Мой любимый анекдот

[Путник]

Мужик кидает часы в пропасть и говорит:
- Как быстро время летит!

- А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
Муж:
- Зачем водку варить?
Жена:
- Ты совсем уже на водке помешался!
Я же тебе сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

[Aoserg]

Великий и могучий английский язык! Попробуйте досмотреть до конца, если сможете! http://www.youtube.com/watch?v=RM56MDIY ... r_embedded#

[Манка небесная]

Жена приходит к мужу и говорит: «У меня две новости, по традиции, хорошая и плохая. Первая – я от тебя ухожу». «А какая же плохая», - говорит муж.

Жили были два брата-близнеца. Один был неисправимый оптимист, а другой – такой же неисправимый пессимист. Родители решили уравновесить их восприятие мира: одному на рождество поставили под елочку роскошную игрушечную лошадку, а другому – положили кучку навоза. И вот настало утро. Пессимист находит свою лошадку и начинает причитать: «Ну вот опять не того цвета подарили лошадь, я хотел в яблочко, она не ездит, ее возить надо. Что мне теперь делать и куда мне ее теперь в моей маленькой комнате ставить?» Оптимист: «Классно!!! А ко мне!!!! Настоящая прибегала!!! Вот даже навоз остался, наверное пошла погулять!»

[Путник]

Проверяйте чеки не отходя то кассы!!!




Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавчик.


На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

[натали65]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
13. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
14.Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
15.Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
16.Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
17.Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
18.Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

[Misterya]

Женщина - как ребенок: чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека: лет на 30 и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: и гадостей наговорит, и все деньги отберёт, и настроение испортит, и ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов: хрен знает, где её носит, и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила…

[Guli7]

Natali!пункты 2,4,7,10,15-супер! смеялась от души,уж очень на мои мысли похоже!!!!

[натали65]

Misterya !
Девочки, как же мы себя все-таки любим!

[Misterya]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

[Фея Счастья]

1. Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

2. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

[надёнка]

Здорово, Фея! А есть еще анекдоты?

[Compadre]

-Девушка , вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и сама непойму!??? Все пробуют, хвалят, а замуж неберут...

[Фея Счастья]

Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

[maricha]

*******************
Видела в Анапе на базаре, продаётся черешня.
На одном ящике написано "Черешня", на другом - "Черешня без червей"... [/quote]

На сколько я помню по всему югу на рынке пишут "Черешня без мяса" (ну может в Анапе по-другому, а в Сочи и Адлере так).

[Путник]

Я как-то видел в Пицунде в небольшом магазине под кастрюлями разных размеров надписи:
под большой касрюлей - "КАСТРЮЛ"
под кастрюлей средних размеров - "КАСТРЮЛЯ"
под маленькой кастрюлей - "КАСТРЮЛЧИК"

[Манка небесная]

- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами!


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...


- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.


- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

[натали65]

ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:-
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?-
Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!
- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

[Путник]

натали65, а вот что должна говорить идеальная женщина

[Misterya]

Скромно замечу, я наверное такая. Бывший муж постоянно доставал меня, чтобы я поговорила, а мне неохота было много говорить и зря сотрясать перед ним воздух.

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

[натали65]

Вот-вот, Путник! Все вы такие: к ноге! рядом! и молчать! А понять тонкую ранимую женскую душу?

[Majestic]

Хахахахах, Феюшка, еще, еще !!!!!!!!!!!!!!!!

[Путник]

Вот-вот, Путник! Все вы такие: к ноге! рядом! и молчать! А понять тонкую ранимую женскую душу?

натали65, далеко не все...

В компании женатых мужчин, зашел разговор, о том, какой должна быть идеальная жена. Один говорит :
- Это когда хорошо кормит.
- Нет, говорит другой – это ерунда – главное, что бы не ревновала и по карманам не лазила, чтобы друзей моих уважала…
Третий толкует, в том смысле, что бы в постели рыбой не была. Четвёртый – (промолчал) о том, что бы с этим делом, наоборот посдержанней себя вела…
Спрашивают, самого молодого:
- А ты как считаешь?
- А у меня пока нет точки зрения, я ещё не женат…

а вобще, чтобы предъявлять претензии к идеальности начинать надо...с себя Как поет Третьяков

"Если хочешь быть правым — не бегай на «лево»,
Если хочешь быть первым — не спи за рулём,
А захочешь, чтоб рядом была королева,
Для начала попробуй сам стать королём."

[Jenny Gun]

- В синагогу в райцентре под Бердичевым приезжает налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы раздаёте мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

[Путник]

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.


- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!


- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!


- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает «Ну что же ты, Иглесиас»...


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

[7Angel]

Как вы думаете кого предпочтет Иван царевич в жены из сказочных принцесс. Василису прекрасную или Елену Премудрую?
Ответ напишу чуть позже после ваших ответов

[натали65]

Василису Прекрасную?

[Фея Счастья]

Как вы думаете кого предпочтет Иван царевич в жены из сказочных принцесс. Василису прекрасную или Елену Премудрую?
Ответ напишу чуть позже после ваших ответов

Елену Премудрую?