Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 371 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 май 2010, 08:39 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Misterya писал(а):
Хороший симоронский ритуал, который мы лет 7 назад обсуждали с Бородой (В.Гуранговым), теперь называется игра :tongue:

:craze: :craze: :craze: вот это ритуальчики :shok:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 май 2010, 05:48 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Синдром “Хронического Позитивного Выгорания” Айнур Сафин

Любителям и ярым последователям позитивного мышления посвящается! Если вы один из тех, кто не мыслит себя без саморазвития и личностного роста, неуютно себя чувствует, если забыл поставить цели на месяц, и отдал на заклание успеха свою жизнь, то этот мини-тест опросник для вас.

Итак, вам пора остановиться и заняться более приземленными вещами, если:

1. Каждое предложение, повторенное кем-либо более одного раза, считаете аффирмацией.
2. Не верите в эффективность аффирмаций, но продолжаете их использовать.
3. Верите в эффективность аффирмаций, но так и не нашли время для их использования.
4. Заходя в книжный магазин, не уходите, пока не пролистаете все книжки с полки “Психология”.
5. После каждого похода в книжный магазин, ваша библиотека пополняется 2-3 книжками со словами “психология”, “успех”, “цель”, “богатство”, “деньги” в названии.
6. Читали все книги по психологии, которые выходили за последние 50 лет.
7. Не можете удержаться, чтобы не купить книжку из серии “Помоги себе сам”.
8. После прочтения очередной книжки, говорите “Старо, я это уже где-то читал”.
9. Подписаны на 30-40 рассылок по этой теме.
10. Когда “случайно” находите еще одну рассылку, не выходите из интернета, пока не изучите весь ее архив.
11. Все блоги на эту тему находятся в вашей RSS-ленте.
12. Знаете, чем медитация отличается от релаксации, а тренинг от семинара.
13. Знаете около 70 различных способов медитации.
14. Помните наизусть 53 мантры.
15. Сами придумываете мантры на досуге
16. В транспорте повторяете про себя аффирмации или мантры, чтобы не терять зря время.
17. Не можете найти время для медитации, потому что вам нужно прочитать еще одну книжку.
18. Выполняете рекомендации одновременно из 5 разных книг и ни одно упражнение не доводите до конца.
19. Можете спросонья перечислить пару сотен авторов, пишущих на эти темы.
20. Читали всех этих авторов.
21. По 2 раза перечитали все книги Курпатова и Синельникова.
22. Были на шоу у Курпатова.
23. Были на шоу у Курпатова в качестве участника, а не зрителя.
24. “Малахов +” - а-атличная передача!
25. Боковым зрением замечаете все объявления на столбах, которые приглашают на очередной тренинг по личностному росту.
26. Вы обязательно идете на этот тренинг.
27. Если у вас нет денег на тренинг, вы их занимаете.
28. После каждого тренинга думаете, что и сами могли бы провести такой же и даже лучше.
29. Если б были деньги, поехали бы в Тибет по стопам Норбекова.
30. Ненавидите Норбекова за его излишне хамский стиль.
31. Несмотря на это купили и прочитали все его книги.
32. У вас в компьютере скопилось электронных версий книг по теме психологии, успеха и саморазвития на пару гигов.
33. Это только те, что вы еще не успели прочитать.
34. Вы купили книгу по тайм-менеджменту, чтобы успеть прочитать все эти книги.
35. У вас нет времени прочитать эту книгу.
36. Книга по скорочтению также никогда не будет вами прочитана, несмотря на то, что лежит на видном месте уже не первый месяц.
37. Вы читали Фрейда и Юнга в подлиннике.
38. Адлер, Берн, Эриксон и Сатир для вас не просто иностранные фамилии.
39. В любом действии окружающих вы легко находите скрытую сексуальную подоплеку.
40. Для вас нож - не просто нож, а фаллический символ. И зонт тоже.
41. Про шерстяную муфточку я вообще промолчу.
42. Вы общаетесь со своим подсознанием также как с обычным человеком.
43. Ваше подсознание отвечает вам на любой вопрос. Даже тот, что вы ему не задавали.
44. Иногда вы не можете определить, это подсознание вам ответило или кто-то из окружающих.
45. Считаете, что интуиция - ваш лучший советчик.
46. При этом никогда не следовали зову интуиции.
47. Знаете все о постановке целей, но у вас нет цели поставить цели.
48. Вы записываете цели на бумагу каждый месяц.
49. Вы ставите цели даже во сне.
50. Просыпаетесь в 3 ночи, чтобы записать еще одну цель на листок.
51. Вы можете интерпретировать сны по Фрейду, по картам Таро, по православному и языческому сонникам.
52. Вы не можете уснуть, если перед сном не выполнили какую-нибудь технику.
53. Все ваши сны вещие.
54. Вы занимаетесь осознанными сновидениями уже 15 лет.
55. Бывает, что вы путаете осознанный сон с реальностью. (А кто не путает?)
56. У вас иногда возникает желание не просыпаться из осознанного сна.
57. Знаете, что такое уровни сознания и даже на каком из них вы находитесь.
58. Вы считаете, что еще чуть-чуть и достигнете уровня сознания Будды.
59. Не раз бывали на спиритических сеансах.
60. Разговаривали на таких сеансах не только с умершими родственниками, но и Гитлером и Сталиным.
61. Верите в загробную жизнь и готовитесь к ней.
62. Испытывали внетелесный опыт.
63. Готовы научить его испытывать любого желающего.
64. Считаете всех экстрасенсов, народных целителей и знахарей шарлатанами.
65. Когда возникает проблема, пользуетесь их услугами.
66. Уверены, что у вас есть скрытые экстрасенсорные способности.
67. Не просто уверены, а даже можете продемонстрировать парочку таких способностей.
68. Вместо зарядки по утрам вы занимаетесь йогой или холотропным дыханием.
69. Вы знаете, как дышать правильно, но никогда так не дышите.
70. Вы визуализируете по 30 минут утром и вечером.
71. С удовольствием визуализируете, как шеф ломает ногу, чтобы отдохнуть от него хоть несколько месяцев.
72. Еще ни одна ваша визуализация не воплотилась в жизнь.
73. Смотрели фильм “Секрет” 10 раз.
74. Планируете посмотреть еще столько же раз.
75. Ждете сиквел и приквел фильма “Секрет”. Даже написали продюсеру об этом.
76. Вы свято верите в Закон Притяжения.
77. Несмотря на это, склонны ярко представлять себе картины надвигающейся угрозы и пребывать в плохом настроении.
78. Вера в Закон Притяжение не мешает вам с большим удовольствием смотреть “Дежурную часть”, “ЧП” и репортажи о терактах.
79. Вы искренне верите, что все будет хорошо, но готовитесь к худшему.
80. Знаeте всё о позитивном мышлении, но любите сплетничать, жаловаться на начальника и государство и представлять всё в негативном свете.
81. Настолько озабочены поиском смысла жизни, что для вас это стало смыслом жизни.
82. Вы готовы предать анафеме и обматерить каждого, кто не питает любви к ближнему своему. Особенно, если этот ближний - вы.
83. Утверждаете, что благосклонно относитесь к критике в свой адрес, но критикующего готовы закопать. Как словесно, так и натуральным образом.
84. Очищаете свою карму каждый месяц.
85. Если случается неприятность, вините себя, что плохо чистили карму.
86. Чувствуете себя виноватым, если забываете вовремя почистить карму.
87. Не чистить карму - хуже, чем не чистить зубы.
88. Вы знаете, где находятся чакры и что с ними делать.
89. Работа с чакрами для вас такая же рутина, как ежедневное мытье посуды.
90. Вы легко управляетесь с энергией Ци, но давно забыли, зачем это делается.
91. Рейки и Цигун, по вашему мнению, должны преподаваться в школе.
92. Уже направили законопроект об этом в Госдуму.
93. Феншуй для вас не матерное слово.
94. Считаете профаном каждого, кто не разбирается в феншуй.
95. Если какое-то помещение на соответствует канонам феншуй, то вы себя неуютно в нем чувствуете.
96. Считаете, что архитекторы должны в обязательном порядке обучаться феншую.
97. Если вы встали с кровати не по феншуй, то предпочитате не идти на работу.
98. Вы чистите зубы по феншуй. И в туалет ходите также.
99. Вы жалеете, что выбрали мужа (жену) не по феншуй - проблем было бы меньше.
100. Вы прочитали все книги Кастанеды.
101. И еще Тайшу Абеляр.
102. Вы дочитали всё до конца и примерили каждый признак на себя
:tongue:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 май 2010, 10:42 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Путник, :vo:
Почти все прочитала применяя технику скорочтения :tongue: Лет так 10 назад возможно что-то похожее со мной происходило :lol: А потом был период увлечения интернетом и происходило примерно вот что:

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Изображение

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 май 2010, 06:30 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
:tongue:
Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
:tongue:
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2010, 12:02 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв 2010, 18:11
Сообщения: 335
"Мужик на спортивной тачке подбирает на трассе попутчика, сажает его на переднее сидение, и желая покрасоваться машиной, начинает набирать скорость... 120 км/ ч.... 180 км/ч... 220км/ч... когда скорость зашкаливает за 250км/ч зелёный от страха пассажир просит сбавить скорость, на что лихой водила отвечает: " Не дрейфь!!! Ничего не случится... У меня Ангел-Хранитель классный, - всегда за спиной!!!" Но очумевший пассажир требует, что бы его выпустили... Проводив его презрительным взглядом, - "Слабак!!!...", адский водила вновь разгоняется до 250 км/ч, когда за спиной вдруг раздаётся голос: " Останови... Пожалуй, я то же выйду..."

*

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра, в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

*

Разговаривают два ребенка:

- Все-таки эти родители - странные люди...

- Почему?

- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали..

*.

- папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- не смей угрожать отцу!

*

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок? - Четыре

- А сколько у киски ушек? - Два.

- А сколько у киски глазок? - Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2010, 12:20 
Не в сети
Любознательный

Зарегистрирован: 14 апр 2010, 11:19
Сообщения: 42
***
Сидит тетя, плачет:
-Все у меня плохо: муж пьяница, сын аболтус, дочь неряха непутевая, сосед с верху по голове вечно топает, нижние музыкой достали, на работе завал, начальник сволочь премию зажал....
За спиной стоит Ангел и записывает:
-Не знаю зачем тебе это надо голубушка, но заказ есть заказ!!!

***
Женщина рождается с крыльями, она ангел, она парит, она готова унести с собой в мечту близкого ей человека. Она рождена летать. Если ей обламать крылья, она ...полетит на метле.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2010, 22:53 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
Сообщения: 1334
Откуда: Санкт-Петербург
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...

:craze:
- Доктор, существуют ли таблетки от голода?
- Да, это котлеты!

:es:
Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!

;stringlove:
Разговаривают две подруги:
-Доброе утро, дорогая. Как твоя головная боль?
- Ушел играть в карты.
:vaj:
Объявление:
"Ищу работу, не связанную с работой"
:tongue:
Объявление в газете:
"Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не пьет, не курит и не думает, что ему 25."


:blush:
Топчет петух курицу. Из хижины выходит негр и кидает на землю горсть маисовых зёрен. Петух прекращает своё занятие и начинает клевать зёрна.
- Не дай Бог так оголодать! - вздыхает негр.

:drink:
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобильник звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин! Ты ж Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
:dans:

_________________
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.

Джаред Лето


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2010, 08:27 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Калистаа, :vo: :bravo: :red: :love:Переландра, :vo: :bravo: :flowres: :love:

:love: :love: :love: Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!



:love: :love: :love: Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.



:love: :love: :love: Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
:craze:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 06:29 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
:tongue:

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.
:tongue:

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!
:tongue:

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.
:tongue:


Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 07:30 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 17:09
Сообщения: 2752
Откуда: USA, home sweet home
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
Об имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!! ))

_________________
[b]Don't worry! Be happy![/b]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 07:38 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 17:09
Сообщения: 2752
Откуда: USA, home sweet home
Прошк прощения за не совсем приличные...
:blush: :senks:

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

************************************************

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

*************************************************

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

*************************************************

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.

**************************************************

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

**************************************************

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!

**************************************************

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

**************************************************
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***************************************************

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

***************************************************

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....

**************************************************

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

**************************************************

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

****************************************************

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

*****************************************************

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

*****************************************************
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами:
"Раньше я пользовался обычным порошком..."

_________________
[b]Don't worry! Be happy![/b]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 07:46 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 17:09
Сообщения: 2752
Откуда: USA, home sweet home
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
**************

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

**************

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

*************

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

*************

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

*************

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

*************

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

*************

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

*************

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

*************

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

*************

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

*************

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

*************

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из
себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

**************

Встpечаются двое пpиятелей:
- Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
- Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
- Так она же не кypит!
- Вот и я о том же.

*************

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..

*************

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

*************

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.

*************

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

*************

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

**************

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!

**************

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

***************

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

***************

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

***************

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

**************

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

**************

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

***************

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

***************

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

***************

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

****************

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

****************

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот :)

_________________
[b]Don't worry! Be happy![/b]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 07:54 
Не в сети
Мастер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2008, 17:09
Сообщения: 2752
Откуда: USA, home sweet home
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В Фотошопе...

_________________
[b]Don't worry! Be happy![/b]


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 09:15 
Не в сети
Мастер Волшебных Картинок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Сообщения: 4452
Откуда: Остров Любви
Дженни, спасибо! :flowres:
Очень смешные анекдоты! :lol:

Изображение

_________________
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 май 2010, 20:57 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев 2010, 00:07
Сообщения: 1334
Откуда: Санкт-Петербург
Jenny Gun,Путник,rakita :bravo: :vo: :flowres:

_________________
Я смотрю мимо недостатков людей и пытаюсь найти живого человека глубоко внутри, потому что все люди красивы, но кто-то просто глубоко держит это.

Джаред Лето


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июн 2010, 11:03 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Дженни, Путник, ИзображениеИзображение


Взросление женщины и ее мысли... :wub: :love: :love: :love:
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла:
надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место,
дайте покакать спокойно!


5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой
и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак, его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...


10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я
ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой
кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а
вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.


20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его
спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и
занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...


25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще
надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не
уходил!


30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и
загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу
завтра!


45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на
грядках!..


60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой
руки и садись давление мерить.


80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? :craze: :love: :love: :love:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июн 2010, 20:09 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Переландра, :bravo: :cha: :angel: Особенно правила дорожного движения впечатлили. Верные правила :lol: :vo:

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 июн 2010, 21:09 
Не в сети
Мастер Волшебных Картинок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04 дек 2008, 18:27
Сообщения: 4452
Откуда: Остров Любви
Ракита, Переландра :vo: :bravo: :flowres: :love: :love: :love:

Спасибо, :wub:

Изображение

_________________
:heat: Если ты хочешь что-то сделать, но не решаешься и ждёшь знака свыше, то это он :) Иди и делай! Всё получится!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 июн 2010, 14:15 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.


Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.


- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.


Прочел в метро заголовок газеты: "Медведев ознакомился с силиконовой долиной - аналогом Сколково".

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Угу, потом он встретился с Арнольдом Шварценеггером - аналогом Бориса Громова за рюмочкой шотландского виска - аналога нашего самогона.



Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2010, 18:47 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2008, 21:20
Сообщения: 979
На твоем месте я бы вышла замуж за Павла! Он знает, что он хочет.
-Нет, лучше я выйду за Андрея. Он точно знает, что хочу я..
***********
Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.
-Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного
и привлекательного раньше?
-Когда раньше?
-Когда еще не было денег и автомашин...
**********
-Доченька! Сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я cогласился.
-Папа, как же я расстанусь с мамочкой?
-Не волнуйся, доченька! Я договорился с Жаком, что ты возьмешь ее
с собой!
***********

Если Ваша девушка любит звонить Вам по телефону и жаловаться
на жизнь, позвоните ей сами, когда идет ее любимый сериал. Вот
увидите, дольше пяти минут разговор не продлится, она со всем
согласится.
*********
Беседуют две подруги:
-Знаешь, встретила вчера в гостях своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник..
************
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы?-спрашивает шейх.
-Нет, отвечает секретарь,-Ваши тещи в гости приехали.
************
-Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы меня любить?
-Конечно, но мне бы тебя очень недоставало..

_________________
«Единственная догма совесть,
единственный Бог внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 июл 2010, 22:30 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!

:tongue:
Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, - сказал Баба.
- Следующий.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 июл 2010, 05:13 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2008, 21:20
Сообщения: 979
Путник писал(а):
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум,гам,толпа...- Так вот ты какое - Подмосковье!


Путник , :Hi: :flowres: :Hi: !
Изображение

_________________
«Единственная догма совесть,
единственный Бог внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 авг 2010, 07:48 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2008, 21:20
Сообщения: 979
Анекдоты о свадьбе и молодых,

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?


- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!

Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

_________________
«Единственная догма совесть,
единственный Бог внутри,
единственный путь — через совесть вовнутрь»


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 авг 2010, 21:39 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 окт 2009, 12:05
Сообщения: 863
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
:tongue:

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
:tongue:


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
:tongue:

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2010, 01:17 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Путник,Изображение Изображение :love: :love: :love:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 авг 2010, 08:16 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 09:11
Сообщения: 747
Откуда: Нижний Новгород
Блог: Посмотреть блог (1)
Путник писал(а):
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
:tongue:

:vo: :lol: :cha:

_________________
Жизнь-это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас другие планы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Мой любимый анекдот
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 авг 2010, 00:25 
Не в сети
Мастер Волшебного оформления
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 май 2008, 19:20
Сообщения: 2395
Откуда: Latvia, Riga
Изображение
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверить свой вес! Короче, $1500 весит...! :urra: :love: :love: :love:

_________________
Если я доверяю Миру- Мир доверяет мне ! Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 371 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB