Последние темы:

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 10:57 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
"Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый — считаться только с собой и подавлять других... Второй — всегда и во всем уступать другим... Третий подход — иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других." Д-р Джозеф Вольпе, "Ренессанс науки о поведении..."

В большинстве культур девочек смолоду приучают быть тихими, вежливыми и услужливыми, внушая им, что настаивать на своем и требовать своего — непривлекательно, неженственно и называется «переть, как танк». Поскольку большинство женщин хотят быть привлекательными и не хотят, чтобы их сравнивали с танками, они боятся кому-то в чем-то отказать и вообще не угодить. Многие женщины тихо смиряются с плохим обслуживанием, грубостью, нахальством, неразумными требованиями родных, коллег и начальства, предпочитая «сглаживать острые углы», нежели прослыть «бой-бабами».

Все это совершенно не помогает нашей уверенности в себе и нашему самоуважению. Мы привыкаем к тому, что нас топчут и нами командуют, хотя нам это совершенно не нравится. Но поскольку мы боимся выступить в свою защиту, опасаясь возможного недовольства тех, кто не получит от нас того, что хочет, то наше собственное огорчение загоняется внутрь, прорываясь раздражительностью в общении с совершенно ни в чем неповинными близкими или, еще хуже, болезнями.

Между «человеком, по которому можно ходить ногами», и «человеком, который прет, как танк», есть золотая середина: «человек, на которого где сядешь, там и слезешь». Если первых используют на всю катушку, безо всякого уважения к их собственным планам и желаниям, а вторых не любят и сторонятся, то третьих уважают, относясь к ним как к измерителю разумности претензий окружающих: разумные просьбы они выполняют, на неразумные — не боятся ответить отказом.

ТЕСТ: НАСКОЛЬКО ВЫ УМЕЕТЕ НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ?

1. В магазине кто-то проталкивается мимо вас без очереди. Вы -

а) громко вздыхаете и скрежещете зубами, но ничего не говорите, а злитесь молча;
б) не возражаете, потому что у этого человека меньше предметов, чем у вас, а вы все равно не спешите;
в) твердо говорите: «Извините, но здесь очередь, и я здесь стояла раньше вас».

2. Ваш муж планирует выходные, забыв проконсультироваться с вами. У вас были совсем другие планы. Вы -

а) язвительно говорите: «О, как мило с твоей стороны поинтересоваться, чего хочу я»;
б) уступаете, только чтобы было тихо, потому что это не стоит споров;
в) спокойно говорите: «Пожалуйста, давай впредь будем принимать решения вместе».

3. Вы покупаете по дешевке новые туфли. В первый же день носки они разваливаются. Вы -

а) жалуетесь подругам, но так и не собираетесь отнести туфли обратно в магазин;
б) ничего не делаете. Сами виноваты, что соблазнились на дешевку;
в) возвращаете туфли и требуете деньги назад.

4. Мужу явно не нравится ваша новая стрижка. Вы-

а) запираетесь в ванной и рыдаете;
б) заверяете его, что волосы скоро отрастут и будут такими, как ему нравится;
в) говорите: «Как жаль, что тебе не нравится. А мне самой очень нравится».

5. Подруга опаздывает на свидание с вами. Она извиняется, но ее опоздания начинают принимать хронический характер. Вы -

а) сердитесь, но решаете в очередной раз дать ей еще один шанс, а уж тогда сделать выговор;
б) говорите: «Ничего, я не возражаю. У меня с собой была интересная книга»;
в) говорите: «Мне это надоело. Я бы хотела, чтобы ты не заставляла меня тратить время впустую».

6. Суп, заказанный в шикарном ресторане, прибывает к вам на стол еле теплым. Вы -

а) проглатываете несколько ложек и отставляете его в сторону:
б) молча едите суп, так как он вполне съедобный, и вам не хочется поднимать шум из-за какой-то ерунды;
в) зовете официанта и просите подогреть суп.

7. Вы допустили на работе промах, и начальник распекает вас при всех коллегах. Вы -

а) жалуетесь им, когда начальник уходит, какой он мерзавец;
6) чувствуете себя униженной и оскорбленной и полностью теряете веру в себя;
в) подходите к начальнику позже, с глазу на глаз, и говорите, что хотя вы действительно допустили ошибку и постараетесь впредь этого не делать, вы считаете, что с его стороны было бы гораздо тактичнее обсудить ситуацию с вами наедине.

8. Вам звонит мама, чтобы поговорить о чем-то, что ее беспокоит. Обычно вы подробно обсуждаете с ней ее проблемы. но сегодня вы спешите на деловую встречу. Вы -

а) слушаете ее вполуха, поглядывая на часы;
б) слушаете ее внимательно и примиряетесь с тем, что вам придется опоздать;
в) говорите: «Мам, я тебе перезвоню попозже, я очень спешу».

9. Лучшая подруга спрашивает, не можете ли вы одолжить ей ваше маленькое черное платье для ответственного свидания. Вы знаете, что она его не порвет и не испачкает, но вы собирались сами надеть его в тот же вечер на свое собственное свидание. Вы -

а) одалживаете ей платье, но всю жизнь напоминаете ей о своей жертве;
б) одалживаете ей платье молча;
в) честно говорите, что платье нужно вам самой, но предлагаете ей выбрать что-нибудь другое из вашего гардероба.

10. Вы одолжили подруге некоторую сумму. Похоже, что она об этом совершенно забыла. Вы -

а) громко намекаете, что очень бедны;
б) ничего не говорите, но надеетесь, что она вспомнит;
в) при встрече отводите ее в сторонку и говорите: «Те деньги, что ты у меня занимала... Когда ты сможешь их отдать?»

ОТВЕТЫ:

Главным образом, «а»:

вы подозреваете, что люди часто пользуются вашей безотказностью, и из-за этого обижаетесь и злитесь. Проблема в том, что вы не знаете, как выразить свои чувства, никого при этом не обидев и добившись конструктивных результатов.

Главным образом, «б»:

нет, это не ваша паранойя: по вас действительно все ходят ногами. Не только каждый встречный и поперечный пользуется вашей безотказностью, но очень часто вы этого даже не понимаете. Попробуйте перестать ставить чувства и капризы окружающих выше ваших собственных (это не значит, что надо подавлять других!) и подумайте о себе и о том, чего хотите вы. Давно проверено на практике (хотя и идет вразрез с теорией): если вы сами не позаботитесь о собственных интересах, о них никто не позаботится.

Главным образом, «в»:

вы, безусловно, знаете, чего хотите и как этого добиться. Что самое важное, вы знаете, как этого добиться наиболее эффективными методами. Секрет вашего успеха заключается в том, что вы открыты и оптимистичны и твердо знаете, что спокойная уверенность приносит результаты.

Если вы считаете, что вам надо несколько изменить свои отношения с окружающими, возможно, вам помогут
, рекомендуемых американскими психологами:

1. Очень важно осознать для себя, что самоуважение и настырность — совершенно разные вещи. Получить то, что вам нужно, гораздо легче при помощи спокойных переговоров. Например, представьте себе, что вас плохо подстригли, но вы ничего не сказали. Перед следующим визитом в парикмахерскую подумайте, чего вы хотите от своего мастера. Можно же спокойно заметить: «В прошлый раз вы меня постригли слишком коротко. Сегодня оставьте мне, пожалуйста, волосы подлиннее».

Если вы сами точно знаете, чего хотите, вам будет в любой ситуации совсем нетрудно объяснить это окружающим в недвусмысленных выражениях, так, чтобы им не пришлось догадываться, что у вас на уме.

2. Разговаривайте спокойно, без истерического надрыва. Например, вам надоел беспорядок, который устраивают остальные члены вашей семьи. Не ждите, пока у вас лопнет терпение настолько, чтобы начать швыряться предметами и на всех орать. Вместо этого постарайтесь выбрать удобный момент, чтобы сесть рядом с нарушителями порядка и спокойно сказать: «По-моему, у меня слишком много работы по хозяйству. Может быть, мы можем как-то перераспределить нагрузку?»

3. Будьте добрее к самой себе. Вместо того чтобы думать, что ваше мнение никого не интересует и что до вас никому нет дела, сфокусируйтесь на своих положительных чертах. Если вы сами себя уважаете, вас будут уважать и другие. Большинству людей хочется верховодить, но никому не хочется нарываться на отказ, даже спокойный и вежливый.

4. Не забывайте, что заслуживаете вежливого и почтительного обращения. Вы имеете право на свое мнение, право не соглашаться, даже право быть время от времени неправой. Но не ожидайте, чтобы все с вами обращались уважительно только из собственной вежливости. Утвердить такое к себе отношение в других — ваша работа и ваша личная ответственность

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Как научиться постоять за себя?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 16:47 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2009, 13:55
Сообщения: 219
Ой, а меня вышел вариант "в", прямо с существенным перевесом, так неожиданно и приятно.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Как научиться постоять за себя?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2012, 20:23 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Гостья благодарю :flowres: Я теперь знаю как себя вести :senks:

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Как научиться постоять за себя?
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 09:13 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Каждый из вас сталкивался с такой ситуацией, когда уже после конфликта приходило в голову, что нужно было бы сказать и как себя повести, чтобы достойно ответить обидчику. В жизни возникает много ситуаций, когда от нас требуется больше твердости, чтобы настоять на своем, например:

- друг постоянно одалживает деньги и не возвращает вовремя;
- начальник обругал вас в присутствии других подчиненных;
- ваша подружка заставляет вас делать то, что вам не хочется, пытаясь сделать из вас того, кем вы не являетесь.

Существует четыре шага, которые помогут вам постоять за себя, отстоять свою точку зрения, достойно ответить обидчику. Изучив их и применив в действии, вы перестанете после спора или ссоры постоянно прокручивать в голове сюжет на тему «а что нужно было сделать или сказать в данной ситуации».

Шаг первый. Ограничьте свой язык жестов

Когда на вас давят, ругают либо оскорбляют, очень легко поддаться давлению. Тут ваше тело может начать говорить, хоть рта вы еще и не раскрывали. Вы можете начать кивать головой, пожимать плечами, выдавать извиняющиеся улыбки. Такой язык тела свидетельствует о том, что вы сдаетесь, он ослабляет вашу защиту до того, как вам выпадет шанс что-то сказать в свою пользу.

Подобные действия вашего организма вы должны взять под контроль и свести к минимуму. Вместо этого сядьте или станьте прямо и смотрите противнику в глаза. Спокойно ждите, пока он все скажет, не перебивайте. Дождитесь, когда говорящий выпустит пар, и только после этого начинайте спокойно отстаивать свою точку зрения. Требуйте, чтобы вас не перебивали, вежливо напоминая, что вы заслужили право высказаться.

Шаг второй. Говорите от первого лица и используйте активный залог (в противоположность пассивному).

Начинайте свой защиту с таких конструкций, как «я не согласен», «я думаю», «я не...». Это позволит вам держаться предмета спора, предотвратит перевод атаки на других людей, которые не имеют отношения к данной ситуации.

Не пытайтесь извиняться и признавать свою вину в момент неприятного разговор или ссоры. Если вы пытаетесь постоять за себя, этот метод неприемлем. Извиниться можно позднее за то, что вы сказали что-то не очень приятное - когда страсти улягутся.

Шаг третий. Интонация

Тембр голоса и интонация имеют огромное значение. Голос не должен дрожать, в нем не должно быть истеричных ноток, он не должен быть мягким и тихим. Вы должны говорить ровным размеренным голосом с нотками металла. Не заканчивайте свои ответы интонацией идущей вверх, это показатель неуверенности. Падение голоса по окончании фразы (т.е. уход в низкий регистр), заставляет ее звучать весомо и авторитетно.

Шаг четвертый. Доводите ситуацию до логического заключения

Последнее слово должно остаться за вами. Столкновение с начальством вы можете закончить, предложив какое-то решение или, если вам от этого будет комфортно, - компромисс. Противостояние с друзьями, подругами, родственниками, можно окончить фразой «Я не изменю свою точку зрения, примите ее или оставьте все как есть».

Ирина Вопнярская efamily.ru

Автор: Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.
Название: Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждающему поведению
Жанр: Психология, НЛП
* Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение

Жанетт 23 года, она привлекательная молодая женщина, успешно делающая карьеру в большой индустриальной фирме. Трудолюбивый и энергичный администратор на службе, она в некоторых жизненных ситуациях часто находит трудным сказать «нет». Фред, с которым она несколько месяцев знакома по службе, много раз просил о свидании с ней. Однажды она согласилась встретиться с ним и была разочарована: она нашла его неинтересным собеседником, и к тому же сексуально агрессивным. С тех пор она исчерпала свой запас придуманных обстоятельств, ввиду которых она, якобы, не может встретиться с ним. Каждый раз новое обстоятельство для повторного отказа «Я должна сделать прическу», «У меня уже назначено свидание на это время», «Я должна закончить служебный отчет» и так далее. Только что Фред опять попросил Жаннет о встрече. Жаннет могла ответить так:

(1) Гм... ах... я обещала встретиться с друзьями сегодня вечером... это очень важно... гм....

(2) Скажите, когда Вы наконец поймете, что я не хочу встречаться с Вами? Отстаньте от меня! Я дам Вам знать, если захочу встретиться с Вами, но особенно не рассчитывайте на это.

(3) Мне бы не хотелось, чтобы Вы чувствовали себя обиженным, но думаю, что лучше сказать Вам честно, что я не хочу свиданий с Вами.

Проанализируем эти ответы:

Ответ (1): Жаннет испытывает неловкость, отвечая неискренно и поступает не совсем честно по отношению к Фреду, лишая еговозможности узнать правду и сделать для себя полезные выводы в сложившихся обстоятельствах.

Ответ (2): Агрессивный ответ унижает и оскорбляет Фреда.

Ответ (3): Жаннет честно выражает свои чувства, избегая унизительных для Фреда выражений, а также избавляя себя от чувства неловкости.

Следует признать, что наш образ жизни культивирует иногда противоречивые нормы поведения. Примеры несоответствия между «рекомендуемым» и «поощряемым» поведением заключаются в следующем.

Хотя считается общепринятым, что права другого следует уважать, очень часто мы наблюдаем, что родители, учителя и церковь своими действиями противоречат этому принципу.

Тактичность, вежливость, хорошие манеры, скромность и самоотверженность обычно заслуживают похвалу, в то же время, с целью «преуспеть», допускаются и поощряются агрессивность и бесцеремонность по отношению к другим.

Хотя это редко признается открыто, соревнующиеся спортсмены знают, что ценится не столько безукоризненное поведение во время соревнований спортсменов, сколько победа в этих соревнования. (Того, кто усомнится в этом, приглашаем сравнить награды тренеров команд-победительниц и тренеров, «воспитывающих характер».)

Мы верим, что каждый должен иметь возможность выбирать для себя, как ему поступать в конфликтных жизненных ситуациях.

Если привычка поступать сдержанно-вежливо у Вас слишком развита, Вы, возможно, не сможете действовать так, как бы Вам хотелось.

Если у Вас развита привычка реагировать агрессивно, у Вас не будет возможности достичь своих целей, не унижая и не оскорбляя других.

Эта свобода выбора и самоконтроль станут возмоны, когда Вы научитесь вести себя уверенно в ситуациях, в которых раньше действовали пассивно или агрессивно.

Ранее мы определили модели самоутверждающего, пассивного и агрессивного поведения. Следующие примеры помогут шире определить и объяснить эти понятия.

В таблице ниже приведены модели поведения, типичные для действующих лиц, чье поведение неуверенно (в дальнейшем мы будем называть такое поведение пассивным), уверенно или агрессивно. В этой же таблице приведены наиболее очевидные последствия такого поведения для лица, по отношению к которому поступки направлены.

Скачать или читать

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Любовь к себе
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 14:02 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Отношения между людьми - это вечная загадка. Но самая непостижимая вещь на свете - это наши отношения с самим собой. Чем они лучше складываются, тем больше шансов у нас добиться успеха во всем. Но как же сложно, оказывается, любить и ценить себя по достоинству. Психологи утверждают, что более 80% современных людей испытывают какие-либо комплексы и страдают от заниженной самооценки.

Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: "Кто был недоволен вами, для кого вы были недостаточно хороши?" - почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены. Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить - не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку. Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него "полезное", не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: "Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?" (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: "Так в кого же мы действительно такие уродились?!") Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка - всегда результат сравнения. Главное - найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии - у них свои "игрушки". Вот он - механизм, в основе которого всегда лежит мысль: "Я хуже, чем..." Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

Изображение
Я у себя одна, другой не будет

У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: "я родилась", "я развелась" - и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, - вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы.

Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе. Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть - построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные.

Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

Освободиться от груза прошлого


Один из главных признаков низкой самооценки - это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов - постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну "корзину" - и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас - это лишь чужое мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи. Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто-то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека - сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

Диалог с зеркалом


Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек - вот он повод для страданий! Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из-за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали - с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле - это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

Если б я была царицей...


Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: "Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили". И часто оказывается, что это выгодно - цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.

А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.

Давайте найдем "главного врага" - нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала - в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой "деталью". И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

Смените эталоны красоты

Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20-30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом.

Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье - мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) - это тип, стандарт, который в данное время в моде.

Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже - это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.

Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе "плюс" прямо сейчас - и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

Признаки низкой самооценки

Частое чувство вины по поводу и без.
Склонность оправдываться.

Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.

Склонность то и дело мысленно "прокручивать пластинку": "Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.".

Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.

Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).

Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.

Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.

Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находиться человек. Одежда, прическа, ухоженность - это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои "недостатки" или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить?

Это свидетельствуют неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.

Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.

Скованность в движения. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

Из журнала "Домашний очаг".

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 14:35 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Знай себе цену: нас уважают настолько, насколько мы уважаем себя :wait:
Допустим, вы натура деятельная и неутомимая, никто не может представить вас праздно валяющейся с женским журналом в руках, коллеги ценят вас за безотказность, друзья - за отзывчивость. Каждый из них может рассчитывать на вашу поддержку и самоотверженность. Не бывает ли у вас ощущения, что, обладая несомненными достоинствами, вы по-прежнему остаетесь Золушкой, так и не став принцессой, в то время как другие женщины, менее яркие и интересные, заводят романы и романчики, выходят замуж, неплохо устраиваются в жизни? Подумайте, а не слишком ли вы суровы к себе?

Допустим, в отношении противоположного пола вы тоже альтруистка. И для любимого мужчины готовы на все. Вы уверены, что строить отношения с любимым «по науке», что-то скрывать, притворяться, играть какую-то роль, чтобы добиться определенной цели, - нечестно, что души любящих должны быть открыты друг для друга, что в любимом нужно полностью раствориться, что понятия «самоуважение», «чувство собственного достоинства» - всего лишь самооправдание для тех, кто недостаточно любит. Но не бывает ли так, что вы чувствуете разочарование: вы так старались, так много сделали ради него, отдавали ему всю себя, а он...

Ах, если бы наши возможности совпадали с нашими желаниями!

Женщина редко оценивает спутника жизни объективно. Обычно она впадает в одну из двух крайностей: либо идеализирует его, либо настроена критически-воинственно и, вооружившись девизом: «Я сделаю из тебя человека!», пытается переделать его «под себя». В первом случае ее ждет жестокое разочарование, поскольку идеальных мужчин не существует (даже настоящих-то почти не осталось!). Да и во втором случае разочарования не избежать - скорее всего, она «вылепит» вовсе не то, что хотела, а потом будет жаловаться, что он «уже не такой, каким был раньше».

Вывод из сказанного таков. Если женщина относится к мужчине так, как он, по ее мнению, заслуживает, она делает его только хуже. Следовательно, нужно относиться к нему по возможности объективно, но обращаться с ним так, будто он лучше того, что являет собой в действительности. Образно говоря, вы должны поднять планку повыше и заставить вашего мужчину достичь требуемого уровня. И тогда вы заставите его стать лучше.

Строя отношения с партнером, исходите из следующего психологического базиса.

Все мужчины (за редким исключением!) - по своей природе лентяи; если есть возможность что-то не делать, они с удовольствием будут отлынивать.
Они хотят делать только то, что им нравится, и даже подвели под это свое обоснование, размежевав дела на «мужские» и «женские» (хотя, ведя холостяцкую жизнь, любой мужчина прекрасно справляется с тем, что он высокомерно называет «не мужским делом»).
Даже самого замечательного мужчину можно разбаловать, если ничем не нагружать его и решать свои проблемы самостоятельно, а тем более брать на себя мужские обязанности.
Мужчины очень легко привыкают к беззаботной, не обремененной обязанностями жизни.
Даже если вам попался лентяй, его можно перевоспитать.
Чем больше у мужчины обязанностей, тем больше ему это на пользу.
Чем сильнее мужчина чувствует свою ответственность за женщину, тем крепче он к ней привязывается.
И, наконец, последнее и, пожалуй, самое важное: мужчина испытывает безграничное уважение к женщине, заставившей его считаться со своими требованиями, высоко ценит ее и еще больше любит.

Запомните: НАС УВАЖАЮТ РОВНО НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО МЫ САМИ СЕБЯ УВАЖАЕМ. Это самый главный принцип, по которому строятся взаимоотношения с противоположным полом.

Не мужчины эгоисты (по крайней мере, не все), это некоторые женщины не умеют поставить себя на должную высоту. Если женщина не уважает себя, то ее не уважают мужчины. Если она позволяет обращаться с собой потребительски, то мужчины с преспокойной совестью используют ее.

Когда я еще была студенткой, на нашем курсе училась девушка по имени Соня. Внешне ничем не примечательная - бледное, невыразительное лицо с угреватой кожей, "коровьи" глаза, плоская фигура. Мужская половина курса дружно игнорировала ее, женская - считала высокомерной, замкнутой и недолюбливала.

Однажды сокурсницы поделились свеженькой сплетней: "Мымру Соньку после лекций регулярно встречает таакой кадр - закачаешься!" У девиц, которые имели счастье лицезреть "кадра", просто челюсти отвисли. Зинка по прозвищу "проныра", которая всегда все про всех знала, подлила масла в огонь, сообщив, что Сонин парень - переводчик-синхронист, выездной, высокооплачиваемый, у него своя квартира и полные карманы денег. Соня сразу стала пользоваться большой популярностью, в том числе и среди мужской половины курса.

Парень и в самом деле встречал ее после занятий каждый день, а через полгода уже приезжал за Соней на машине. Мы от зависти едва не лопнули. Потом Соня стала щеголять в заграничных тряпках, которые ее кавалер покупал в магазине "Березка", что еще больше подняло и его, и Сонины акции в наших глазах - к "Березке" были допущены лишь избранные. Приодевшись, Соня стала очень даже ничего. И все же наши девицы дружно склонялись к мнению, что она ему "не пара".

Мы ломали головы, зачем этому симпатяге наша замухрышка Соня, но так и не нашли ответа на этот жгучий вопрос.

"Ему просто надо жениться! - осенило всезнающую Зинку. - Раз он выездной, то без штампа его отпускают только в краткосрочки. Чтобы поехать в долгосрочку, надо иметь вайф".

Для завистниц это объяснение показалось приемлемым - ему нужна жена и он выбрал нашу Соню. Видимо, ее кандидатура подходит под те параметры, которые ему требовались: не изменит, не загуляет, в общем, не подпортит ему карьеру аморалкой или разводом. Пока мы. думали-гадали, их отношения расцветали.

"Проныра" Зинка выяснила, что поклонник водит Соню по разным интересным местам, уже познакомил с мамой и папой и был представлен Сониным родителям. В общем, дело шло к логической развязке. И верно. Вскоре Соня вышла замуж, взяла академический отпуск и уехала вместе с мужем в загранкомандировку. Вернулась она через год, и мы ее не узнали - наша замухрышка Соня просто расцвела.

Она по-прежнему живет в первом браке и считает его удачным (большинство же наших сокурсников не раз женились-разводились). У нее двое детей и любящий муж. Он давно уже не переводчик, а бизнесмен. Соня стала состоятельной дамой. Красивой ее не назовешь, но она выглядит холеной, уверенной, знающей себе цену женщиной.

Дело в том, что всю свою жизнь Соня интуитивно придерживалась принципов разумного эгоизма.

Наташа - полная противоположность Соне. В молодости у нее была внешность Мальвины - кукольное личико, огромные глазищи, пухлые губки, волосы, правда, не голубые, а каштановые, но тоже спускались по плечам волнистым водопадом. Красоты небесной была девушка! Умом, правда, не блистала, но если исходить из расхожего мнения, то красавице ум не обязателен. Однако, как показывает жизнь, все же желателен. Но чего не было - того не было! О Наталье говорили, что она себя на помойке нашла. Вела она себя соответственно. Не ценила то, чем одарила ее природа. Все ее мужчины поступали с ней по-свински. Начиналось все хорошо - ухаживания, заигрывания, комплименты. Но очень скоро воздыхатель садился ей на шею и очень комфортно себя там чувствовал.

У Натальи была удивительная способность - выявлять все самое плохое в мужчине. Или он только с нею становился таким хамом, или хамство сидело в нем до поры до времени, дожидаясь своего звездного часа? Так или иначе, но в обществе беззащитной дурочки Наташи оно расцветало пышным цветом.

При этом в самой Наталье много хороших черт. Она любит заниматься домашним хозяйством, прекрасно готовит, особенно борщи, пироги и пельмени. Казалось бы -просто идеал жены: красавица, рачительная хозяйка и, что самое ценное в глазах мужчины, - не блещет умом! Однако сожители называли ее "клушей" и беззастенчиво пользовались ею как объектом для собственного бытового и сексуального обслуживания.

С появлением каждого нового мужчины Наталья начинала вить семейное гнездышко. Уже через несколько дней после знакомства она переезжала к очередному спутнику жизни со всем своим барахлом и начинала хлопотать на кухне, стараясь повкуснее накормить Толеньку (Васеньку, Петеньку, Игоречка, Олежика, Ленечку и т.д.), стирала-гладила его майки-трусы-рубашки, чистила-блистила его квартиру, сопровождая все это нежной воркотней. И, само собой, ублажала в постели. Казалось бы - чего еще мужику надо?!

Однако идиллия обычно продолжалась недолго. Очень скоро сожителю надоедала ее воркотня (хотя не надоедали ее борщи-пироги-пельмени), и он для разнообразия искал общества других дам. Заодно и не отказывал себе ни в чем - ни в выпивке, ни в прочих удовольствиях.

Все мужчины относились к Наталье потребительски. Почти все беззастенчиво тянули из нее деньги, а она отдавала все заработанное до копейки, порой не оставив ничего даже на хозяйство, а потом бегала по подругам, занимая, чтобы было на что вкусно кормить обожаемого Толеньку (Васеньку... и т.д.). Один из ее сожителей был игроком, от которого фортуна отворачивалась с завидным постоянством, и Наталья относила в ломбард последние драгоценности, чтобы заплатить его долги.

Само собой, отдавая все мужчине, она не имела возможности тратить на себя. Донашивала старые платья, без конца перешивая их, потому что неудержимо раздавалась вширь, носила простенькое бельишко и колготки с зашитыми "стрелками". У нее не было денег ни на хорошую косметику, ни на парикмахерскую. Не удивительно, что ее привлекательность с годами все больше блекла. А ума, к сожалению, не прибавлялось...

Не раз Наталья являлась к одной из подруг вся в слезах (иногда и с фонарем под глазом). "Он меня выгнал!" - рыдала она. Поплакав, получив от подруги искомую порцию сочувствия, а также дельные советы, Наталья делала прямо противоположное рекомендациям подруги - отправлялась к любовнику проситься обратно. Если ей и удавалось его разжалобить, то через некоторое время все повторялось.

Мужчины в ее жизни были разные, с некоторыми она жила подолгу, с другими несколько месяцев, но стереотип отношения к ней был один: об нее вытирали ноги.

На пятом десятке лет у нее даже не было своего угла, потому что все заработанное она тратила на этих прохвостов и не сумела купить квартиру. Она расплылась (сказались съеденные за компанию с любимыми мужчинами пироги-пельмени), лицо стало одутловатым, несвежим, глаза - несчастными. Теперь Наталья уже не куколка, а немолодая и непривлекательная женщина.

"Почему мне так не везет?! - рыдала она после того, как ее выгнал очередной сожитель. - Почему все мужчины такие эгоисты?!" А ее подруга, к которой она прибежала искать сочувствия и пристанища (уже не впервые, кстати), на этот раз проявила жестокосердие, отрезав: "Потому что ты - дура!"

Нет, не мужчины эгоисты (по крайней мере, не все), это Наташа не умеет поставить себя на должную высоту. Она не уважает себя, и ее не уважают мужчины. Она позволяла обращаться с собой потребительски, и они с преспокойной совестью использовали ее.

Я не устаю повторять: каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

Примечательно, что те же самые мужчины, выгнав Наталью и обзаведясь новой подругой, с нею вели себя иначе. Однако в этом нет ничего удивительного. Женщина, которая любит и уважает себя, получает адекватное отношение от мужчины.

КАК СЕБЯ ПОДАШЬ, ТАК ТЕБЯ И БУДУТ ВОСПРИНИМАТЬ!

Женщина, знающая себе цену, умеет определить, чем можно поступиться, а что стоит твердо отстаивать, умеет заставить других уважать ее, не ущемляя их интересы.

Чувство самоуважения может быть врожденным качеством. Но его можно и развить в себе!

И еще раз повторю:
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ ТО ОТНОШЕНИЕ, КОТОРОГО ЗАСЛУЖИВАЕТ.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2012, 14:44 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Принцип разумного эгоизма является золотой серединой между альтруизмом и эгоизмом. Даже если вы по натуре широчайшей души человек, отложите ваше стремление к самопожертвованию до лучших времен (не исключено, что эти времена никогда не наступят!). Если вам не удастся стать эгоисткой, хотя бы ведите себя как эгоистка. Что такое эгоизм? Это «роман, который длится всю жизнь», с человеком, который больше всего дорог, то есть с собой.

Любовь к себе - идейное содержание принципа разумного эгоизма, а его прикладное выражение состоит в том, чтобы переложить на плечи мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, в том числе и тех, которые раньше были вашими.

Используя принцип разумного эгоизма с самых первых дней вашего знакомства с мужчиной, вы воспитаете в нем чувство ответственности, которое очень пригодится, если вы надумаете осчастливить его согласием выйти за него замуж. Не давая мужчине расслабляться, вы сможете освободить больше времени для себя самой, имеющихся или планируемых детей, да и самого спутника жизни, наконец! В результате даже при большом стаже совместной жизни вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной, замученной мелкими житейскими проблемами, будете чаще улыбаться и меньше ворчать. А от этого, в конечном счете, выиграете вы оба. Именно потому этот принцип и назван «разумным эгоизмом».

Дайте мужчине возможность вас опекать. Будьте чуть-чуть актрисой, изображайте беспомощность и замешательство в любой трудной (и не очень трудной тоже!) ситуации. Женщины, которые выглядят слабыми и беспомощными, позволяют мужчине почувствовать себя сильным. И всегда выигрывают в глазах мужчины.

Что бы мужчины ни говорили, каждый из них в душе мечтает о романтической особе, напоминающей тургеневских девушек, даже если в данный отрезок времени он спит с девицей «без комплексов». Не верьте, что мужчинам нравятся практичные женщины, реалистки, крепко стоящие на ногах! Симбиоз кухонного комбайна, стиральной машины и пылесоса нужен лишь мужчине-потребителю. Но такой мужчина не нужен вам!

Между прочим, роль непрактичной особы, далекой от обыденности и реального мира, не только гораздо выигрышнее, но и приносит весьма ощутимые выгоды.

В отношениях с противоположным полом всегда руководствуйтесь принципом разумного эгоизма.
Любите себя больше, чем любимого мужчину. Чем больше вы будете испытывать теплых чувств к себе, любимой, тем больше шансов, что ваш партнер полюбит вас с той же степенью интенсивности.
Делайте только то, к чему лежит душа, что вам интересно и вызывает положительные эмоции.
Никогда не делайте того, чего вам активно не хочется делать. Если вам не хочется ехать на дачу копать грядки - не езжайте. Загубив уик-энд для того, чтобы посеять петрушку и укроп, вы потом украсите свой стол, но не свою жизнь.
Не ходите в гости к людям, которые вам неприятны. Своему кавалеру вы этого, конечно, не говорите, принимайте приглашение, но преспокойно занимайтесь своими делами.
Если у вас накопилась полная корзина грязного белья, а вам хочется почитать детектив или посмотреть любимый сериал - не отказывайте себе ни в чем. Если ваш сожитель ворчит, что у него нет чистых рубашек, - пусть постирает сам. Решившись на совместную жизнь, вы не подписывали обязательства по бытовому обслуживанию его персоны. Он же наверняка не выполняет и половины того, что считается «мужскими обязанностями»!

Отлынивать от неприятных дел можно таким образом: никогда не спорьте с мужчиной, не говорите, что вам лень или не хочется, на словах соглашайтесь, что все будет сделано, но при этом ничего не делайте. А потом - милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!» Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. Пусть даже мысленно обзовет вас «растяпой», «бестолковой». Зато вы заставите его играть по своим правилам.

Или другой вариант: «валяйте дурочку», хлопайте глазами, сто раз переспрашивайте, делайте вид, что непременно все забудете и перепутаете. В результате ваш мужчина будет вынужден вам помочь. Пара таких сеансов, и он привыкнет все делать сам. Ничего страшного, корона с него не свалится!
Никогда не забывайте, что у вас есть не только обязанности, но и права. Отвоевывайте себе побольше прав и потихоньку избавляйтесь от обязанностей.
Всегда ищите исполнителя, который может сделать за вас максимум того, что раньше входило в круг ваших обязанностей.
Техническая сторона дела, а также физическая, грязная работа - не для вас. Если со стены свалилась ваша любимая картина - не спешите браться за молоток, чтобы снова ее повесить. Любая женщина в состоянии вбить гвоздь в стену, но зачем ей это делать?! Если в вашем доме есть существо мужского пола - это его прерогатива. Упавшая картина пусть так и стоит, прислоненная к стене, до тех пор, пока существо, гордо именующее себя «мужчиной», не соизволит достать стремянку, молоток и гвоздь. Если капает водопроводный кран, не торопитесь звонить в диспетчерскую, чтобы вызвать слесаря. Если у вашего спутника жизни руки не из того места растут, чтобы заменить прокладку, то пусть хотя бы озаботится тем, чтобы самолично вызвать слесаря. Заодно и поучится, как починить неисправность. (Кстати, никаких премудростей в этом нет, такую операцию вполне может осилить мужчина даже с тремя высшими образованиями.)
Мужчин нечего жалеть. Любой труд им только на пользу. Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину.
Бережно относитесь к собственному хорошему настроению. Никогда не повышайте голоса, не кричите, не спорьте и не скандальте с мужчиной. Не тратьте понапрасну эмоции! Помните, что отрицательные эмоции негативно сказываются на внешности женщины.
Если предстоит заняться делом, которое вам претит, - не спешите. Тяните, пока не найдется тот, кто с удовольствием (или без) засучит рукава. Выигрывает тот, у кого крепче нервы или кому важнее результат. Если энтузиазм не будет проявлен никем - забудьте об этом деле. На свете столько дел, которые делать вовсе не обязательно!
Научитесь говорить «нет». Проблема многих женщин в том, что они слишком легко говорят «да» и не умеют произносить «нет». Отказывая кому-либо, обоснуйте причину. Если ваша мотивировка оппонента не устроит, ему же хуже.
Не ломайте голову над чужими проблемами, которые вас не касаются. Не лезьте в чужую душу, в чужую жизнь, но и не пускайте никого в свою.
Учитесь манипулировать мужчинами и заставлять их делать то, что вам нужно.
Никогда не гребите, сидя в лодке с мужчиной (сказанное, конечно же, не следует понимать только буквально). Образно говоря, будьте по жизни штурманом, но не гребцом.
И самое главное: НЕ ПОРТИТЕ МУЖЧИН тем, что берете на себя их функции!

Освоив эти принципы, вы поймете, что можно получать удовольствие от жизни, не разочаровывая других, не ущемляя их интересы, но при этом и не обижая себя :senks:

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2012, 17:27 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2009, 12:11
Сообщения: 445
Полезная информация, спасибо)

_________________
Готов путь твой, и врата отверсты, и уста твои спешат только молиться Богу: мысль твоя сбудется с великою радостию.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 13:33 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
подобные советы читаю часто, со многим согласна, но!!!!! если семья состоит не только из М и Ж - такие советы не действуют... если морозится муж на домашнее хозяйство, морозится жена... в итоге - дом развалится к растакой-то бабушке - а дети будут неухожены и голодны, и жить в грязи, но зато с самоуважающей себя мамой.. честно, я пыталась несколько раз проучить мужа такими закидонами, и? что - стирать только детям и себе - а ему - наивное - "я ТВОЕ забыла в машинку кинуть"?? явный конфликт, ни к чему ... то же и с готовкой, и с уборкой... :sad: :sad: :sad: я уже давно отчаялась найти ключик к ленивому мужу - пока сам не захочет - никакие уловки не помогут , мне попался именно такой кадр... а хочет он ОЧЕНЬ редко :evil: :evil: :evil: на все отговорки найдет... :Dontworry: вот какой тут совет? и когд читаю, что к нам относятся так, как мы зслуживаем - честно -коробит - ничего подобного, не пзволяю я ноги тереть об себя, а он из-под тишка это делает - пользуясь тем, что я за дом и детей горой стоять буду - то есть -не повзолю ходить грязными и голодными, и с неоплачеными счетами и прочее... так что - рад была бы выслушать другие советы. не книжные! Девочки! ну кто смог переломить отмороженного мужа??? :help: :help: :help:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 14:41 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Я ему стираю, но уже как год перестала гладить его вещи. Ни ни :vax:
Здесь была выкладка по Луле Вилма. Женщина может делаться с мужчиной любовью, она ее генерирует на всю семью, на себя на мужа. Берешь горстями и вкладываешь в сердце. Поцапались летом капитально. Даже к постели отвращение стойкое выработалось. А ведь не понимает почему тебе не хотца :vaj: На сторону ходишь да!? Да после твоих наговоренных гадостей рядом находиться противно не то что спать :bang: Уехал в командировку недели на две, мне книгу Луле Вилма дали почитать. За годы столько всех обидностей в свой адрес накопилось :kry: Не хочу с ним спать, изворачивалась всеми способами отмазывалась. Мужиков других нет - да и не хочется, не то что не хочется, мне это не надо, своего "добра" хватает. Отвращение было такое, не собиралась я с ним мириться, собиралась разводиться :arrow:
Книга на меня произвела большое впечатление :shock: Вместо того чтобы продолжать углубляться в свои обиды, пилить и дуться. Решила последовать книжному совету.
Готовка, уборка, дети это само собой разумеется. Встретила и поцеловала и в постели приласкала. Девчонки офигеть - муж расцвел :sun: Сказал я думал ты меня больше не любишь, мне казалось замуж выходила любила, а теперь нет :sad:
Это в нашем понятии, наверное советском образцово показательный порядок, все сыты. Секса у нас в стране нет. Мне еще бабушка говорила. Помни внученька ночная кукушка всегда дневную перекукует. До меня только сейчас стали доходить ее слова.
Кое чего из предыдущих статей тоже к месту.
Я о большом прогрессе не говорю я только начала свой экс секс эксперимент :xi-xi: Перемены стали происходить и честно я фигею от результатов :shok: Подобно морковки впереди ослика... Кто еще чего нить интересного скажет в этом направлении!?

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 15:02 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Гостья из будущего, спасибо, что откликнулись! НО!!!! Я постелью своего НИКОГДА не наказывала - поцелуй на работу-с работы, ночью - распутница, днем - хозяйка - , а ссоры-скандалы с каждым днем нарастают капец какие... выговариваю обиды - морозится, молчу - делает вид, что все прекрасно... хуже того - прекратил со мной делиться, нашел себе дружка -жилетку, бегает ему на меня жаловаться, сор из избы носит - я в шоке... даже думала какую-то темку здесь создать - "помогите, муж меня НЕ СЛЫШИТ!! как отвадить его "добрых" советчиков дружков???" как подменили мужика, такое мне задвигать стал - у меня руки опускаются... его ж там поддерживают, одобряют - начались пьянки, ночные бары до утра - ЭТО ТЫ МЕНЯ ДОВОДИШЬ"...чужими мозгами живет, причем очень скудными... :twisted:
Девочки - я ему и ласковые смс-ки писала, и письма-поэмы на электронку, чтобы понял, чем я терзаюсь - ПОФИГУ. ни разу не сказал, что там прочел, что-то подумал... замечание правда было - тебе нечем занться на работе??? с подтекстом - что ты БЕГАЕШЬ ЗА МНОЙ... и это на 15 году семейной жизни... извините, все белье свое вывернула - но так гложет, уже неделю - что уже сил нет... вот иду домой - и натягиваю улыбку - у нас худой мир после офигительно прекрасной ссоры... детей жалею... а в душе - болото.... вот и н форум пришла этот - можт, олшебство поможет ... психоллогия, ум, чувства - е помогают....испробовано - чел изменился до неузнаваемости... спрашивал, есть ли другая - бесится...в общем ... а, жду советов тех, кто прожил подобное и сохранил лицо... :sad: а то меня уже, по ходу, не уважают - я ж бегаю, прошу не чудить, прощаю.... :evil:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2012, 18:37 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Волшебная писал(а):
постелью своего НИКОГДА не наказывала - поцелуй на работу-с работы, ночью - распутница, днем - хозяйка -

Не так что наказывала, мне было противно с ним заниматься после ссор, какое заниматься общаться нехотелось. Мое женское хочу напрочь оторал. А у вас милые браняться только тешаться? Можно так запросто и поскандалить и миловаться?
Волшебная, а свое личное время у вас есть!? Когда вас ни кито не трогает, т.е. не имеет права беспокоить, ни дети ни муж. Чем вы занимаетесь это время?
Как у вас обязанности распределены? Я только сейчас с ужасом обнаружила, что взвалила на себя что моно, и что нельзя. Сейчас их потихоньку сваливаю, распределяю равномерно, между мужем и детьми. А в выходные ко мне лучше не подходить :evil: Поесть приготовила, кто не пришел по первому зову - ваши трудности. Постель не убрали, вовремя не встали, игрушку под ногами раздавили. Меня в выходные это ну никак не тревожит :tongue: Мне не нравиться что ты приготовила - большой мужик - приготовь себе сам, как тебе нравиться и что ты хочешь :wait:
А еще есть такой прием соглашаться со всем сказанным в твой адрес. Что то ты медленно собираешься, и вправду что то я медленно собираюсь :craze:
И еще психолог учила, при общении с детьми, и так подчеркнула, что и со взрослыми тоже. Не нужно натягивать улыбку зачем? Вы себя мучаете.
Нужно прямо говорить. У меня уже и мелкий себя так ведет. Надо обговаривать свои чувства. Я сегодня злой, злая, я не в настроении с тобой разговаривать. Я обиделась на тебя, ты мне делаешь больно...
Мы не экстрасенсы и ясновидящие, другое поведение можно истолковать совсем по другому, чем это происходит или есть на самом деле.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 07:17 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2009, 09:06
Сообщения: 1242
Гостья из будущего писал(а):
А в выходные ко мне лучше не подходить :evil: Поесть приготовила, кто не пришел по первому зову - ваши трудности. Постель не убрали, вовремя не встали, игрушку под ногами раздавили. Меня в выходные это ну никак не тревожит

:craze: вот это у вас выходные! Может, я ошибаюсь, но смахивает на военные действия. После таких выходных ВСЕМ очень хочется побыстрее из такого дома убежать. :shok:
Да, в условиях "войны" все описанные действия "как научиться постоять, уважать" и принципы "разумного" эгоизма :shok: хороши, только вот, жаль, но победителей на руинах не будет.
Задумайтесь крепко, нужны ли вам такие принципы и какие отношения у вас будут в семье?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 07:48 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Цитата:
А у вас милые браняться только тешаться? Можно так запросто и поскандалить и миловаться?

нет, конечно, я не сторонник таких "утех"..а за Вас искренне рада, что постелью держите мужа и даже стимульнули его обыкновенным сексом и дежурными поцелуями к цветению - у меня не так, у нас это в порядке вещей - а поди ж ты - не работает... наверное, поднадоело, стало привычкой - значит , надо убрать эти телячьи нежности :xi-xi:
прихожу к одному выводу - у каждой - свои мужчины, (а они все-таки разные, эти мужчины, хоть мы в сердцах и говорим - "все они одинаковые" ...), свои принципы, свои "можно" и "нельзя", свои "хорошо" и "плохо".... спасибо за Ваши мнения! :cvet:

Цитата:
Задумайтесь крепко, нужны ли вам такие принципы и какие отношения у вас будут в семье?


вот я всю жизнь задумывалась - и в итоге - мне сели на голову... :sad: хотя я - за взаимопонимание и взаимовыручку - ( в семье),за здоровый климат, дружелюбный настрой!!! - очень хотелось бы, чтобы в доме все-таки обязанности выполнялись не на страх, ор, наезды - а просто на совесть, мы ж все там ВМЕСТЕ живем... Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЖАЛЕЛИ И БЕРЕГЛИ - здоровье у меня - не железное... ладно, закругляюсь - а то уже не тема - а личный дневник. Извините! Но я очень благодарна сайту, что могу высказаться хоть где-то... :blush:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 08:27 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2009, 14:00
Сообщения: 759
Волшебная писал(а):
Цитата:
А у вас милые браняться только тешаться? Можно так запросто и поскандалить и миловаться?

нет, конечно, я не сторонник таких "утех"..а за Вас искренне рада, что постелью держите мужа и даже стимульнули его обыкновенным сексом и дежурными поцелуями к цветению - у меня не так, у нас это в порядке вещей - а поди ж ты - не работает... наверное, поднадоело, стало привычкой - значит , надо убрать эти телячьи нежности :xi-xi:
прихожу к одному выводу - у каждой - свои мужчины, (а они все-таки разные, эти мужчины, хоть мы в сердцах и говорим - "все они одинаковые" ...), свои принципы, свои "можно" и "нельзя", свои "хорошо" и "плохо".... спасибо за Ваши мнения! :cvet:

Цитата:
Задумайтесь крепко, нужны ли вам такие принципы и какие отношения у вас будут в семье?


вот я всю жизнь задумывалась - и в итоге - мне сели на голову... :sad: хотя я - за взаимопонимание и взаимовыручку - ( в семье),за здоровый климат, дружелюбный настрой!!! - очень хотелось бы, чтобы в доме все-таки обязанности выполнялись не на страх, ор, наезды - а просто на совесть, мы ж все там ВМЕСТЕ живем... Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЖАЛЕЛИ И БЕРЕГЛИ - здоровье у меня - не железное... ладно, закругляюсь - а то уже не тема - а личный дневник. Извините! Но я очень благодарна сайту, что могу высказаться хоть где-то... :blush:


в жизни все что не происходит, все щтука временная :es:
из меня плохой советчик вам будет, у меня опыта шиш да маленько, но от души желаю вам положительных изменений в вашей семейной жизни :red:
а вообще меня ваши сообщения в теме малость напугали... мы свои семейные отношения только начинаем, и я и мой мужчина, как вы высказались, "всегда за взаимопонимание и взаимовыручку - ( в семье),за здоровый климат, дружелюбный настрой!!!" Мне казалось, этого достаточно для вечно счастливых отношений... а вон оно как оказывается.. и так как у вас бывает.. когда изо всех по любовно хочешь, а все-равно не получается...
от всей души желаю вам спокойствия и мира в ваших отношениях! :red:

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 09:01 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Анастасия Счастливая, огромное Вам спасибо за добрые слова!!!
Но! Боже упаси Вам даже задумываться, что у Вас может быть ПЛОХО!!!!
Вы - умница, сразу написали - что все в семье бывает... Так оно и есть!
Вы - только начинаете - , я - живу с мужем 15-й год, у нас уже опыт большой, ( а ума мало, как оказалось... как говорят - "мудрость приходит з возрастом, но часто возраст приходит один"...) Я Вам желаю искренних и настоящий отношений с Вашим мужчиной - просто со старта, наверное, расставляйте приоритеты в свою пользу, но и не перегибайте палку, это мы, женщины, тоже умеем... :vink:
В знак благодарности пойду отошлю Вам лепесточек любви и верности!!! :love:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 09:16 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Гостья из будущего писал(а):
Нужно прямо говорить.Надо обговаривать свои чувства. Я сегодня злой, злая, я не в настроении с тобой разговаривать. Я обиделась на тебя, ты мне делаешь больно...
Мы не экстрасенсы и ясновидящие, другое поведение можно истолковать совсем по другому, чем это происходит или есть на самом деле.


не помогает - чел зациклен только НА СЕБЕ - вот "Я обижен, Я зол, Я расстроен" - это все должны понимать, а то, что ТЫ расстроена, зла - это твой дурной характрер - ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА, ВСЕ ТЕБЕ НЕ ТАКИЕ" - и весь разговор, не раз было ..говорю ж - тупик, и как заставить себя услышать - не знаю. Думаю, надо еще попробовать наоборот - помолчать... вот просто брать - и фальшивить, как и он - думаю, такая перемена должна на него воздействовать... или - " надежды юношей питают"??? :blush: плюс - мне жаль своих детей - они очень чутко рагируют, когд я расстроена - они традают вместе со мной, а оно им надо??? :ne:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 09:32 
Не в сети
Наставник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 окт 2009, 14:00
Сообщения: 759
Волшебная, вы бесконечно добрая :red:
Даже в такие минуты отчаяния, вы продолжаете желать другим добра :love:
Спасибо вам за ваши лепесточки :cvet: :cvet: :cvet:

Уверена, у вас станет все хорошо :es: :sun:
И :blush: никогда ни пр икаких обстоятельствах не забывайте о том, какой вы замечательный человек :flowres:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 09:47 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Анастасия Счастливая, спасибо!!! С такой-то поддержкой - думаю, смогу за себя постоять, и заставить себя уважать - уже даже на интуитивном уровне, не разворачивая боевых действий и не выдвигая ультиматумов!!! Вы мне очень помогаете просто поднять свою самооценку!!! :cvet: :red:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 10:00 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Манка небесная писал(а):
Да, в условиях "войны" все описанные действия "как научиться постоять, уважать" и принципы "разумного" эгоизма :shok: хороши, только вот, жаль, но победителей на руинах не будет.
Задумайтесь крепко, нужны ли вам такие принципы и какие отношения у вас будут в семье?

Как не странно звучит именно после этого отношения нормализовались. Мне даже сказали сама приучила, что все решаешь, взвалила на себя всю ответственность. Много чего интересного вылезло и вылезает. Даже у розы есть шипы :wait:

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 12:53 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2011, 11:35
Сообщения: 228
Волшебная писал(а):
не помогает - чел зациклен только НА СЕБЕ - вот "Я обижен, Я зол, Я расстроен" - это все должны понимать, а то, что ТЫ расстроена, зла - это твой дурной характрер - ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА, ВСЕ ТЕБЕ НЕ ТАКИЕ" - и весь разговор, не раз было ..говорю ж - тупик, и как заставить себя услышать - не знаю.


Очень напоминает анекдот
- Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий!

Волшебная, а не пробовали спросить
- Что дальше?

Примерно так
-Я обижен, Я зол, Я расстроен(с)
- Да, понимаю. И что дальше? Какой выход видишь ты? Будешь жить в этом состоянии? Или вместе решим как с этим справиться?

В жизни мы очень часто пытаемся решать проблемы других - муж, родители, дети, подруги. Делая тем самым медвежью услугу.
Пришедший урок важен для данного конкретного человека и будет повторяться до тех пор, пока этот человек не увидит для себя смысл. И что самое занятное, у человека есть ВЫГОДА. Личная, персональная в каждом отдельно взятом негаразде.
Все, что Вы можете сделать - поработать зеркалом, показать как это выглядит. Дальше строго личное и персональное.

Возможно, мои слова сейчас покажутся абсурдом, и темнее. Попробуйте ответить себе честно:
- Какую выгоду Вы лично получаете от того, что муж Вас не слышит?

Возможно, бонус в виде права не решать самой какие-то семейные вопросы (зарутинить что-то важное). Возможно, право на жалость со стороны родных/подруг (нормальный съем энергии). Возможно, подтверждение права не развиваться - если уж муж не может услышать, что говорить о других.
А может все это не про Вас.

Так или иначе, выгода ЕСТЬ.
Хочешь изменить мир? Начни с себя! (с)

Удачи!

Перечитала и получилось, что поучаю. Права такого у меня нет. Всего лишь личный опыт просуммировала.
Мой собственный организм настолько "умный", что в ситуации когда я не хотела что-то высказывать, мог просто .... лишить голоса. Со стороны - ЖАХ! Заболела!!!!
А в реальности таким образом избегала необходимости обсуждать то, что мне не нравилось. :xi-xi:
По весовской сущности мне трудно делать выбор. Пока не научилась признавать это, тоже могла жаловаться на "не слышат". На самом деле говорила так, чтобы избежать необходимости решать самой. :xi-xi:
Война за право быть услышанной закончилась вместе с играми в увиливание. Чего и Вам желаю

_________________
Невозможное делаю сразу. Невероятное - после подготовки и медитации


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 13:17 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
Вывод я сделала один: нужно читать все интересующие тебя советы и статьи - и просто наматывать на ус... писала уже - у всех все индивидуально, - дай трем хозяйкам одинаковый рецепт салата - на выходе получишь три РАЗНЫХ салата... вот так и советами, как же СВОЕГО мужчину заставить себя ценить и уважать. Благодарю за пожелания удачи, взаимно желаю ее всем! :senks:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 15:29 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 23:02
Сообщения: 218
Откуда: город Счастья, Любви и Достатка!
Волшебная взаимно благодарю за общение :senks: :flowres:
Действительно нужно мотать на ус, и действовать. Мне очень понравилась первая статья. Сколько раз сталкивалась с таким явлением. У нас разные вкусы и пристрастия.
4. Мужу явно не нравится мое новое приобретение.
Я могла промолчать, стараться не надевать, пользоваться своим приобретением при нем. Но я ни в жизнь не догадывалась ответить
в) говорите: «Как жаль, что тебе не нравится. А мне самой очень нравится» :sun:

Волшебная писал(а):
не помогает - чел зациклен только НА СЕБЕ - вот "Я обижен, Я зол, Я расстроен" - это все должны понимать, а то, что ТЫ расстроена, зла - это твой дурной характрер - ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА, ВСЕ ТЕБЕ НЕ ТАКИЕ"

плюс - мне жаль своих детей - они очень чутко рагируют, когд я расстроена - они традают вместе со мной, а оно им надо??? :ne:

Вы знаете мой муж тоже не обращает внимания на мои замечания ему. Если ты такой хороший почему ты себя ведешь так со всеми? Т.е. разговариваешь на повышенных тонах и эти повышенные тона затем перетекают в агрессию. Он этого не желает замечать или в чужом глазу соринку видно а в своем? :vaj:
Хотя мое последнее умение почерпнутое из статей. Я не желаю с тобой разговаривать в таком тоне, и не буду :wait: Теперь когда я начинаю заводиться, он меня тоже останавливает этой фразой :lol:
Я специально поделила на две части. Они страдают не из за вашего расстройства. А из за того, что вы расстроились. А как ваши домочадцы понимают, что вы расстроились, устали, злитесь из за чего это произошло!? Что при этом делают пытаются ли исправить ситуацию?
Как это происходит у меня. Я объясняю это так, я сегодня злая из за того то, не обязательно из за семьи. Пожалуйста ко мне не приставать и не трогайте меня :evil: Или так я устала, у меня болит голова я пойду посплю.
Ко мне действительно в этот момент никто не пристает и не донимает. Я обговариваю, что я буду делать или не делать, и почему со мной это происходит и сколько мне на это нужно времени. Я только начала это делать изменения меня радуют. Как правильно написала в ЛС один человек вежливость, уступчивость, чуткость со временем начинает интерпретироваться твоими ближними, как слабость, что ты тряпка и об тебя можно вытереть ноги, что ты все стерпишь.
Плюй в глаза, а те все божья роса.
:wait: Вспомнился свой эксперимент в техникуме по сдаче экзаменов.
Два экзамена с интервалом в полугодие. Я всегда сдавала экзамены темпераментно. Че мне в голову взбрело, посмотрев на отличницу. Сдать отвечать их в спокойном, размеренном темпе. Вместо 5 получила 4.
Да, все новое - хорошо забытое старое. Есть у меня периоды жизни, когда ведешь себя правильно все сыты, обуты, счета оплачены - о себе, а когда думать о себе :shock: !? Никто ж за это спасибо тебе не скажет, хуже того никто этого не ценит. А вывод один, пока сам себя ценить не будешь, такой как ты есть с достоинствами, недостатками. Твои поползновения выехать за счет образцового ведения хозяйства, семьи :vaj: Не дождешься.

_________________
Счастлива в семье


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 17:32 
Не в сети
Смотритель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2011, 11:35
Сообщения: 228
Волшебная писал(а):
как же СВОЕГО мужчину заставить себя ценить и уважать


Для меня - если нужно ЗАСТАВЛЯТЬ, 100% не мой. Мужчина, работодатель, сотрудник, etc.
Глубокое ИМХО если не получается в этом месте, не факт, что лоб разбивать нужно. Можно найти другой вариант.

_________________
Невозможное делаю сразу. Невероятное - после подготовки и медитации


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2012, 17:42 
Не в сети
Любознательный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 фев 2012, 13:57
Сообщения: 31
Sky_Fox писал(а):
Волшебная писал(а):
как же СВОЕГО мужчину заставить себя ценить и уважать


Для меня - если нужно ЗАСТАВЛЯТЬ, 100% не мой. Мужчина, работодатель, сотрудник, etc.
Глубокое ИМХО если не получается в этом месте, не факт, что лоб разбивать нужно. Можно найти другой вариант.

классика жанра-Гиперболоид инженера Гарина,Непристойное предложение.Там были очень могучие мужчины,могли и купить непристойным предложением,и увеличением выброса импульса мозга могли контролировать возлюбленных.НОООО,им хотелось настоящего,искреннего,а не надуманного и приказного.Очень согласна с тобой,лисичка-у меня тоже-100%не мой и не нужен такой ваще.
Гораздо приятней без заставлений. :cvet:

_________________
Упали листья с пальмы


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 08:32 
Не в сети
Уважаемый
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2008, 08:53
Сообщения: 387
Волшебная писал(а):
не помогает - чел зациклен только НА СЕБЕ - вот "Я обижен, Я зол, Я расстроен" - это все должны понимать, а то, что ТЫ расстроена, зла - это твой дурной характрер - ТЫ ВЕЧНО ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЬНА, ВСЕ ТЕБЕ НЕ ТАКИЕ" - и весь разговор, не раз было ..говорю ж - тупик, и как заставить себя услышать - не знаю. Думаю, надо еще попробовать наоборот - помолчать... вот просто брать - и фальшивить, как и он - думаю, такая перемена должна на него воздействовать... или -

Помните из "Бриллиантовой руки" Нет, это не пойдет. А вот это попробуйте. Пробуйте, экспериментируйте, тем самым вы заявляете вселенной о своем намерении изменить жизнь в лучшую сторону.
Анекдот в тему. После свадьбы муж говорит жене. Если я прихожу с работы у меня кепка сдвинута направо у меня прекрасное настроение. Если налево я не в духе. На глаза под руку не попадайся.
Жена запомни тоже - если ты пришел домой у меня руки в боки. Мне по барабану с какой стороны у тебя кепка :evil:
Каждая семья индивидуально, человек тем более. Люди с годами меняются. Универсальных советов в этом случае не может быть. Каждый на своем месте. Пробуем все то, что мурчит, делаем выводы и дальше вперед к светлому будущему :sun:

_________________
Все мои мечты исполняются, И мне это очень нравится!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 фев 2012, 08:49 
Не в сети
Стажер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2012, 16:29
Сообщения: 171
бросить, уйти от проблемы, показать свой крутой характер - конечно тоже рассматривается, как вариант, но это проще всего, незрело как-бы - ДЛЯ МЕНЯ, прошу заметить, чтобы не вызвать волны гнева авторов постов. Ну, и по теме - тема -то - волшебная, по ходу... пока я тут треплю себе нервы, переживаю - девочки, в добрый час сказать - по-немногу все начинает выравниваться, тьху-тьху-тьху... вроде как муж читает странички эти... все, больше ничего не скажу - но дай Бог, чтобы и дальше процесс "выздоровления" отношений пошел! Благо_Дарю всех, кто откликнулся на мои посты! Все - во благо! :cvet:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB