чем любить в первую очередь мужа.

Для мужчины нет дела важнее, чем любить в первую очередь жену.

Человека, который почитает семью как святыню, невозможно замарать грязью. В попытке испачкать его грязью люди испачкаются сами.

Правильно поступает такая супружеская пара, где оба позволяют друг другу быть такими, какими они созданы. С пониманием и доброжелательностью относятся к ошибкам другого и получают удовольствие от сильной стороны супруга.

Мужчина — воплощение разума, он — голова, жена — чувства, она —шея.

Злой мужчина — слабый мужчина. Ему нельзя доверить важное дело.

Если человек хочет много получать, но не хочет ничего отдавать, то он остается безо всего. Если женщина

обвиняет мужа в том, что он неспособен прокормить семью и семью не любит, то кормилец исчезает вместе со своей любовью. Если от кого-то хотят только получать, то ничего не выходит — он просто-напросто уходит из семьи, а часто и из жизни. Теперь оставшийся в одиночестве потребитель может поучиться у жизни.

Женщине, которая любит своего мужа, никогда не приходится тратить силы на выполнение мужской работы.
Женщина, которая любит мужчину, видит мир в его правильных цветах, а не в тусклых тонах, как мы привыкли.
Женщине, которая любит своего мужа, никогда не приходится терпеть лишения, она получает все, что захочет.

Желание женщины господствовать над мужчиной подстегивает кроветворение, и чем сильнее желание господствовать, тем тяжелее недут кроветворных органов.

Мужчине нужно оставаться мужчиной и тогда, когда женщина неспособна оставаться женщиной.

Женщина видит мир поверхностно и широко, мужчина — глубоко и узко. Женщина являет собой неторопливость, мужчина — скорость. Женщина — это гибкость, мужчина — неподатливость. Женщина учится на ошибках других, мужчина — на своих. Объединяемые любовью, они образуют совершенство.

То, что мужчина должен быть первым на физическом уровне, а женщина должна быть первой на душевном уровне, не означает неравенства. Это как раз и есть равенство. Оба имеют право и обязаны быть в своей половой роли.

Собака символически является рабом. Кошка олицетворяет свободу. Собака символически соотносится с мужчиной. Кошка соотносится с женщиной.

Мужская работа конкретна и четко разграничена, как и материальный уровень. Нарушение очередности запороло бы всю работу. Женская работа безгранична, как духовный уровень.

Запомните, что всегда, когда мужчина задерживается на работе, это говорит о разладе в семейных отношениях.

Чем больше жена гордится своей выносливостью и технической сноровкой, тем вероятнее, что ее муж намертво приклеен к экрану телевизора.

Женщине не дано видеть невидимое.

Если исчезнет семья, то исчезнет человечество.

Совместная жизнь двух людей — дело всегда добровольное.

Если женщина понимает самое себя, то она понимает и мужа.

Каждой женщине следовало бы знать, что она может добиться от мужа всего, чего захочет, даже если пожелает в мыслях, поэтому женщине надо бы формулировать свои правильные мысли ясно и по-умному.

Мужчина берет, если женщина готова отдавать. Лишь на этом условии готова начаться совместная жизнь, однако эта жизненная истина не осознается.

собственный разум, поскольку он создан как творец физического мира.

Мужчина, который ставит жену выше себя, развивается через рассудительность жены.
Он обретает способность ясного восприятия.

Женщина, которая ставит мужа выше себя, развивается через рассудительность мужа. Она обретает способность ясного видения.

Лишь потому, что мужчина хочет из жены сделать мужчину, у них обоих страдает разум.

Лишь потому, что женщина хочет из мужчины сделать женщину, у обоих гаснут чувства.

О односторонним ростом рационального ума возрастает угроза превращения в «промежуточный» пол.

Мужчины феминизируются, а женщины мужают.

Никто не должен любить, однако все нуждаются в любви.

Женгцины принимаются обвинять в первую очередь других.

Мужчины принимаются обвинять в первую очередь самих себя.

Женщина творит невидимый мир и тем самым определяет мир видимый.

В соответствии с сотворенной невидимостью мужчина творит мир видимый.

Будущее обитает в сердце женщины и в мозге мужчины. Чувство, что они нуждаются друг в друге, животворно.

В жизни так заведено, что муле творит зримый мир, а жена творит мужа.

Жена обеспечивает мужу прочную опору и определяет направление движения — муж его не ощущает.
Все остальное муж умеет делать сам.

Плоды мужского труда зримы, плоды женского труда незримы. Успехи мужчины являются результатом женской любви. Любовь жены, в свою очередь, распускается цветом в созданном мужем надежном доме.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2014, 09:32 
Не в сети
Я не волшебник, я только учусь!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2008, 21:01
Сообщения: 53
Изображение Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Мужчина, добившийся успеха – это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха – это та, которая сумела найти такого мужчину.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

На женщин везёт тому, кому есть на чём их везти.

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей…

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!

Не верьте женским слезам, крокодилы тоже плачут.

Не задавайте лишних вопросов, если она уже согласилась…

Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Не пытайтесь понять женщину – а то, не дай Бог, ещё поймете


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 апр 2014, 11:31 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2014, 10:22
Сообщения: 13
Изображение Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдёт другой.

ШАРЛЬ ДЮКЛО

«Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.»

Грета Гарбо

_________________
Будь собой, остальные роли уже заняты


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 май 2014, 17:51 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
ИзображениеЖелания мужчины
Каждую женщину, кем бы она ни была, всегда интересует, о чем мечтают и что желают мужчины. Какие мелочи нужны для полного счастья?! Задумайтесь над списком милые женщины и возрадуйтесь мужчины! Кто считает, что я не права пусть первый оставит свой комментарий…

1. что-бы женщина ждала его вечером не с поцелуями, а с вкусным ужином.

2. не спрашивать двадцатый раз за день 'ты меня любишь?'. если бы это было не так - стал бы мужчина приходить каждый день к этой женщине ?

3. должна знать, что она самая красивая, любимая, единственная без напоминаний. еще бы, ее выбрал мужчина.

4. перестать дуться по поводу и без повода, а особенно срывать свое плохое настроение на мужчине.

5. дарить мужчинам комплектующие к компьютеру, детали к автомобилю, путевки на чемпионат мира по футболу, новые удочки и снасти.

6. вылечить наконец голову, что бы она не болела когда мужина хочет заниматься любовью.

7. собрать фотографии, на которых вы вдвоем, со всей квартиры, вытереть на них пыль и расставить обратно.

8. быть готовой, что мужчина может быть занят своим делом и в этот момент не может помочь ей.

9. предупреждать, что ей понадобится его помощь заранее.

10. перестать трепаться в icq и sms-ками с незнакомыми мужчинами, даже если это ничего и не значит.

11. одеваться сексуально и привлекательно, но вести себя как верная подруга или жена.

12. не возражать, если он хочет пойти нажраться выпить пообщаться с друзьями.

13. во время секса не ждать, что все предварительные ласки мужчина будет делать сам, а тоже участвовать в процессе.

14. перестать тратить свое и его время и деньги на барахло, которое потом только место занимает в шкафу и годится на корм моли и собирание пыли.

15. научиться готовить лучше, чем его мама.

16. внимательно следить за настроением мужчины и если он устал - не грузить его еще и своими проблемами.

17. не сплетничать о своих подругах и не обсуждать телесериал, особенно мексиканский или бразильский.

18. следить, чтобы а доме не переводились фрукты, овощи, мясо, яйца и прочие продукты.

19. не разбрасывать по квартире свое белье и одежду, особенно трусики. так-же не устраивать склады парфюмерии и косметики на любой горизонтальной поверхности.

20. выглядеть так, что бы постоянно хотелось делать комплименты по поводу ее внешности.

21. устраивать ему маленькие сюрпризы - покупка новой видеокарты, ящик охлажденного пива, самостоятельная уборка квартиры.

22. если он решил выпить, чтобы держать себя в форме - присоедениться к пьянке самой.

23. не обращать внимание на мнение своих друзей относительно мужчины или его личных качеств.

24. уважать его вкусы, будь то новый сорт пива или очередной боевик.

25. если тебе в нем что-то не нравится - говорить ему об этом максимально доступно.

26. если он хочет откровенно с тобой поговорить (например, что за мужчина постоянно кидает тебе смс), не злиться и не избегать этого разговора.

27. проводить больше времени с ним, а не со своими подругами за сплетнями.

