Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 375 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 апр 2010, 16:56 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2008, 21:20
Сообщения: 979
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777:
- Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?..
- Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

После кораблекрушения попал программер на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.:
-Откуда ты взялась?
-С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения.
-А лодка откуда?
-Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу?
ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления.Он в Шоке!Она раздевается и говорит.:
-Теперь ты можешь сделать то о чем мечтал!
-НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает
одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он
отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.

_________________
«Единственная догма совесть,
единственный Бог внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2010, 19:53 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
единственная, :vo: :urra:

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

:tongue:

- Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2010, 19:54 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:
— Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!

Через пять минут вбегает сын и кричит:
— Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!
:tongue:
— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?

— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...
:tongue:
Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.
:tongue:
Муж после обеда говорит жене:

— Слушай, дорогая, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.

— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.

— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 апр 2010, 22:02 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Человек зашел в кафе с собачкой и заключил пари с посетителями, что собачка умеет разговаривать. Но собачка молчала, и он заплатил крупный проигрыш. Выйдя из кафе под насмешки посетителей, он сказал собачке:
— Из-за тебя я много проспорил. Почему ты не заговорила?
Собачка презрительно посмотрела на хозяина и сказала:
— Чудак! Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
:tongue:

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в своей норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норки, тут её кошка сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!
:tongue:

Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице:
— Приведите моего ребенка!
— А какой тут ваш?
— Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Новые анекдоты
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 апр 2010, 12:13 
Не в сети
Интересующийся

Зарегистрирован: 07 апр 2010, 11:15
Сообщения: 2
Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

_________________
Роскошные розы на сайте целый каталог для заказа


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 апр 2010, 13:21 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
:tongue:
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым.
Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня?! Я тоже смогу пройти по воде!" И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где камни лежат?"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 апр 2010, 15:14 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:57
Сообщения: 815
Путник, класс! :bravo:

Сегодня встала рано, спать хотелось, заглянула сюда, и весь сон как рукой сняло! :cvet:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2010, 09:31 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Путник! :vo: :bravo: :love: :love: :love:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 апр 2010, 14:18 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Забавно :lol: :vo:

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 апр 2010, 06:59 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, то бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»

Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
— А почему у вас такие странные запросы?
— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!
:tongue:

В школе.
— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!
— Происхождение вашей семьи меня не интересует!
:tongue:

Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!
:tongue:

Муж — жене:
— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...
— А почему я?
— Но ведь он же твой дядя!
— Мой? А я-то всё время думала, что твой.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 апр 2010, 16:15 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Гаишник как-то останавливает навороченный джип. Оттуда вываливается пьянущий Дмитрий Лёушкин*.
Гаишник (с жадным предвкушением): Ну что, гражданин, протокол составлять будем?
Дмитрий Лёушкин (отрыгивая): Да не вопрос! Пишите: "Эти инструкции для ТЕБЯ, НАШЕ подсознание..."
-------
*Дмитрий Лёушкин - автор книги "BSFF 2.0", "Турбо-Суслик"

:tongue:

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них пока нет болезней.

:tongue:

— Доктор, мой муж ведет себя в последнее время как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно! Ведь ручка — самое вкусное!

:tongue:

Врач говорит старушке:
— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:
— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

:tongue:

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?

:tongue:

— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 апр 2010, 13:10 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Cолнышко, Misterya, Ирса, единственная, Путник :vo: :bravo: :love: :love: :love:

:craze: :love: :love: :love:
У дверей винно-водочного магазина лежит мужик. Милиционер:
- Вы пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь в рекламных целях.

:craze: :love: :love: :love:
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

:craze: :love: :love: :love:
Объявление в туалете:
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 14:02 
Не в сети
Мастер Волшебных Картинок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Сообщения: 4452
Откуда: Остров Любви
Глюки с точки зрения мировых религий :lol:

:love: Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

:love: Католицизм

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

:love: Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

:love: Протестантизм

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

:love: Свидетели Иеговы

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

:love: Мормоны

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

:love: Ислам (сунниты)

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

:love: Ислам (шииты)

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

:love: Индуизм

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

:love: Буддизм

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

:love: Дзен-буддизм

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

:love: Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

:love: Конфуцианство

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

:love: Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

:love: Растафарианство

О, и программы тоже? А где они траву берут?

:love: Экуменизм

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

:love: Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

:love: Социализм

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

:love: Коммунизм

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

:love: Hацизм

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

:love: Hицшеанство

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
:love:
Критики ницшеанства

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

:love: Фрейдизм

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

:love: Юнгианство

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

:love: Экзистенционализм

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

:love: Феминизм

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

:love: Сексуальные меньшинства

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

:love: Пролайферы (движение противников абортов)

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

:love: GreenPeace

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

:love: Православние - обновленчество

Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

:love: Православие - монархизм

Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

:love: Православие - народное

Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

:love: Государственничество - официальное

Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

_________________
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 14:16 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:57
Сообщения: 815
Фея Счастья писал(а):
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.


:vo: :bravo: :flowres:

"Если он меня покроет матом,
То я его через бедро захватом,
Или ход конем по голове".


rakita писал(а):
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это Седьмое Небо, Маугли!


:love: :red:


Путник писал(а):
Дмитрий Лёушкин (отрыгивая): Да не вопрос! Пишите: "Эти инструкции для ТЕБЯ, НАШЕ подсознание..."
-------
*Дмитрий Лёушкин - автор книги "BSFF 2.0", "Турбо-Суслик"


:bravo: :cvet:


Несколько дней назад я воспользовалась BSFF. :help:

Вопросы по существу: жить буду, как долго, а главное, с кем? :roll: :wub:

Ответьте, кто может! :senks:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 16:16 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Фея Счастья :vo: :bravo:

Мужчины и ... НОСКИ)))))

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - не прикрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2010, 17:30 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:57
Сообщения: 815
Ах, аж сердце защемило от сострадания и нежности к этому нежному, ранимому, трогательному существу. Мужчине. ;stringlove:

Misterya, :vo: :flowres:


Муж моей знакомой присутствовал на родах в больнице.
Упал в обморок, бедный, всей бригадой его откачивали, позабыв про будущую маму.

Но она молодцом оказалась - родила, как положено.

И это не анекдот.

:love:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 апр 2010, 11:13 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
ТЭА писал(а):
Несколько дней назад я воспользовалась BSFF. :help:

Вопросы по существу: жить буду, как долго, а главное, с кем? :roll: :wub:

Ответьте, кто может! :senks:

ТЭА, жить будете долго и счастливо и к тому-же регулярно :tongue: :cvet:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 апр 2010, 20:04 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:57
Сообщения: 815
Путник, но моя душа не признает никакой регулярности!

Даже зарядку делаю исключительно по вдохновению! :P


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 апр 2010, 20:09 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
ТЭА писал(а):
Путник, но моя душа не признает никакой регулярности!
Даже зарядку делаю исключительно по вдохновению! :P

Не проблема, ТЭА, тогда так:
ТЭА, жить будете долго и счастливо и к тому-же вдохновенно! :tongue: :cvet:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 апр 2010, 20:14 
Не в сети
Мастер

Зарегистрирован: 06 янв 2009, 20:15
Сообщения: 2653
-Девочка, девочка, как тебя зовут?
-Жучка!
-...хм, странное имя, для девочки...
-Родители собачку хотели!
:tongue:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2010, 08:28 
Не в сети
Наставник

Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:57
Сообщения: 815
Путник писал(а):
ТЭА, жить будете долго и счастливо и к тому-же вдохновенно! :tongue: :cvet:


Вот это прогноз!!! :urra:

Путник, благодарю! :senks: :love:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2010, 12:18 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

:tongue:
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шкурку я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой.

:tongue:
Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана - Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулем резко пошли вверх.

:tongue:
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке:
- Давай быстрее на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2010, 08:06 
Не в сети
Волшебник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 сен 2009, 02:37
Сообщения: 2137
Чиновника спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо? - Да нет, все в порядке. - Сын на второй год остался? - Напротив, на одни пятерки учится. - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? - Да уж кончил, третий этаж отгрохал. - Деталей к машине не можешь достать? - Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит... - Так в чем же дело? - Народу тяжело!

_________________
Приглашаю на форум "Наш солнечный мир". http://sovely.ucoz.ru )))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2010, 12:16 
Не в сети
Мастер

Зарегистрирован: 06 янв 2009, 20:15
Сообщения: 2653
"Мама, Саша мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе! Может, стоит пригласить его домой?" - "Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать!" :vink:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2010, 12:57 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркь


Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь – вулкан взорвался, все как будто в тумане – еле дорогу домой нашел.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!


Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.


Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 апр 2010, 05:27 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Доброго времени суток :Hi:
Misterya :vo: :bravo: :love:
:love: :love: :love:
Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз...
- А это уже привычка. :urra:


:love: :love: :love:
- Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. :urra:

:love: :love: :love:
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. :craze:

:love: :love: :love:
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. :urra:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2010, 12:31 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
rakita :vo:
rakita писал(а):
Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу. :craze:

Это про меня, я нашла наконец себе работу и устроилась продавщицей :cool: Но я спокойно реагирую, понимаю, что людям, особенно бабушкам надо высказаться.
Трансферинг реальности
Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.
Индуизм: Эта опа случалась и раньше.
Мормоны: Эта опа еще случится.
Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.
Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.
Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?
Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!
Субъективный солипсизм: Опа - это я!
Объективный солипсизм: Опа - это ты!
Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.
Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.
Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.
Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.
Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.
Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.
Зеркало: ...ну ты же опу мне показал!
Юрий Мороз: Страх - путь в опу.
Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.
2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.
Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.
Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...
СМИ: Просиживайте как можно больше...
Негативизм: опы не миновать.
Позитивизм: самой опе настанет опа.
Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?
Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?
Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 375 ]  На страницу Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB