Мой любимый анекдот

[Jenny Gun]

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

:)

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это ???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

:)

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно
домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и
говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового
мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

:)

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
третьем - зятю.

:)

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".

[Jenny Gun]

ААААААААААААААААААААА!!!
Вы должны это видеть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Lc6U7_-BeGc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy ... re=channel

[кушуня]

Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..." А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает: "Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."

[Jenny Gun]

Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..." А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает: "Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."

Это уже 15 вариант анекдота... И каждый раз что-то новенькое, но суть одна...
А вот у меня сегодня из серии "в каждой шутке - есть доля правды":

- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся.

[кушуня]

Факт?? ) я первый раз услышала !)) Поэтому сразу поделилась)) Отстала я от жизни..)

[Jenny Gun]

Факт?? ) я первый раз услышала !)) Поэтому сразу поделилась)) Отстала я от жизни..)

А ты почитай темку с начала, да у меня еще куча народа кучу вариантов рассказали...

- Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать - позорную! - А! Держите Ваш Simens А35!

Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!

[Zaja]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

… нашёл свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили Интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
+++++++++++++++++++
Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

[Jenny Gun]

Zaja, супер! Последние два - вообще отпад...

[richman_lv]

Не анекдот, но нравится!

- Что может быть хуже мужской волосатой груди?
....
- Волосатая женская грудь.

ЗЫ: пошёл читать все анекдоты :)

[richman_lv]

Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ.
*************************************************************
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Зачот!
Давно так не смеялся

[richman_lv]

Кстати, кто из вас смотрел "Ликвидацию"? Ой какой фильм, я давно не получала столько удовольствия от просмотра фильма... всем рекомендую...

Весь фильм на одном дыхании посмотрели :)

[richman_lv]

Взволнованная мама приводит своего 5-летнего Вовочку к детскому врачу-психоневрологу.
Тот, осматривая мальчика, улыбается приветливо и ему, и его маме. Ну, просто ангел во плоти!
А потом, после осмотра спрашивает Вовочку: «Скажи-ка мне малыш, сколько у кошки ушек?»
Вовочка сидит на кушетке и безразлично отвечает: «Два».
Врач выразил удовлетворение познаниями мальчика и опять спросил: «Ну, а хвостиков сколько у кошки?».
Вовочка, чуть-чуть уже возбуждённо: «Ну, один, конечно, хвост у неё, если она, конечно, не рядом с атомным полигоном родилась».
Доктор, слегка удивлённый, потирая ладони, вновь вопрошает: «Ну а лапок у киски сколько? А?».
Вовочка встал с кушетки, надел панамку и пошёл к двери.
«Ты куда, Вовочка?» - воскликнула мама.
«Да я, мам, сейчас приду, - ответил Вовочка. И добавил: Я этому олуху кошака с помойки притащу и покажу сколько у него глазок, лапок и хвостиков с ушками».

Ржунимагу!

[richman_lv]

В один прекрасный вечер, когда в очередной раз в дверь позвонили и положили тело на порог. Она сделала следующее, как всегда уложила вторую половину в кровать, набрала в презик воды туда немного крахмала и запихала ему в жо... оставив снаружи маленький хвостик. Утром из туалета вышел муж с круглыми ошалевшими глазами.

Изобретательная женщина! Такое придумать!

Это такой анекдот имеет место быть .... Там утром жена мужа спрашивает: "Ну что, опять вчера с друзьями пил?". Он ей в ответ (злобно так и резко): "Нет у меня больше друзей!". Занавес.

[richman_lv]

Легли спать Сара и Хайм. Хайм всё ворочается, уснуть не может.
Сара спрашивает: Что ты Хайм всё не уснёшь никак?
Хайм ей в ответ: Да вот, занял у Авраама десять рублей и завтра отдавать надо.
Сара, не говоря ни слова, подходит к окну и кричит, обращаясь к соседу: Авраам, у тебя Хайм брал вдолг 10 рублей?
Авраам: Да, Сара.
Сара: Так вот, он их тебе не вернёт!
Возвращается Сара в постель и говорит мужу: Спи Хайм спокойно, пусть теперь Аврааму не спится.

[richman_lv]

Приходит муж домой поздно "на рогах". Жена его встречает и начинает выговаривать, мол "такой-сякой" ....
А он её перебивает и говорит: "поставь мне лучше песню про дропоила"
Жена впадает в ступор, начинает перебирать в голове знаомые песни, но вспомнить что-то подобное не может. Когда понимет, что не знает такой песни просит, чтоб муж напел её.
Муж: "... и Родина ще-е-е-е дропоила меня берёзовым соком, берёзовым соком ...".

[Jenny Gun]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
***
Новый Год...
В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь:
"г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!".
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось.
Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним словом, рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А кто его знает, я на иврите не читаю.
***
ЖЕНА : -Лучше бы я вышла замуж за черта!!!
МУЖ : - Это исключено:браки между братьями и сестрами запрещены!
***
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов...
***
- Почему банка спермы стоит дороже, чем банка крови?
- Ручная работа...
***
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо соседа...
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
-Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомнымипечальными г азами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
***
Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо
нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег
Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду
без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
***
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
***
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки..
* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
***
Папа , а зачем мы толкаем машину к обрыву?
- Тише сынок, бабушку не разбуди!
***
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
***
Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
***
- Какого теща приезжает?
- Числа, или хера?
***
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
***
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

[Эльфика]

МОСКОВСКИЕ ЛЕГЕНДЫ:
1. Если летом в полнолуние выйти на Садовое кольцо, то, если повезет, можно увидеть коренного москвича.
2. Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица, золотая моя Москва", то можно вызвать дух Церетели.

ПРО АНГЕЛОВ:
1. - Папа, а кто такой ангел?
- Ну, знаешь... Такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
2. - Ангел мой!
- Да, дорогая!
- Ты не мог бы слетать за хлебом?
- Сейчас не могу, футбол по ТВ.
- Эх, ты, падший ангел. Падший на диван!

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо так, все молчат, смотрят на огонь. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься - сжигать тела, на 90% состоящие из воды!!!
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

[MVV]

Мужик сидит и причитает:
- Господи, ну за что мне такие напасти?! Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил...
Голос с неба:
- Ну, не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБЛЮ!

[Фея Счастья]

ААААААААААААААААААААА!!!
Вы должны это видеть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Lc6U7_-BeGc&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy ... re=channel

Благодарю, Дженни!
Посмотрела и получила много удовольствия! Класс! Особенно первый ролик мне понравился...

2. - Ангел мой!
- Да, дорогая!
- Ты не мог бы слетать за хлебом?
- Сейчас не могу, футбол по ТВ.
- Эх, ты, падший ангел. Падший на диван!

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ:
На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо так, все молчат, смотрят на огонь. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься - сжигать тела, на 90% состоящие из воды!!!
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Посмеялась от души!
А вот ещё парочка анекдотов...
Супружеская пара в постели
Он ей басом, Оргазм был!
Быыл.
Что сказать надо!
Спасиибо.

Петька приходит к Василию Ивановичу;
- Мне сегодня такой дурной сон приснился.Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Jenny Gun]

Ой Феюшка, ой посмешила... Лёлик где-то рядом - это шедевр!

[ElviraM]

Очень полная женщина пришла к диетологу за средствами для похудения.
-доктор не знаю что и делать я совсем ничего не ем, а все набираю вес и набираю.
Врач.
- Как совсем ничего?
- Совсем ничего. Только готовлю. Приготовлю Гуляш с макаронами, а муж макароны не ест, вот и приходится доедать, приготовлю котлеты с гречкой, а сын котлеты не ест, вот и доедаю за ним, дочь так совсем на диете и за ней подъедать приходится ...
не знаю что и делать!
- А вы попробуйте завести свинью.
- Доктор, а что мне и за ней доедать придется?

[Фея Счастья]

7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Студент собирается на экзамен, думает: «Вот сдам экзамен – напьюсь!». Потом думает: «А если не сдам – тоже напьюсь, с горя». Покупает бутылку водки - в любом случае напиваться – прячет в карман пиджака и идет на экзамен. Тянет билет, волнуется, руки дрожат, билет падает. Студент пытается за ним нагнуться, а бутылка в кармане мешает. Он ставит ее на стол.
Препод: - Огурец есть?
Студент: - Нет.
Препод: - Тогда «четыре».

На гуманитарном факультете студент сдает зачет по роману «Анна Каренина». Очень долго рассказывает о Вронском… Препод говорит:
- Ну, о герое романа вы уже рассказали. Расскажите теперь о героине.
Студент с интересом:
- Героин – сильная вещь. А почему вы интересуетесь?
Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли-и-и-и-инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
- А-а! Вы что, ох%ели?!!
Профессор оправдывается:
- Это не я, это формула такая.

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

[elena327]

Приходит выпившая жена домой в 4 часа утра, муж дверь открывает.Перед ним жена в порванных колготках, еле на ногах держится, одежда вся мятая . Муж ее спрашивает: И что ты думаешь я тебя в таком виде запущу домой? А жена и говорит: А я не домой, я за гитарой!!!!!!!!!

[77ol]

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

[Фея Счастья]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Фея Счастья]

Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))

[lulu.sunflouwer]

Лезут два альпиниста на вершину горы. И вот на привале, на немыслимой высоте, одного из них кусает змея в член (сорри). Пока укушенный бьется в истерике, второй дозванивается до врача и спрашивает, что делать, на что врач отвечает, что яд надо отсосать. Пострадавший вопит:"ну что врач сказал, что?". Первый альпинист смотри на него с задумчивой грустью и отвечает: "Даааа...умрешь ты здесь...".


А этот очень любила вся наша филологическая (! прошу учесть) группа.(нецензурный).
Разносит заяц-почтальон письма. Вот останавливается он напротив норки и начинает орать: "х...ня, х...ня!!!"
Вылезает маленький зверек и с несчастным видом говорит: "Ну заяц! Ну сколько раз говорить - я не х...ня, я -выхухоль!"
На что заяц высокомерно отвечает: "Ну вот еще, буду я всякую х...ню на вы называть!".