28. не отказываться, если он просит тебя сбегать в магазин за пивом.

29. когда он приходит домой пьяным - раздеть, накормить и уложить его спать.

30. спокойно ждать когда он открывает перед ней входные двери, дверцу машины.

31. не ревновать ее открыто к друзьям, подругам, коллегам по работе - если конечно, он действительно не дает серьезных поводов к этому.

32. в ваших с ним разговорах сравнивать его со своими предыдущими любовниками, разумеется в пользу его.

33. не ссориться c ним.

34. позволять ему изучать твое тело - например, если он хочет рассмотреть у тебя что-нибудь повнимательнее.

35. быть с ним всегда откровенным, не утаивать ничего, но и не навязываться

36. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

37. чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

38. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.

39. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

40. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

41. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
парно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

42. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 сен 2014, 11:49 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 мар 2014, 10:22
Сообщения: 13
Настоящий мужчина должен : 1) Не молчать , если приготовлено вкусно . 2) Молча жрать если невкусно
Изображение

_________________
Будь собой, остальные роли уже заняты


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 фев 2015, 17:04 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Как обращаться с мужчиной?
ИзображениеИнструкция к применению.
1. Мужчина – вид зверя, который большую часть своей жизни живет инстинктами. Внимание: не смотрите ему в глаза, не замахивайтесь палкой и не кричите. Ведите себя так, как будто он главный. Подыграйте ему, ну что вам стоит?
2. Если вы не хотите, чтобы ваш мужчина одичал окончательно, не забывайте наливать в его миску борщ и почесывать его за ухом по вечерам. Кроме того, мужчина, как и любое животное, любит побегать на свободе и порезвиться. Периодически отпускайте его на свободу. По возвращении домой не забудьте проверить его на наличие клещей и женской помады на теле.
3. Кроме этого каждая женщина должна знать, что зимой мужчину можно использовать в качестве переносного обогревателя, так как в среднем температура тела этого зверя выше, чем температура тела женщины.
4. Если незнакомый мужчина на улице пытается имитировать процесс ухаживаний, вести себя нужно следующим образом. Ни в коем случае не говорите ему, что вы не хотите с ним знакомиться или что он вам неприятен. Сообщите ему, что он будет хорошим отцом, его телосложение как раз подходит для перекопки огорода, а его фамилия будет отлично сочетаться с вашим именем.
5. Мужчины очень привязаны к своим матерям, поэтому, когда они просят пожарить котлеты так же, как это делает мама, вам необходимо прибегнуть к опасному и очень дерзкому маневру – звонок свекрови. В разговоре с ней всячески демонстрируйте свою полнейшую некомпетентность в кулинарии. Перепутайте дуршлаг с противнем и констатируйте, что никогда и ни за что вы не научитесь нормально готовить.
6. Не забывайте, что работоспособность мужчин может поддерживать только постоянная занятость. Ломайте в доме полки, разбивайте лампочки и раскачивайтесь на стульях. Предоставьте им максимум возможностей для того, чтобы они могли проявить свою мужскую силу и смекалку. Помните, только постоянная работа по дому даст возможность мужчине полностью проявить себя.
7. А теперь о главном. О мужских носках. Их роль в жизни мужчины на взгляд британских ученых остается не до конца изученной. Из истории нам известно, что когда-то носки служили мужчинам в бою, когда лишившись последнего ножа, они кололи друг друга носками. Позже при дворах монарших особ длина носков (чулок) демонстрировала размеры состояния мужчины. В настоящее время большинство экспертов сходится в том, что природа одарила мужчину носками на этом этапе как неким защитным инструментом, запах которого должен отпугивать других, ошивающихся поблизости самцов.

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 ноя 2015, 13:36 
Не в сети
Верховный ангел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 мар 2008, 23:11
Сообщения: 5403
Откуда: Страна счастья и достатка
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Что бы стать служанкой — достаточно наняться, принцессой надо родиться, а королевой принцессу делает большая работа и неимоверное везенье.
Служанка — это должность, принцесса — порода, а королева — титул.
Служанка мечтает бросить работу и встретить принца, принцесса — о красивом кавалере и избавлении от опеки, а королева — о молодости и что бы её оставили в покое.

_________________
А что делают Ангелы? Они помогают людям!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 51 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB