Мой любимый анекдот

Куда и как поехать отдыхать?

Модераторы: 7Angel, Путник

Аватара пользователя
jagusya
Новичок
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 22:08

Любимый анекдот

Непрочитанное сообщение jagusya »

Один человек очень хотел разбогатеть. Он регулярно ходил в церковь и просил Бога дать ему выиграть в лотерею.
Неделю просил,месяц,год. И,наконец,когда он очередной раз воззвал к Всевышнему :"Господи,ну дай же мне выиграть много-много денег!", сверху раздался Глас: "Да я бы дал. Но ты хоть билет-то купи!"
Аватара пользователя
Путник
Наставник
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Путник »

- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
:tongue:

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
:tongue:

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
:tongue:

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
:tongue:

Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
:tongue:

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.
:tongue:

Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
:tongue:

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
:tongue:

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
:tongue:
rakita
Мастер Волшебного оформления
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Откуда: Latvia, Riga

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение rakita »

Путник писал(а):- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!
:tongue:
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Путник,Изображение Изображение Изображение
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение
Аватара пользователя
Misterya
Наставник
Сообщения: 747
Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Misterya »

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда… может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы, и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
- Знаете, есть у меня термометр бракованный – он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.
ладушки
Стажер
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 04 авг 2010, 09:04
Откуда: Тюмень

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение ладушки »

говорят дети
Оля (6 лет):
-Когда вырастишь, кем станешь?
-Скакателем, я лошадей люблю.

Оля (3 года) смотрит балет:
-Когда вырастишь, будешь так же танцевать?
-Нет. У меня же нет такой юбочки.

В автобусе в проходе стоит пассажирка. Мужчина пытается ее обойти:
-Встаньте боком... что ли
-А я как и стою?
С помощью веры, любви ты можешь оказаться там, где никогда и не мечтала
из кинофильма "Лавка чудес"
Аватара пользователя
Misterya
Наставник
Сообщения: 747
Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Misterya »

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Иисус Христос жалуется Луке: - Не верит мне народ иудейский, что делать, Лука? - А ты, Спаситель, пройди по воде яко по суху! - А что, получится??? - Не знаю... Но публикацию в Библии обещаю!
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.
Аватара пользователя
Путник
Наставник
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Путник »

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!
:tongue:
Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?
:tongue:
- Мама иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
- Ну погоди, неслух, вот узнает папа!
- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре!
:tongue:
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...
:tongue:
- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны Президента и машина директора ФСБ, прибывшими сотрудниками ГИБДД, установлено - водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами!
:tongue:
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
:tongue:
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Аватара пользователя
Гостья из будущего
Смотритель
Сообщения: 218
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Пол: Женский
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Гостья из будущего »

Если положить золотую рыбку на сковородку, то количество желаний непременно возрастет от 3 до 50 :lol:
Ночью очень сложно уснуть с крошками на простыне, особенно когда их несколько и им больше 18 лет :craze:
Счастлива в семье
Аватара пользователя
Misterya
Наставник
Сообщения: 747
Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Misterya »

Путник писал(а): Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
:tongue:
:lol:
Про меня наверное :tongue:
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.
rakita
Мастер Волшебного оформления
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Откуда: Latvia, Riga

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение rakita »

Доброго времени суток! :Hi:

:love: :love: :love: Муж с женой на фуршете.Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки.Склоняется к мужчине и спрашивает:
--- Что обычно пьет Ваша жена?
--- Мою кровь! :tongue:


:love: :love: :love: Доченька, давай покажем,как мы выучили месяца в году! Ну!...Ян...?
---Варь!
---Фев...?
---Раль.
---Ну. давай сама!...
---Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :tongue:


:love: :love: :love: Папа, а что приносят аисты?
--- Хаос и разрушения, сынок...
:tongue:
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение
Аватара пользователя
Vezunova
Мастер Волшебных Сказок
Сообщения: 2996
Зарегистрирован: 16 дек 2009, 12:09
Откуда: город Исполнения Желаний, ул. Изобилия, дом Процветания, кв.Любви, Гармонии и Счастья!

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Vezunova »

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами!"
Молодой человек просит одну розу...
- Как, всего одну???
- Да, я не болтлив...
liveskazka.ucoz.ru Волшебный Мир Елены Везуновой
Фея Счастья
Мастер Волшебных Картинок
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Пол: Женский
Откуда: Остров Любви

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Фея Счастья »

:love: Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

:love: Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
– Соска есть?
Аптекарь:
– Две недели как уволилась!

:love: Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

:love: Студентка сдает экзамен, в билете вопрос: «Теория Адама Смита».
Студентка все время говорит: «А. Смит», ясно, что списала и имени не знает.
Преподаватель задает вопрос:
– Как звали Смита?
Студентка краснеет и молчит.
Преподаватель смилостивился:
– Ну, хорошо, как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
– Павликом.
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
Фея Счастья
Мастер Волшебных Картинок
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Пол: Женский
Откуда: Остров Любви

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Фея Счастья »

:love: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
:love:
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

:love: Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет, только поменятся.
:love:
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!

:love: Первым рэпером в России был Винни-Пух. :tongue:

:love: Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

:love: Врач пациенту:
- Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

:love: Психотерапевт больному:
- Чтобы прояснить картину, расскажите все по порядку, с самого начала.
Мужчина (устало):
- Хорошо. Сначала я создал Землю...

:love: На приеме у психолога:
- У меня совсем нет друзей. Может, ты мне сможешь помочь, жирный плешивый старикашка?

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены :lol:
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
Аватара пользователя
Счастливая Лёка
Уважаемый
Сообщения: 425
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 20:47

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Счастливая Лёка »

дорогие мои, вот насмешили с утра!!! Благодарю!!! Буду весь день ходить улыбчивая теперь. СЛАВАБОГУПЯТНИЦА! :urra: :urra: :urra:
Жизнь прекрасна и удивительна!
Аватара пользователя
ФРУКТОЗА
Уважаемый
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 07 окт 2009, 09:22
Откуда: Украина!!!

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение ФРУКТОЗА »

Муж: "Дорогая, давай займемся любовью!"
Жена: "Милый, у меня болит голова! НЕ хочу!"
Муж доставая кольцо с брюльянтом: "А?"
Жена: " НУ?! И кто я?! Проститутка?!

Или медсестричка в белом халатике? :) Или может быть проводница? А может быть непослушная школьнца?"
Аватара пользователя
эКлер
Смотритель
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 03 май 2010, 08:00
Откуда: г. Москва
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение эКлер »

КАЛЕНДУРЬ


1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)
Улыбайтесь, и мир ответит вам тем же
Аватара пользователя
Путник
Наставник
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Путник »

ЧТО МЫ ЦЕНИМ В ДРУГИХ?
Мать спрашивает сына:
- Чем ты так привлекаешь свою девушку?
- Она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.
- Я что тебя привлекает в ней?
- То, что она считает, что я красив, талантлив, умен и прекрасно танцую.

:tongue:
Доктор:
- Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
Пациент:
- Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.

:tongue:
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути
его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо.
Он проснулся, да как расхохочется:
- Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня
Аватара пользователя
ioanna
Уважаемый
Сообщения: 710
Зарегистрирован: 14 июл 2010, 13:25

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение ioanna »

:love: :love: :love: Спасибо огромное всем!!! :love: :love: :love: :
Аватара пользователя
Удачливая во всем
Любознательный
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 09:43

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Удачливая во всем »

Открывает глаза Сарра, смотрит - а за окном только-только солнышко встает. Посреди комнаты стоит Абрам, одетый с иголочки: накрахмаленная рубашечка, воротник стоечка, штаники со стрелочками, на поясе золотые часики на золотой цепочке, туфельки до блеска и золотые запонки застегивает. Она его спрашивает:
- Ты куда это собрался ни свет ни заря?
- Саррочка, тв не знаешь, что кто рано встает - тому Бог дает?!
Ушел.
Через 5 минут Сарра вскакивает от грохота в дверь, открывает, а там... Абрам в одних трусах, лохматый, перепуганный...
-Абраша, что случилось?!!!!!!!!
-Ты представляешь, Саррочка, кто-то встал раньше!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь. Мужик открывает. Смотрит, стоит на пороге что-то маленькое, лохматенькое, зелененькое...
-Ты кто, - оторопел мужик.
- Я - пи...ц.
-Ну и что?!!!!!!!!!
-Ничего.... Пришел....
Я ЕСМЬ полнейшее измерение света, Я ЕСМЬ чистейшее намерение света, Я ЕСМЬ свет, свет, свет, заливающий мир всюду, куда бы я ни пошла.
Фея Счастья
Мастер Волшебных Картинок
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Пол: Женский
Откуда: Остров Любви

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Фея Счастья »

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
- Пап, меня девушка бросила!
- Это почему же?
- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
Фея Счастья
Мастер Волшебных Картинок
Сообщения: 4452
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Пол: Женский
Откуда: Остров Любви

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Фея Счастья »

Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Народные приметы

– Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

– Если ты проснулся утром и тебе не надо вставать, значит, ты спал стоя.

– Если вы едите в своем автомобиле и вас ударили, выйдите и посмотрите – если вас ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

– Если болит голова, значит, она есть.

– Если муж открывает дверцу машины жене, значит, это либо новая машина, либо новая жена.

– Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

– Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

– Если вы вернулись домой поздно и жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!
Katrichy
Я не волшебник, я только учусь!
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 28 сен 2010, 06:01
Пол: Женский
Откуда: г.Пермь
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Katrichy »

ioanna писал(а)::love: :love: :love: Спасибо огромное всем!!! :love: :love: :love: :
+1 !!!! ))))))))))))))))) Очень тонизирует ))) Спасибо )
Аватара пользователя
Misterya
Наставник
Сообщения: 747
Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Пол: Женский
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Misterya »

Умер компьютерщик, душа его попала на тот свет. Там подумали куда его дальше девать, вроде бы ничего хорошего он не сделал, ничего плохого тоже, но решили отправить в ад на всякий случай. На следующий день главный черт прибегает к Богу и просит
- Боже, забери его к себе скорее, не можем мы с ним. Он у нас всех чертей перебил, бегает по аду и ищет выход на следующий уровень.
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.
Аватара пользователя
Путник
Наставник
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Путник »

Навеяно темой о животных :tongue:

Сидят в ресторане лев и буйвол, говорят за жизнь. Вдруг у льва жужжит мобильник - жена позвонила. Он берет трубку:
-Да, дорогая... Конечно, дорогая...Я скоро буду... Уже выхожу...Нет, ну что ты, как я мог забыть? Обязательно...Целую....
Прячет аппарат, буйвол смотрит на него осуждающе.
-Слушай, ты же лев! Как ты позволяешь какой-то самке собой распоряжаться? "Да, дорогая, конечно, дорогая", слушать противно! Если бы моя жена себе такое позволила...
-Вот поэтому у тебя жена - корова, а у меня - львица!

***

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
***

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!
Аватара пользователя
Кариша
Наставник
Сообщения: 872
Зарегистрирован: 21 окт 2009, 20:40
Пол: Женский

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Кариша »

Путник :urra: :lol: анектоты про ёжика :vo:

Изображение

Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Gold oriolus
Интересующийся
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 23:29

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Gold oriolus »

Посвящается испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.....


Правда. мечты сбываются. У меня это письмо было раньше на компе, подруга прислала. Летом переустанавливали рабочий стол - все стерлось, я так хотела его найти, без результатно. у подруги тоже оно не сохранилось. Вспоминала и смеялась о нем по памати частенько, сегодня я тут на сайте вообще впервые. захожу почитать..... глазам не верю :craze: . Благодарю Вселенную :cha:
Аватара пользователя
Василиса-царевна
Мастер
Сообщения: 2673
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 14:14
Пол: Женский

Re: Мой любимый анекдот

Непрочитанное сообщение Василиса-царевна »

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то гад украл у нас ночью корову.
- Раз гад, значит маленького роста,- сказал младший сын.
- Раз маленького роста, значит из Малиновки,- сказал средний.
- Раз из Малиновки,значит Васька-Косой,- сказал старший.
Пошли в Малиновку,надавали Косому по репе - не отдает корову.
-Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
- Так,мол, и так,
украл корову, а не отдает. По репе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает».
Судья их спрашивает:-А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад
украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Ответить

Вернуться в «Юмор. Игры. Путешествия.»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя