Мой любимый анекдот

[Misterya]

Посвящается испорченным детям

Там были ещё "Морской Бой" и "Падение астероидов". Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!

Я все это хорошо помню. И первый компьютер "Агат" и TV не цветной.

[night]

...Пришли татары на Русь, говорят:
- Нас - Орда!
А наши отвечают:
- А нас-рать!

5+

[Misterya]

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...
И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!
Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам скажи.
- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

[Jenny Gun]

Ой, девочки, спасибо... повеселили... такое настроение паршивое было, а теперь я горы сверну!!!

[Jenny Gun]

Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!

[AlinaK]

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.
Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!

[Misterya]

Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!

Jenny Gun,

Водка любой вирус убьет Правда я водку не люблю.

[Jenny Gun]

[Jenny Gun,

Водка любой вирус убьет Правда я водку не люблю.

Да, а нам на Украине не повезло... хана поросятам...

[Misterya]

Родители хотели, чтобы из ребенка вышел толк! Толк вышел, осталось бестолочь.
+ + +
Плохая примета для собаки: Поднять не ту лапу на не ту ногу...
+ + +
Необходимо объявить международный день борьбы со спамом. Каждый, получивший спам, не менее 100 раз в день звонит по указанному в сообщении телефону.
+ + +
Из "Правил поведения на воде":
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните - в декабре она замерзает!

[AlinaK]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... :badguy:

[rakita]

Один человек взывыет к Богу:
----- Господи, что для тебя тысяча лет-- секунда !
----- Голос сверху:
------ Да, секунда.
----- Господи, что для тебя миллион долларов-- копейка !
----- Да, копейка.
----- Господи, дай мне эту копейку !
----- Секундочку...

[Misterya]

rakita это один из моих любимых анекдотов. А вот ещё вам один со смыслом:

..женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....

[rakita]

Misterya

Записи в еженедельнике женщины. План на завтра : 1. Истерика. 2. Шопинг.

Верх оптимизма : на последние деньги купить кошелек !


Если 2008 год - год Мыши, то стало быть, следующий год - год Клавиатуры...

[Misterya]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

[Bird]

АНЕКДОТЫ - У ПСИХОЛОГА

Психиатр спрашивает девочку:
- Девочка-девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето, доктор!



Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- И этим мешаете домашним?
- Да нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Но, видите ли, доктор, я такой зануда...



Двое попутчиков знакомятся в купе:
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог.
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
- Ну, ладно... Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Iris]

ТРАДИЦИЯ

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ ЧТО, ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Bird]

Самые весёлые советы родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

8. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

9. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

10. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

11. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

12. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

13. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

14. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

[Bird]

Это не анекдот, а реальный случай из жизни. Правильно говорят бойтесь своих желаний они могут исполниться :geek:
- Один мужчина, написал письмо Деду Морозу "подари мне в Новом году, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

[Елена Ясная]

Заявка на радио:
"Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".


-Скажите, эта картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!


Бабка в секс-шопе:
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, мнете, трете! И вообще, отойдите от охранника!

-Девушка! А у вас сало есть?
-Не-а.
-А я нащупал!

[Jenny Gun]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[rakita]

Новогодние анекдоты

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали...

[Раймоша]

Любимый анекдот, как один из доводов в дискуссии с сыном (16 лет малышу )
Cыну 5 лет - Мама умная, мама все знает!
Сыну 10 лет - Не-е, мама не все знает!
Сыну 15 лет - Да что мама знает!
Сыну 30 лет - Да-а-а, маму надо было слушать!

[Zaja]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.

И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки-
Прекрасным будет внешний вид!"
=====================================

Жена - мужу: "Дорогой, ты купишь мне ковер?"
Муж: "Вот еще, на метле летай"!

[Талия]

Спасибо большое. Прочла не все, но то,что прочла - валялась под всеми стульями и столами сразу.

Реальный разговор в машине двух девятилетних детишек. Лизы и Максима
-Лиза, тебе какой урок нравится?
-Ну, русский, наверное, Максим
-А мне английский
-Английский? Терпеть не могу
-А как же ты в Америке разговаривать будешь?
-Как,как. Вот у меня есть кошка, я с ней разговариваю, она же меня понимает.

[Sv.Ra]

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

[Bird]

Ты пришла, скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла. Спи, малышка.
Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле! …
Эй, послушай, что там за дела?!
Ну, просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне нанесла!!!

[Фея Счастья]

Анекдоты про Новых Русских.
1)Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."

2)Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

3)Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

4)Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый Новый Русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

5)Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"

6)Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось...

7)Новый русский решил встретить Новый год в Нице. Забронировал настолько шикарный номер, что менеджер отеля встречает его в аэропорту. Жара 30 градусов. НР сходит с трапа самолета в лыжном костюме, лыжной шапочке и с лыжами на плече.
Менеджер (в трансе, но с уважением к богатому клиенту):
- Месье, мы очень рады Вас видеть. Но, к сожалению, Вы ошиблись, сейчас не сезон - снега нет совсем.
НР: Ша, снег летит следующим рейсом.


8)Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
- Ну и пузо, братан, ты отрастил.
- Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
- А что же это?
- Это комок нервов!

9)Новый русский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, - взмолилась золотая рыбка, - любое твое желание выполню.
Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено...
- Ага, знаешь что - братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь - они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.
- Извини, брат, не могу, - грустно отвечает золотая рыбка. - Это моя "крыша".

10)Сидят три жены новых русских. Первая говорит:
- Просто не знаю, что делать. Только вчера вернулась с Мальдив, целый месяц там загорала, а муж опять тур купил - на Канары. Опять эта жара, море, пляжи, рестораны... Тоска!
Вторая:
- А мой что учудил. Лето, пекло 30 градусов, а он мне шубу за 600 тысяч $ купил. Куда? Зачем? У меня и так целый шкаф шуб. Тоска!
Третья:
- А мой веранду перестраивает. Чтобы с посадочной площадкой к моему новому вертолету была. Кругом грязь, служанки бегают, ничего найти не могут...
- Да, бабоньки, - заголосили хором, - как жили в дерьме, так и живем.

11)Новый русский поймал золотую рыбку и лениво так спрашивает:
- Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка?

12)Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

13)Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!..
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!..

14)Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус:
- Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой...

15)Жена нового русского тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала...
- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

16)Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык.
- Что пожелаете, сэр?
- Мне какие-нибудь часы путевые.
- Вот могу предложить очень хорошие часы, всего восемьсот фунтов.
- Ты че за фуфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем дело имеешь?
- Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните "Ролекс" за пять тысяч фунтов.
- Ты че быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких.
- Извините, сэр. В таком случае можем предложить именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Часы золотые, инкрустированные бриллиантами, уникальный экземпляр, стоят двести тысяч фунтов!
- Ну ты меня достал! Ты че мне всякую фигню вкручиваешь? У вас что, толкового товара нет?.. Ну-ка, отойди, что там у тебя за спиной на плакате намалевано?
- Но, сэр... Это же национальное достояние - Парламент, часы "Биг Бэн", очень большие деньги!!!
- Короче, мужик, счет по этому адресу высылаешь - и по рукам.
- Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс - башня, стены...
- С нагрузкой, значит. Часы выковырять и выслать мне, а сарайчик я под склад ребятам знакомым сдам.