Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 375 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2008, 16:56 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа это такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему
виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло.... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз,
лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела
и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял что Клепа его проглотила.
*******************************************************************
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2008, 17:29 
Не в сети
Интересующийся

Зарегистрирован: 15 фев 2015, 09:54
Сообщения: 4
Жалобы профессора:
- Ну что за бестолковые студенты пошли! Один раз им объяснил, второй раз объяснил, третий раз, даже сам понял, а они никак не понимают...
*******************
Видела в Анапе на базаре, продаётся черешня.
На одном ящике написано "Черешня", на другом - "Черешня без червей"... :roll:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2008, 18:34 
Не в сети
Я не волшебник, я только учусь!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2008, 21:23
Сообщения: 58
Откуда: Белоруссия
Елишеба писал(а):
Жалобы профессора:
- Ну что за бестолковые студенты пошли! Один раз им объяснил, второй раз объяснил, третий раз, даже сам понял, а они никак не понимают...

Двойная порция юмора, первая от анекдота, а вторая от того, что вы выделили нужные слова для непанимающих :lol: :lol: :lol: Наверное приходилось пересказывать этот анекдот по нескольку раз ;) :)

_________________
Мои ролики :wink:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2008, 18:40 
Не в сети
Интересующийся

Зарегистрирован: 15 фев 2015, 09:54
Сообщения: 4
Как-то раз действительно пришлось.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2008, 21:15 
Не в сети
Я не волшебник, я только учусь!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2008, 21:23
Сообщения: 58
Откуда: Белоруссия
Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное!

_________________
Мои ролики :wink:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июн 2008, 21:55 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 17:35
Сообщения: 154
Откуда: Москва
- Сходи за хлебом.
- На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!
- Господи... ну иди без собаки...
* * *
"Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июн 2008, 21:24 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
[quote="Царица Единства"]- Сходи за хлебом.
- На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит!
- Господи... ну иди без собаки...
Cупер! :lol:
****************************************
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им
мешать.

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 июн 2008, 21:45 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 17:35
Сообщения: 154
Откуда: Москва
Из блокнотика моего дедушки:
:arrow: Что только он не вынес на своих плечах! И всё - под носом у вахтёра.
:arrow: Не позволяйте обманывать себя в другом месте! Покупайте только у нас!
:arrow: Специалист широкого профиля: его работа не лезет ни в какие ворота.
:arrow: Крылатые слова: в одно ухо влетают, в другое вылетают.
:arrow: - Профессор гонял меня по кишечнику. - А я сдал конечности верхние и нижние.
:arrow: Делаю халтуру на уровне мировых стандартов.
:arrow: Несу ответственность, куда прикажут.
:arrow: Всем желающим присутствовать строго обязательно.
:arrow: "Удар был произведён тупым твёрдым предметом, возможно головой".
:arrow: Назвался грузчиком - полезай в кузов.
:arrow: Если существуют домашние хозяйки, значит, бывают и дикие.
:arrow: Съедают тех, кого не переваривают.
:arrow: Бедные итоги! Вечно их кто-нибудь подводит.
:arrow: "Грехи временно отпускаться не будут в связи с отсутствием тары"
:arrow: Если дело надо обмыть, значит, оно нечистое.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 июн 2008, 21:09 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде,
И Андрей от картины такой офигел,
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества.
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2008, 21:55 
Не в сети
Я не волшебник, я только учусь!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2008, 21:23
Сообщения: 58
Откуда: Белоруссия
Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру: «Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии». Психиатр посмотрел на королеву и сказал: «Как долго она считает, что она королева?»

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

+++++++++++++++++++++++++++++++++

«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

_________________
Мои ролики :wink:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июл 2008, 13:53 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны ! :lol:


Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажимом на ручку... :P


В парке:
-- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
-- Шарик! Отойди от мужчины, у него блохи! :lol:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 июл 2008, 19:34 
Не в сети
Начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июн 2008, 23:26
Сообщения: 14
rakita :craze:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 июл 2008, 12:27 
Не в сети
Я не волшебник, я только учусь!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 мар 2008, 21:23
Сообщения: 58
Откуда: Белоруссия
Смерть кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке , утка в зайце, заяц в шоке...

_________________
Мои ролики :wink:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 07:28 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Первый, второй, третий...
Жизнь беременной женщины
Беременная одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам:

Первый — Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. ( *** znaet)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Есть такая техника когда очень плохо, найди в этой плохой ситуации 10+
Такая небольшая шпаргалочка подсказка ;) По теме

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не
забывают о вас.

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 11:19 
Не в сети
Интересующийся

Зарегистрирован: 10 июл 2008, 11:14
Сообщения: 3
Мои любимые анекдоты из серии про Штирлица:

***
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.
***
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
***
- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 июл 2008, 21:15 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июн 2008, 21:21
Сообщения: 218
-Тебе лет-то сколько?
-13.
-Так, быстро оделась и ушла.
-Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.
******************************************************************
"- Налей мне соку.
- А волшебное слово знаешь?
- Яблочного!"
******************************************************************

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
***********************************************************

У уролога:
-Доктор, у меня проблема- когда я писаю, все вокруг мокро.
-Так, так, давайте глянем, что у вас там. Мда, анатомически, все нормально.
Ну покажите мне, как вы это делаете. Вот. баночка, помочитесь, пожалуйста.
Пациент, кабинет, врач с головы до ног- все мокро. Врач задумчиво,-
- Да-с, проблема.
- Что вы, доктор, это пустяки, по сравнению, с тем как я какаю.
-К терапевту, к терапевту, в первую очередь к терапевту!!!!
********************************************************************

Приходит мужик к психиатру:-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня ФИНАЛ.
*************************************************************
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

_________________
Если не получаешь, то, что хочешь - значит хочешь не то


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2008, 08:36 
Не в сети
Начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июл 2008, 09:18
Сообщения: 18
Первый курс. После утомительной лекции выходим с подружками на перекур. У Женечки на шее висит кулончик на золотой цепочке в виде льва - она Лев по гороскопу. Настена, видимо, переутомившись на лекции, смотрит на Женю и вместо "Ты что Лев по гороскопу?" выдает фразу: "Ты че, конь по национальности?". Наша группа ржет по сей день, вспоминая эту историю. А когда у Женечки спрашивают, мол, ты кто по-национальности, она гордо отвечает: КОНЬ!

----------------------------------
"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
> по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
> свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
> |После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
> свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
> |У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
> колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
> |Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
> |В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
> выражение:
> |-Боже, какая прелесть!
> |Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
> |В этой больнице его больше не видели".
---------------------------
..Дома у меня полным ходом ремонт. Не так давно, недели 2 назад, поставили новые двери в туалет, ну такие, с дверной ручкой, что защелкивается изнутри. И сегодня дернуло меня что-то ее крутить... Сидел на унитазе с блаженной рожей, повернул ручку на "закрыто" но видимо дверь не прихолпнул. Выходя, захлопнул дверь, так что туалет оказался заперт ИЗНУТРИ. А я, мать твою, оказался СНАРУЖИ запертой двери.Тут резко всей семье приспичило до санузла, нах... Раскручивали плинтуса, раскурочили косяки дверные, дверь-то стоит денег, в итоге раснесли полтуалета нахер...Я ТАКОГО ПРО СЕБЯ ЭМБИЦИЛА НАСЛУШАЛСЯ!!! До сих пор уши вянут
---------------------------
> <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
> <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
> <Аленка> И за компом не сидит вообще
> <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
> <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
> <DialSoft> Эмммм...
> <DialSoft> Потыкай в него палочкой
> <DialSoft> Он походу мертвый (
----------------------
А мой недавно отмутил в магазине!!!!!!!!! Короче, набрали мы покупок, стоим в очереди и от нечего делать рассматриваем сопутствующую витрину со всякой хренью на кассе. Мой, зыря по полкам глазами, громко : "О , ПРЕЗИКИ!!!" Народ на нас посматривать начал, кассирша улыбается... А милый мой дальше глазками шурует, останавливается на насадках для бритв и неожиданно так же громко : " А ТУТ НЕТ МОЕГО РАЗМЕРА!!!" Минуты три касса простаивала...
-------------------------
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
> >> Авторы муж и жена.
> >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
-----------------
ZC:кот отжег
> ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
> ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
----------------
> Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
> На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
> - Это Кеша, мой друг.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2008, 08:46 
Не в сети
Начинающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июл 2008, 09:18
Сообщения: 18
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
> Он: Привет, моё слонышко!
> Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
-------------------

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
> xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
> xxx: Я ему: выходи за меня!
> xxx: Он поржал и отпустил....
---------------------------
Случай произошел в Польше с моими друзьями в большом универмаге.
Они выбирали кеды и нужен был другой размер. Они подходят к консультанту и спрашивают "Do you speak English?" на что тот разочаровано крутит головой. Друг огорченно на весь торговый зал: "Хренова". Консультант расплывается в улыбке: "Русские..."!
-----------------
Сидела недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
-----------------
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
-----------------
женщина у стоматолога. В это время в ее сумке постоянно звонит телефон, звонит муж (женщина не может подойти, т.к. й врач лечит зуб). врачу все это надоело, он берет с разрешения женщины трубку и говорит: "ты подожди немного, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит тебе"
------------------
Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.
Вслед за фонтаном из его глотки вырывается дикий вопль, на который прибегает жена. Она в долю секунды въезжает в ситуацию, сдергивает с него трусы, обильно поливает его междуножье сметаной и несется к телефону. Вызывая скорую, она чего-то врет про сердечные приступы и инфаркты и добивается того, что скорая приезжает в рекордно короткий срок (где-то минут за 20-25)….
… Врачиха (лет 35-и) и санитар, входя на кухню, при виде мужика со спущенными трусами, расставленными ногами, между которыми гора сметаны, начинают икать, краснеть и кусать себе губы. Через минуту врачиха, так и не успокоившись и срываясь на писк:
- Почему это вы пьете чай в трусах?
На что следует ответ:
- А я ч-ч-т-т-то д-должен в д-д-ва часа ночи п-пить чай в к-к-кожанных штанах?
Легли все.
… Через месяц встречаю его жену, которая в конце разговора, переходя на интимный шепот, гордо заявляет:
- А кожица у него растет новая, розовая, как у младенца!
-----------------
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
---------------------
Решил мужик подвести двух девах с работы до рынка. Первая, как положено,
села рядом, а вторая - сзади. Со вчерашнего вечера у чувака между передними
сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому ента замерзла.
Тронулись с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Водила, думая
о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги, берет ее и кладет на
заднее сидение и попадает между ног девчонке, сидящей сзади.
Та невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 июл 2008, 09:40 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении
жалования и сокра
щении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть
сия работа царствие небесное.
И погреби админа под сонмищем дискет и компактов,
чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в
виде баров и пабов по офису,
ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы
забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные. Сделай, Отче,
весь мир зеленым, ибо зеленый лучший
цвет в мире
твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов,
евро и прочих благ. И возьми это лепту
нашу в виде благодарственной молитвы.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Недавно себе купила платье, ну тютелька в тютельку на меня. Вчера примерила- жмет.
Может, у тебя тютельки выросли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
++++++++++++++++
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Стояли на балконе две девочки: добрая и злая. Они плевали с балкона на прохожих. Злая девочка попала 2 раза а добрая девочка 9 раз. А все почему? Потому, что добро всегда побеждает зло!!!

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2008, 10:40 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Из высказывания политика : "... Я еще учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре! ".
---------------------------------------------------------------------------------

Если ежедневно отдавать ужин врагу, то можно приобрести друга. :lol:

-----------------------------------------------------------------------------
---Я так обожаю своего четвероногого друга!
---А какая у него кличка?
---Диван. ;)

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 июл 2008, 12:36 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 17:35
Сообщения: 154
Откуда: Москва
Сидит заяц на пенёчке, ковыряется в носу.
Подходит к нему олень и начинает хвалиться:
- Посмотри, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц не обращает внимания, продолжает в носу ковырять.
Олень:
- Посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу!
Заяц наконец-то отрывается от своего занятия и изрекает:
- Зато я - духовно богат.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 21:11 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 июл 2008, 19:13
Сообщения: 13
Обожаю юмор! Смеясь легче жить :lol:
Любимого анекдота нет.
вот парочка для поднятия настроения:
Пришёл муж домой от любовницы под утро.
Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена,
поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"

===================================
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
====================================
- Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

_________________
Все мои желания сбываются!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 июл 2008, 22:30 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 17:35
Сообщения: 154
Откуда: Москва
Виденное лично мною:

В гостинице
"Инструкция по пользованию душем.
1. Открыть воду.
2. Включить душ.
3. Выключить душ.
4. Закрыть воду."
----
"Магазин круглосуточный. Часы работы с 9.00 до 21.00"
----
"Грыжа позвоночника, сколиоз БЕЗ ОПЕРАЦИИ".
----
На хлебном ларьке:
"Фирма-производитель не виновата, если хлеб косой, кривой или некрасивый".

Цитата:
Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 авг 2008, 11:34 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
-- Вовочка! Ешь аккуратней, а то как поросенок все измазал! Сынок, ты знаешь кто такой поросенок?
-- Да, мама. Это сын свиньи... ;) :lol:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 авг 2008, 21:19 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июн 2008, 17:35
Сообщения: 154
Откуда: Москва
...Пришли татары на Русь, говорят:
- Нас - Орда!
А наши отвечают:
- А нас-рать!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 авг 2008, 13:06 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
---- Здравствуйте, дайте мне , пожалуйста, осиновые колья и чеснок.
---- На вампира собрались?
---- Бог с вами! На дачу- помидоры подвязывать, чеснок сажать.
---- Тогда возьмите еще и крест.
---- Крест?
---- Ну да, в грядку воткнете - кто ж будет воровать с могилки? ;)
------------------------------------------------------------------

----Олька, а ты не помнишь, мы вчера в детском саду на утреннике выступали? А я там стриптиз танцевала?
---- Танцевала.
---- То-то я просыпаюсь, а у меня конфет полные трусы! ;)

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 сен 2008, 16:41 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Посвящается испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых, я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями!
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

.
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
.
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный "Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины" за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
.
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
.
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
.
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
.
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
.
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!

А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вапще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про анашу мы и слыхом не слыхали!
.
Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 375 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB